这类父母，最容易养出内耗的孩子

作者：芒来小姐 编辑： 阿若

来源： 壹点灵心理

ID： yidianling0

曾有部风靡一时的短剧《你的孩子不是你的孩子》，其中有一集，妈妈拿到一个万能遥控器，可以操控时间倒流。

每次孩子叛逆、成绩下滑、改成绩单、崩溃寻死……

妈妈都会把时间拨回发生之前，用这种方式逼孩子改正错误。

然而，她一次也没有问过孩子：为什么这样做？你的内心是怎么想的？

一次也没有反思过，如果不是自己太过强势蛮横，孩子怎么会心理扭曲、一心求死呢？

评论区有人说：这妈妈是个「犟种」，处理方式太极端，但一心为孩子好是真的，可怜天下父母心。

其实，父母“犟”不是在爱孩子，也不是个性使然，而是一种代代传承下来的自我保护机制。

它发生在荧幕里，生活里，大街小巷每一个家庭里。

值得我们注意的是，犟种父母，最容易养出内耗的孩子。

图源：pexels

01

不会表达需求的人‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

只能用“犟”来消化痛苦

难沟通，是“犟种”父母最典型的特点。

当你在学校被欺负了、回家找父母哭，他们会说：“这点小事有什么好哭的？” 当你冲父母发脾气、希望得到更多关心，他们会说：“再闹你就滚出去！” 当你不同意父母观点，他们会说：“我是对的！我吃过的盐比你走过的路还多。”

发现了吗？“犟种父母”不允许任何反对，不理解他人情绪，也不接受任何外界意见。

面对这样的父母，作为儿女的我们只有两种应对方法：

要么，激烈地表达不满、和父母大吵一架；

要么，把委屈咽回心底、一个人慢慢消化。

我有一位咨询师朋友，选择了后一种应对方式。

他的父亲喜欢高谈阔论对某人某事的理解，一旦被他指出理解有误，就会气得拍桌子：“我供你读大学，就是让你来气老子的？”

为了不跟父亲争吵、平息这场纠纷，他只能承认自己“错了”。

母亲也是如此，即使他强调自己胆固醇高，炒菜也总是放很多油。被他阻止还会恼羞成怒：“你翅膀硬了，开始嫌弃我了是不是？”

只要和父母说多了话，那一整天他都烦不胜烦；为了能和父母沟通，他尝试了很多方法，可都不见成效。

直到某天他灵机一动，问正在发脾气的父亲：

“你是不是觉得被儿子说了很羞耻，心里很生气？”

父亲愣了一下，嘟囔：“哪有儿子说老子的！”

然后便安静下来不再发脾气了。

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同样的提问发生在母亲身上，也产生了同样效果，这令他意识到：

当他强调道理、事实和观点，父母会激烈抵触；

当他讲感受、需求和体验，父母会安静下来。

原来，爸妈的犟，是因为内心有需求，但没学过怎么好好表达，只能用寻求掌控感和安全感来消化痛苦。

明明可以好好说话，非要吵个天翻地覆。

心理学家荣格这样描述这类人的深层心理：

由于他们固执僵化，自我封闭，因而他们在内心里非常虚弱、无力而狭隘。

难沟通的本质，是“犟种”内在没有一个成熟清晰的沟通体系，容易被外界影响，体验到痛苦和绝望。

当孩子无法向下兼容父母的痛苦，沟通就变成了一场双方共同的浩劫。

02

“犟种父母”的孩子

都怎么样了？

父母犯“犟”，往往是因为无法自我满足，急着想把内在需求投射出去，被涵容、被接纳。

心理学家Jessica Benjamin把这称为“施－受模式”：施加自我内心投射的施者，和承受对方投射物的受者。

一个家里父母都是施者，受者往往由孩子承担。

他们被迫成为父母处理内心感受的道具，导致三种病态状态：

第一，认知逻辑混乱。

为了发泄情绪，“犟种”父母常常是非不分、强词夺理。

《PNAS》发表的一项研究表明：固执的人往往寻求更少的信息，从而导致其判断正确率更低。

这让面对他们的孩子感到：

书上说了这是对的，可妈妈非说这是错的；

这件事明明是爸爸做错了，却怪在我头上，我明明什么都没做。

长期以往，孩子很难有清晰的思维认知，不确定到底什么是对、什么是错；

也难以好好表达自己的需求，吞吞吐吐、说不清楚、内耗不安、说话不经大脑。

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第二，总是跟人犯犟。

心理咨询师曾奇峰在视频中讲到：

当孩子犟的时候，必定有一个对着犟的客体，希望孩子一切都按自己的想法来。

孩子为了维护自己的边界，为了活成一个独立的人，必须以犟制犟。

孩子学会了父母“不肯让步”的相处模式，也会把它带到其他关系里。

比如，和朋友、同事、爱人相处时，动不动就情绪急躁、油盐不进、不愿意听别人想法、非得证明自己才是对的。

即使想改变，也不知道除了“犟”，还有什么别的维护边界的方法。

于是逐渐成为一个不懂反思、顽固自封、缺乏共情、难以沟通的人。

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第三，总是自我否定。

“犟种父母”养出来的孩子，由于长期被父母否定，常常会在内心进行病理性诡辩（Pathological Eristics）：

在任何场景、任何对话中，都下意识地进行反驳或质疑。

比如，顺利解决问题，他们会思考：“怎么会这么顺，是不是哪里搞错了？”

被人夸赞优点，他们会说：“哪儿好？我怎么没觉得？”

这种诡辩往往不是为了探究真相，而是为了维护自尊和自我形象。

由于情感需求从未得到满足，他们内心坚信：

我是不被爱、不被接纳、不被认可的。我这样的人，就该被否定。

一言一行，都指向否定自己，不但令自己内耗，也让别人觉得他们不近人情、难以沟通。

03

如何摆脱“犟”父母

对自己的影响？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

心理学家黑兹尔·马库斯提出：“每个人都有很多可能的自我，这些自我之间存在优胜劣汰的竞争。

选择了某一个可能的自我，其他可能的自我会慢慢消失不见。”

这或许就是为什么，很多人并不喜欢深受“犟种父母”影响的自己，却很难成为自己喜欢的样子：

在某种自我的强烈影响下，我们丧失了活成更好的人的可能性。

那么，该如何才能摆脱这些影响呢？

首先，不要将父母视为“加害者”，他们和你一样都是受害者。

很多人把自己的不幸归咎于父母，认为“我会变成现在这样，都是父母的错”。

这会导致我们被“虚假的敌人”蒙蔽双眼，对自我的认识偏离现实。

确实，我们成为一个怎样的人很大程度来自父母的潜移默化，但父母是怎样的人，也很大程度来自他们父母的潜移默化。

我们所承受的不幸，也是祖辈在他们心里留下的伤害。

若你觉得父母毁了你的一生，不断告诉自己：

“父母其实也是受害者”； “父母小时候比我更加不幸”； “父母内心一定非常痛苦才会这样”。

这样一来，你面对父母时会更加理性成熟，少很多情绪，沟通时心态也会更加平静。

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然后，不要勉强自己去靠近父母。

内心虚弱的“犟种父母”养出来的孩子，内心必然也是虚弱的，当务之急是疗愈自己、提高内在能量。

在这之前，勉强自己去理解父母、好好沟通、达成一致，不会带来改变，只会令自己更加虚弱。

就像我那位咨询师朋友，经过几年的身心建设，内在更加坚实强大之后，面对父母才能做到“慢慢聊，好好说”。

所以，虚弱时，不要拯救自己之外的人。

可以通过敷衍应付、分开居住、减少沟通等方式，隔绝父母带来的影响，给自己更多成长空间。

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最后，找一个专业的心理咨询师，帮助你重塑自我。

自我的重塑和成长是一个漫长的过程，而且一不小心可能会走岔路、摔坑里。

这时，我们就需要一双理性、科学、精准的眼睛，来帮助我们把握成长方向，少走好多年的弯路。

选择一位匹配你内心创伤的咨询师，能帮你建构更好、更成熟的自我保护方式。

如果你有需要，可以扫码添加我们的客服，我们将按照您的需求，为你选择合适的专业心理咨询师。

最终决定我们是谁的，不是父母和他人，仍是我们自己。

走出父母潜移默化的影响，是对自己的生命负责。

唯有允许更好的自己到来，我们才能创造最好的未来。

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