地狱笑话：笑点失控，笑爆了！

1、

小明：说一句保护环境，不踩草坪的宣传语。

小刚：保护环境，从我做起；让小草幸福地生活。

小明：太俗套了。

小刚：你有更好的吗？说来听听。

小明：小草说：“今天你踩在我的头上，以后我长在你的坟上。”

2、

老王和丽丽是初恋，无奈老王是个穷小子，丽丽最终嫁给了老李，不过，每次丽丽想老王的时候，就故意和老李吵架，然后离家出走找老王，就这样日复一日。

一天，老王找到老李，老王很不耐烦的对老李说：“老李，丽丽嫁给你，你就不能让着她点，别吵架这么频繁可以不！“

老李愤怒地说：“你这老王，得了便宜还卖乖，我今天非打死你不可！

3、

爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。

爸爸高兴地说道：“那是我媳妇，她会帮我的。”

儿子斜了爸爸一眼：“我俩有血缘关系，你俩不过是男女关系。”

（哎呦，我滴妈也！）

4、

我们班的物理老师是一个四五十岁的老头子，说话有很浓重的口音。我们班的男生特别喜欢学他说话。

某天上课，我们班的男生当着他的面模仿，老师沉默了半晌，扫视全班，忽然冒出一句：“你们是不是在调戏我？”

（嘿，这事我上学的时候也调戏过老师！）

5、

单位女同事请我帮忙，让我假装成她的男朋友和她一起去见见他的前男友，我答应了。

见面后女同事告诫他前男友：“我现在已经有男朋友了，不要再来纠缠我！”

说完还指着我对他说：“看到没有，我就算找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”

（“我就算找这样的也不会再喜欢你”——啊！你这是在夸我还是？）

6、

夏天，半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。

揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。

老王抓住我的领口：“你进错门我可以理解，但是你没老婆，你自己不知道吗？”

呜呜，谁叫你们睡觉不关门啊！

7、

有一次，吃完晚饭后，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们家准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”

女儿毫不犹豫答道：“我要做猪！”

8、

炒了个酱香牛肉，我哧哧的吃着，非常美味。

正在减肥的老婆两眼发光，终于忍不住要我喂她一口，我特意在碗里面挑了挑，夹起来喂她时候小手一抖就将一大块肉抖了下去，老婆当时就不愿意了，说：“为啥把肉块给我抖掉，重新夹给我！”

没办法，我又夹了另外一块给她，她生气地说：“不是这块！”

于是，我智能忍心割爱夹了刚才那块给她，刚入她嘴不到0.1秒，她一下就吐出来了：“你给我吃的是什么啊？”

我笑着说：“我说给你换块肉，你非要让我夹这块姜给你。”

（哦？姜，哈哈哈，笑死我了！）

9、

我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了?“

理发师脸就红了，微微地说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。“

等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，算了，不要你钱了!“

10、

有一次相亲，女生问我：“你父母都是干什么工作的？“

我怕她瞧不起我，我就隐晦地说：“我爸在部里工作。“

女生：“哦，叔叔在部里工作？”

我连忙点头说：“没错！”

女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧？我可以当会计。”

我说：“他那里不需要会计。”

女生：“那就管理档案吧！”

我说：“好像没什么档案。”

女生听后觉得很奇怪，一脸问号地追问道：“伯父不是在公司人事部，那是在部队嘛？是保密基地嘛。”

我实在不想隐瞒，就微笑着说道：“小卖部！”

（嗯？绕了一大圈，原来是个‘小卖部‘，哈哈，笑死我了！）