被压力占据的一晚：大概就是对未来不确定的一种迷茫，也是对未知人生的一种担忧。

大概还是不知道如何去规划自己未来的人生，才会在这个时候又失眠了。

就是突然睡不着了，留在这个最初来实习的地方的最后一个的晚上，好似要失眠了一般。明明不该这样，结果偏偏就是这样。

还剩下一天，明天就要去离职了，然后便可以真正离开这个地方了。可不知道为何，之前那些兴奋劲突然之间好似就没有了。

不是害怕了，也不是后悔了，只是那么一瞬间有点迷茫的感觉。到底也不是可以笃定自己未来就一定可以按照自己内心期盼的那样发展，所以才有了此时“举棋不定”的心态吧！

是因为心里对现实生活有些失望，还是对未知的迷茫呢？

一遍又一遍、一次又一次，告诉自己：不要那么着急，再等一等，离开这个地方就可以重新开始了，离开这里就会好起来了，离开这里就可以不再那么迷茫、不安了……

可现实真的可以如自己所期盼的那样吗？

不知道，亦没有答案，只是知道自己的心里此时还是有那么一些异样的情绪，那是我摸不清楚的感觉。就是好似有一股无形大的压力屯在身边，给人一种不知道该怎么办的感觉。

大概就是对未来不确定的一种迷茫，也是对未知人生的一种担忧。

时至今日，蓦然才发现自己还没有寻到真正想要去适合自己从事的工作，或是说我也清楚自己到底该去寻一份怎样的工作。

比起想要，更糟糕的是我好似是真的自己到底能够去做什么工作，甚至不知道自己想要做什么。

没有目标，也没有方向，更不曾为了生活四处奔波。一直待在校园里，一直活在别人的保护里，一直未曾想要真正走出去，然后大概就注定了今日今时的迷茫，还有难以逃脱的压力吧！

是我之前未曾真正考虑到的事情，也是我不得不去面对的一个现实。

说到底就是一个活得稀里糊涂的人，时至今日也不知道自己这一生真正想要寻求的是什么。

算不算是一种失败，我不知道，反正自我感觉挺糊涂的。就是曾经就如别人说得那样，我大概就是一个只知道死读书的人。人没有变得多么智慧，反倒是有点傻傻的感觉。

二十四五岁的年纪，才真正得以去与这个社会打交道，算不算一种晚熟？

二十四五岁的年纪，明明感觉自己还年轻，为何偏偏就到了要嫁人的年纪？

忘了这是第几次了，明明还没有到了该嫁人的年纪，明明还没有真正毕业，结果嫁人却在这个时候忙着给自己介绍相亲对象了。

算是我不太能够理解的事情。所以，到底是我的问题，还是我们的问题呢？

不明白，一切都感觉是那么的不可思议，结果也产生了压力。就是有种困惑，也是一种担忧。

被压力占据的整晚，竟然还会那么那么想念我的家人，也有点想念那些许久未曾见过面的朋友了。

大概还是不够成熟，或是比较恋家吧！人生也不知道要经历过多少的离别，才可以不那么难过。

也许，这也算一个压力吧！蓦然发现自己有好多话想要说，但一张嘴却什么也说不出来。不知道该向谁说，也不知道能向谁说。

越想，越没有一个头绪的感觉。

算了，还是想想明天的去处吧！即使不知道未来在哪里，也大概可以继续往前去走。

如此，好似好了很多。

人生到底还是应该先想办法安身，然后再去考虑其他的事情，或是暂且就把心中那个梦想搁浅。

说到底，这个世界上不是所有的梦想都要被实现，也不是所有人都可以去实现梦想。但是，所有活着的人都一样要努力活下去。

所以，比起漫无目的地迷糊，生存才是人生第二要紧的事，至于第一，那肯定是健康平安地活着。

一天又将结束了，而失眠的夜，我也不想以压力收场。

不就是压力吗？没有一点压力，又哪来向前的动力呢？

所以，还是好好努力，放平心态，然后大概我也可以相信明天会更好。

——2017.2.13 星期一 多云

THE END

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