河南
1.茄子：你怎么只剩一半了？半截黄瓜：断了……茄子：怎么断的？半截黄瓜：……茄子：断的那一半呢？半截黄瓜：在外面……
2.厕所不知道掉进什么东西堵了，今天去上大号，酣畅淋漓以后，冲水的时候才发现水竟然下不去了，问题是我以为再放点水给点压力就能冲下去，又加了点水，眼见水就要冒出来了，我是心急如焚，恨不得下手去扣，还好我比较机智，就在水要漫出来的时候，狠狠的喝了一口。
3.你去，叫个公主来陪我…”我吩咐站在一旁的应侍生。“先生，您要200的，400的，600的，还是800的？” 应侍生恭敬答道！“有什么区别吗？” “两百的是少妇，四百的是学生，六百的是空姐，八百的是模特” “那四个价位的都叫个来吧！” 应侍生吞吞吐吐道:“这…” 我:“别墨迹，你尽管叫来，小爷有钱！” “不是…我们…这就一个公主，她有四种身份……”
4.媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“媳妇你穿这条裙子真像个公主。” 媳妇冷笑：“你还去过那种地方？！”
5.朋友真是让我寒心了。昨天说带我回家见父母，这是第三次了，我怕热，必须穿超短裙去，他就跟我说见长辈这样穿不合适，然后我就说他直男癌，要么让我穿，要么我就不去，然后他就没让我去，他自己回家了。现在我们处于冷战中，都几天了也没哄我，自从相处以前都会哄我，现在因为我要穿超短裙，然后就不依我了，这么一点小小的事就跟我冷战，我很寒心，我想问：男孩子穿超短裙真的不好看吗？
6.父子俩，一天父亲去世了。在桌子上留下一封信。儿子伤心的打开看，信上写着“儿子啊，爹要走了，生前没给你留下什么，在你屋子门后箱子里面爹给你留了20万现金自己留着花吧！”儿子看后转悲为喜，立刻跑到屋子门后找到了箱子，随即打开了箱子，里面是空的却发现了另一张信。儿子立刻把信拆开，信上写着“儿子呀，这是爹给你最后一次吹牛B了！
7.小时候住平房，老鼠特别多。夏天拉了个蚊帐，玛德老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。直到秋天的一天，家里感觉没蚊子不需要蚊帐了，就给卸了。但是他妈的老鼠不知道啊！。。。那天夜里直接蹦我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。
8.初恋很单纯，跟她好了快一年了，终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜，“闺女，来，吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了，立马放下碗筷，一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走，我是真心喜欢他的，我以后少吃点”。听到女友说这句话，心瞬间化了~
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