和周围人搞好关系的秘诀：不要跟任何人说太多话

大部分人的心中都有恶意，他们只是需要一个出口，你要做的就是不要成为那个出口。

一些咨询我的读者告诉我，他们在遇到我之前，找过心理咨询师，也找过情感咨询师；

然而，令他们大跌眼镜的是，本来指望咨询师能共情他们的处境，理解他们的感受，倾听他们的遭遇，给他们指明一个可以努力和解决问题的方向；

却不想，咨询师反而高高在上地开启了对他们的PUA模式；

要么攻击他们心理素质差，指责他们理解能力有问题；

要么就是沉浸式地说着自己的一番“宏论”；

要么对他们自己很宽容，对来访者很苛刻；

要么上一秒说话还比较正常，下一秒忽然变脸，情绪阴晴不定……

隔着手机屏幕，我都能感受到读者朋友在面对让自己无力的事情，把自己的信任交付给一个所谓的咨询师，却收到了人身攻击和恶意点评时的那份错愕、压抑和心寒……

你不会觉得奇怪的是，类似的人际关系模式在现实中一直在不断上演；

人性不变，人与人相处的底层逻辑就不会变；

以大多数人的心智水平和道德水平，他们既不具备良好的倾听能力，也没有基本的共情能力，更是狭隘浅薄，原始野蛮。

人是最麻烦最复杂的，你和他们分享喜悦、你比他们强，他们会嫉妒你，泼你冷水，心怀不轨地算计你；

你不如他们，这帮人又会对你轻蔑、嘲讽、戏谑、欺凌。

所以，你和他们一定不能走得太近，更不要说得太多；

那种你暴露了自己的短板，吐槽了自己的遭遇，却不会落井下石，不会盘算着利用你，不会说你风凉话，不会抖落你糗事的君子，少之又少。

如果你社会阅历稍微丰富些（丰富指的不是和你打交道的人多，而是和你打交道的人层次不同，受教育程度不同，身份不同，数量不少）你就会发现，很多人开始和你聊天比较正常，但是聊着聊着对方就开始“不正常”了；

轻则给你一个耐人寻味的小表情，尚且礼貌地结束话题，而后不会主动联系你或对你热情；

中则装腔作势地给你脸色看，用高高在上地语气评价你；

重则耀武扬威地对着你疯狂咆哮，句句攻击挖苦你的话，像一只冲动又没头脑的野兽，肆意发泄着对你的恶意。

你以为你为了迁就别人，故意说自己那些不顺心的事，就能让他们好受和开心一点，实际人家只觉得你是可以被他羞辱的傻瓜；

你以为你把人家当知心朋友，交付自己的心事和秘密，谁知人家转头就出卖你，把你的把柄告诉了你的竞争对手；

你以为你好心地给别人提醒，苦口良言，但只要你有他没有又渴望的好东西，他依然会对你生出恶意的嫉妒。

你把对一件事的看法，分享给别人，你以为他能理解你的初心，可他却扭曲了你的意思，放大了他自己的偏见。

你明明说的是自己的事情，但对方却自我代入，误认为你在内涵他，而对你分外敌视……

• 荀子曾说：凡人之患，蔽于一曲，而暗于大理；

意思是说，平凡之人的通病，在于会被主观偏见，或局部现象所蒙蔽，看不清全局。

多数人把自己的偏见投射到你身上，把你的分享当成了刻意炫耀，把你的诉苦当成了博取同情，把你的友好当成了软弱可欺；

人与人理解的偏差太大，有时候你不经意的一句话，就会被人主观地贴上某种标签；

没办法，认知不在一个高度的人，根本相处不来；

多说无益。

你和他们走近了，精神就会被他们污染，思路也会跑偏；

你如果和他们步调不一致，你是融入不进去的，你是那个另类；

你也不要妄想，是你遇人不淑，只要吃一堑长一智，下次就会有好运；

其实换一群人，换一个人际环境，大概率结果仍然如此。

人性不变，和任何人说太多有百害而难有一益；

你的坦诚，只会激起他人的创伤和恶意；

你甚至都没必要和他们掰扯，要让自己成为自己，让别人成为别人；

活着开心的本质，就是找回自己的“主动权”，不给别人评价自己的机会，不给别人埋伏自己的机会；

凡是没必要的，都不要向别人解释；

只要解释，必须要给自己带来利益。

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