北京
作者 | yaya
一直想聊聊我的爸妈，也就是现在俗称的“原生家庭”，可始终没有勇气完整梳理一遍。似乎有某种禁锢，又或许是怕太多回忆勾起对他们的不满和心中的隐痛。
我的父母是非常传统的人，情感内敛，很少表达。妈妈温柔贤惠，爸爸严于律己，多数时候沉默寡言。在我儿时的记忆里，他们除了聊家务事，几乎没有其他交流。家里未有过开怀大笑的时刻，也看不到一家人挽着手散步的温馨场景，用“严肃”二字形容再贴切不过。
爸爸对自己要求很高。我上小学时，他自学了高中全部课程，考上安徽的一所大学。毕业后，他把大部分精力都投入到工作中。主要是妈妈照顾我，那时小小的我放学后，先生好煤炉、做好饭，等妈妈回来炒个菜，我们便能开饭。那时妈妈常会在我面前抱怨，表达对爸爸的不满，而我只是默默听着、接受着，慢慢地心里也渐渐生出一些埋怨。那时的我根本不知道如何安慰他人，因为从未见识过什么是安慰。
我能做的就是乖乖听话，认真做功课，放学后极少出去玩。我也不习惯倾诉心事，在我们家，似乎从来没有“说心里话”这个概念。
长大后我才意识到，这些抱怨其实对成年后的我也产生了很大影响，尽管妈妈可能早已不记得这些了。
后来我去市区读大学、工作，虽然离家只有两小时车程，我却常常一个月才回一次家。对我来说，家不是温暖的港湾，回家就像是例行公事，只为给他们一个交代。当然这只是我的个人感受——爸妈其实是很盼着我回家的，每次都会特意做几个菜，还会让我带些红烧鹌鹑蛋去学校。我很羡慕其他家庭餐桌上的欢声笑语，而我们家吃饭时总是一片沉默。每个星期跟妈妈说这周不回去了，都像是做错了事，要鼓起勇气去“请假”。
我习惯了报喜不报忧，偶尔对工作吐槽和怨言，爸爸总会站在极为公正的角度纠正我的想法，丝毫都不会偏袒于我。这份“公正”让我感到丝丝冰冷，我内心是渴望着有一份“偏爱”的呀。而妈妈也总是站在爸爸一边，那些刚刚冒头的交流想法，就这样又被我一一压制了下去。
他们担心我会把这些怨言带到工作中，可我明明是个很克制的人，在职场上不会乱说话，也不会感情用事，对待每一项工作都认真负责，甚至都有些完美主义。他们这担心的样子，让我感到自己不被信任。
工作后的很多年，这种相处模式都没有改变，即使不很舒服，也一直没有觉得这种模式有什么错。
后来儿子罹患抑郁，为了理解和帮助儿子，我开始学习心理学相关知识。我报了许多课程，买了大量书籍，听直播、参加线上团体交流课。
没想到，本为帮助儿子的学习，无意中成为了自我救赎契机。我逐渐意识到原生家庭对我的影响，我开启了一场中年“青春期”。
想到从小到大，爸妈从未对我说过表扬或肯定的话，这导致长大后的我极度不自信，缺少交流的陪伴也让我缺乏安全感。于是四十出头的我开始大胆地向他们表达内心真实的想法，倾诉心中委屈时，向来克制、默默流泪的我，对着他们痛哭了好多次。这个变化，自然引起了爸妈的不适应，冲突也随之而来。他们很不理解，不明白我为什么会如此激动。一度我有点想放弃了，放弃期待，放弃与他们关系的缓和。
但这些冲突并非毫无意义，我看见他们也在思考我说的话。而通过学习，我也变得越来越自信，慢慢地也理解了他们背后原生家庭的影响。我开始更加注重与他们的沟通方式，爸妈也慢慢开始分享他们的想法和经历了。
风雨过后终见彩虹，在我一次次幽默和“见机行事”地表达不同见解后，在我对问题进行比较全面的分析判断后，爸爸终于看到了我的变化。当他第一次夸我考虑问题周到时，我的眼泪瞬间夺眶而出。我这才意识到，自己等这句肯定等了太多年，内心深处一直渴望得到他的赞许。我大胆地对他表示了感谢，我说：爸爸，谢谢你肯定我。
现在，我和他们一起吃饭、出门旅游时，那种欢乐氛围和松弛感是我从前不敢想象的。我终于可以放心地说出我各种想法和看法，他们也不再评判，甚至会站在我这边一起吐槽。
当理顺了和父母的关系后，虽然儿子的事情仍然有无数要做，但我感觉心理有了底。
这真的太美好了，仿佛我放下对他们的期待时，一切都悄然改变。我相信，这是命运给予中年的我最好的礼物，也是我能给予晚年的他们，最珍贵的回馈。
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