1.上果蔬店,看见一种畸形的黄瓜,问老板:“老板,这黄瓜怎么卖啊,?”老板道:“五块钱一根!”我惊呆:“怎么这么贵,都说畸形的果子甜,这黄瓜一头大一头小,难道特别甜?”老板神秘一笑:“不清楚,没人吃过。”那,呃...“我也买一根吧!”
2.最近刚交了个女友,一日女友提出要到我租的房子里看看,我去!听完这个要求赶紧打扫房间,刚拿出拖把准备拖地不小心把84消毒液打翻了,尼玛整个房间瞬间难闻起来,我拖了五六遍自认为感觉良好,然后去接女友,女友刚进房眉头一皱说道:你平时就这么饥渴?我……我……我……
3.刚放完假,准备出去上班,想找人路上作伴,就去问表哥,表哥一口就答应了,说下午就走,结果表嫂出来,一听表哥要出门,说家里还有点事,等明天。等我第二天开车去接表哥,表哥居然一副死鱼样躺床上还没起来,死活都拉不动,又推明天。唉,这些人变卦真快。
4.昨晚9点半,我刚哄五十多天的女儿睡着,两年未见的铁哥们给我打电话,将女儿吵醒,我走出房门骂他:“草拟大爷,把我闺女吵醒了。”他愣了会,突然声嘶力竭道:“你TM还有良心么,咱俩认识多久了,你俩才认识几天?你骂我?!啊?!啊!?啊?!”我沉默,
5.白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是金刚葫芦娃。”
6.记得儿子第一天上幼儿园猛哭…这时来了位特漂亮的幼儿园老师,抱起儿子说,小帅哥,别哭了哈!来!让阿姨亲一个...泥马!太丟人了,只见儿子看着阿姨凑过来的红嘴唇,慌忙擦干眼泪伸出了小舌头…
7.有强迫症的人伤不起!公司宿舍,两个一间!昨晚我躺床上玩手机,室友洗澡出来,我发现他内裤穿反了!我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了!他看着我我看着他,整整沉默了十几秒…
8.初中一次考试,里面有一个写出后半句的题,然后就有一个“国破山河在,____”我填的是“家和万事兴”当时洗了我们全班人的脑。
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