陈忱；恐惧型依恋：既不喜欢自己，也不相信别人

你见过那种明明很需要陪伴，却在对方靠近时突然冷淡的人吗？
约会时精心准备惊喜，对方刚表现出关心就下意识后退，微信消息编辑了又删，电话接通后却沉默不语……

心理学中有个概念叫“情感矛盾症”，说得正是恐惧型依恋者的典型状态。他们像攥着沙子的手，越怕失去越用力，反而让关系从指缝流失。在亲密关系里，他们会突然用“我需要空间”切断连接，实则是害怕自己的依赖会暴露脆弱，那些深夜里反复打开又关闭的对话框，那些欲言又止的瞬间，都是他们用疏离编织的保护网。困住别人的同时，也困住了渴望被爱的自己。

恐惧型依恋是感情中的“拧巴大王”，单纯的耐心和理解真能解决问题吗？

先来了解一下恐惧型在亲密关系里想爱又害怕爱的情感表现：他们既因渴望亲密和被爱而焦虑内耗，又因害怕被抛弃和被伤害而逃避亲密，这就使得他们在关系中表现得特别矛盾，即使有爱，他们也容易因过度的焦虑，怀疑和需求感，而对伴侣的行为进行过度解读，甚至主动去制造关系冲突，去验证对方爱不爱自己。他们不是不知道自己正在破坏关系，而是陷入了一种无法控制的自我保护机制中。

从心理学来看，恐惧型的情感需求，不是简单的想要被理解，或者需要耐心的伴侣。一个耐心的伴侣虽然能够暂时安抚他们的焦虑，但他并没有从根本上改变他们的依恋模式，依赖他人的支持和理解，虽然在短期内能够缓解情感的焦虑，获得暂时的满足感，但他并不能从根本上解决恐惧型内在的问题，比如不安全感和不信任的问题。尤其是在情感上的过度依赖和焦虑，他们的内在有着深刻的自我价值感低与被抛弃的恐惧，即使伴侣给予他们足够的安全感和情感支持，他们内心的焦虑仍然可能导致他们不相信这一安全感是真实的，反而可能过度测试关系的稳定性，反复去试探对方是不是真的爱自己，因此不断制造关系冲突，即使再有耐心的伴侣，也可能会因为需要不断满足和迁就他们的拧巴而感到疲惫。

然而，他们也可能在面对伴侣的疲惫时，感到无力和困惑，而且自己也没有能力去修补感情中的问题，这不仅难以维持长期的情感稳定，还会导致关系的负向循环。

所以对于恐惧型来说，他们缺的不是一个合适的爱人，而是一个自我看见的机会——一份对内在的深度整合。与其期待一个有耐心的爱人，不如先把自己变成那个有耐心的人。弗洛姆在《爱的艺术》说：“爱首先是给予，而不是索取。”

如果我们抱着期待“爱你的人能包容和理解自己所有的问题”去寻找另一半，我们越期待对方接住自己，越容易在关系中掉入控制与索取的陷阱。相反，我们越能回头看见自己，处理自己的情绪，理解彼此差异，我们所处的关系才会真正进入健康的互动循环，最后，愿每一位恐惧型依恋的人在渴望被爱的同时，更要学习成为一个“能懂得爱，能给予爱”的人。