5岁前是亲子冲突高发期，分享4个技巧，高手父母都在用

大约所有儿童都在某种程度上表现出叛逆。

这一点经常是在2岁前就开始了3.5~4岁的时候达到顶峰，6岁时有所下降---《孩子的世界》

前面三篇文章，我们从脑科学、认知发展和心理需求三个角度剖析了孩子为什么会要叛逆。

接下来要落地一些实操，既能满足孩子叛逆的发展需求，又能减少叛逆给我们造成的内伤。

我是不赞成用总是用打和体罚来管教这个年龄段的孩子的，因为这种图省事的做法一定会带来更大的麻烦：

比如，孩子会模仿父母在学校打人、骂人、攻击性变强，父母隔三岔五被老师约谈，被其他家长告状。

但我也理解父母特别想动手打孩子的冲动，棍棒教育的潜意识深深地影响着我们。

除了打孩子之外，还有很多种管用的教育方法。

01

预判孩子行为

提前规避冲突

有的冲突完全是父母主动制造出来的，真不怪孩子。

我老公有一次在我哄睡儿子的时候，推开卧室门说：墨墨，你猜爸爸给你买了个啥？

这下好了，原本已经快睡着的儿子一个激灵从床上弹坐起来，跳下床去客厅看到了礼物--乐高。

接下来的事情，当妈的应该都能猜到：我儿子要拼乐高了。

这个乐高没一个小时是拼不完的，我老公又劝儿子明天再拼。

我儿子瞬间炸毛了，抱着乐高开始大喊大叫：我就要现在拼！我不睡觉！

本来要睡觉的时间，变成了激烈的父子对抗，睡觉的时间也因此推迟了一个小时。

其实这个冲突完全可以不发生，类似这种可以提前规避的冲突有很多，比如：

你不想让孩子在吃饭前吃零食，那就提前把孩子视线范围内的零食放起来，等吃完饭再拿出来给孩子。

你不想让孩子一直看动画片，恰好孩子还会自己开电视，那就把遥控器放在孩子拿不到的地方。

和孩子约定好看电视的时间，时间到了再拿出遥控器，看完了立刻收回。

你想让孩子早早睡觉，那就不要在睡前给他拿出新玩具、玩激烈的游戏、让他过于兴奋。

我们要善于预判孩子的行为，然后问自己：

孩子一会儿可能会怎么做？

如果这么做了，我能应对吗？

如果我觉自己搞不定，那就提前规避了，免得起冲突。

02

多让孩子主动选择

少让孩子被动服从

有的冲突能提前规避，有的则不行。

比如，早上着急上幼儿园，你给孩子拿了一套蓝色的衣服，但孩子却要穿红色的，但红色的衣服恰好洗了没干。

你做了米饭，他要吃面条，你做了面条，他又要吃米饭。

类似这种和选择有关的冲突，会让我们恼火，因为孩子总是和我们的期待背道而驰。

紧接着就和孩子陷入“谁听谁的”拉锯战里，严重消耗我们的耐心。

表面上看都是些鸡毛蒜皮的小事，实际上，却是孩子在与我们争夺选择权和决定权。

应对这样的情况，一个比较有效的方式是：

1、提前征求孩子的意见，让他感觉到自己也是有发言权的

我们来商讨一下今天中午吃什么，你的意见是什么呢？

明天会降温，你准备穿什么衣服来保暖呢？

2、若时间紧张，那就直接抛出两个选择，缩短孩子的思考时间

你要吃饺子还是炸酱面？

你要穿这件蓝色的还是绿色的？

你再玩多久回家，5分钟还是10分钟？

大多数情况下，孩子都会配合的二选一，当然也有例外，孩子两个都不选。

那就再抛出两个选择，引导孩子快速决定。

我非常建议大家在吃穿玩这类试错成本很小的事情上，大大方方的给孩子放权，不要和孩子太多对抗。

让孩子获得充足的自我控制权，觉得自己好厉害，好棒。

由此发展出的自我效能感，才能在更大、更重要的事情上发挥作用。

我们千万不要因小失大，在这些小事上和孩子纠缠，错失培养孩子独立自主的好机会。

03

允许孩子与我们博弈

商讨、合作、共赢

1-5岁的孩子特别喜欢和我们讲条件、讲公平。

“凭什么别的孩子可以吃冰淇淋，我就不行？”

“为什么每次都是你说了算？”

听到这样的话，是不是特别想拿出“凭什么？就凭我是爹/妈，我挣钱你不挣钱”的父母权威来压制孩子？

这么做确实会保住我们的颜面，但也阻碍了孩子的成长。

试想一下，如果孩子将来在学校遇到社交冲突、不公平的事情、坏同学的诱惑，那这个时候，你希望孩子具备什么能力呢？

应该是敢于质疑权威、能够分辨错与对、能够用语言谈判沟通、有思辨能力吧。

OK，那现在就允许孩子提出质疑，发表意见，和我们博弈。

博弈的结果，不是非要分个对错输赢，让一方绝对顺从另一方。

而是和孩子讨论出一个能够“合作共赢”的办法。

比如“凭什么别的孩子可以吃冰淇淋，我就不行？”这个质疑，我们该如何回应？

不要想着用“别的孩子没咳嗽，你咳嗽了”这样的理由来搪塞孩子。

孩子总有不感冒发烧咳嗽的时候，那个时候怎么解释？

我们需要考虑孩子这个质疑的动机在“追求公平”的权力上。

然后和孩子开始讨论，商量出一个共赢的策略，既能满足他的需求，又能满足我们的要求。

“我明白你想要和别的孩子一样吃冰淇淋”（共情孩子的需求，能够提高后面的配合度）。

“但我们要考虑你正在咳嗽的原因，吃冰淇淋会加重咳嗽”（表达我们的担忧，说明不给他吃冰淇淋的原因）

“等你咳嗽好了以后，你可以吃冰淇淋，但我们需要就多久吃一次，每次吃多少商量出一个方案”。

接下来就和孩子商量出一个方案，达成一致，坚定地执行就可以了。

我知道很多父母、老人都喜欢那种说一不二，我咋说你咋做的乖孩子，这样的孩子带起来格外省心。

但如果从孩子的自我意识发展角度来看，从不和父母博弈对抗的孩子是令人担忧的。

04

告诉孩“做什么”

而不是“不要做什么”

孩子天生会对亲人发出的警告加以关注----《孩子的大脑》

我们越不让孩子做什么，孩子越要做什么，除了心理发育的因素，还和孩子解码语言的能力有关系。

我们用“不、别”等词语警示孩子的时候，语气、表情、声调都因此发生了变化，变得严肃、紧张、生气。

这些微妙的细节都被孩子捕捉了下来。

他的关注点根本没有落在我们不让他做的那些事情上。

而是落在了“只要做了这件事，父母就会变化，我好像掌握了控制父母的密码”这个逻辑上。

就此形成“负强化”。

和1-5岁的孩子打交道，我们需要刻意改变说话方式：

把“不要玩了”改成“放下手里的玩具”

把“不要碰那个玻璃杯”改成“离那个玻璃杯远点”

把“不要跑了”改成“停下来，站在那里”

这样说会让指令更加清晰明确，孩子很容易就懂了。

不要跑，那应该怎么做？不要玩，那应该干啥？

“不要”后面的指令才是重点。

孩子不一定会次次都遵从，但一定不会形成负强化。

刚开始我们也一定会很别扭，慢慢练习就熟练了。

尼采有一句话我非常喜欢，分享给大家：

人生就是从骆驼变成狮子。

教育孩子不就是这个过程吗？帮助孩子从盲目顺从的骆驼变成勇敢抗争的狮子。