河南
1.上果蔬店，看见一种畸形的黄瓜，问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊，？”老板道：“五块钱一根！”我惊呆：“怎么这么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜？”老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。”那，呃...“我也买一根吧！”
2.最近刚交了个女友，一日女友提出要到我租的房子里看看，我去！听完这个要求赶紧打扫房间，刚拿出拖把准备拖地不小心把84消毒液打翻了，尼玛整个房间瞬间难闻起来，我拖了五六遍自认为感觉良好，然后去接女友，女友刚进房眉头一皱说道：你平时就这么饥渴？我……我……我……
3.刚放完假，准备出去上班，想找人路上作伴，就去问表哥，表哥一口就答应了，说下午就走，结果表嫂出来，一听表哥要出门，说家里还有点事，等明天。等我第二天开车去接表哥，表哥居然一副死鱼样躺床上还没起来，死活都拉不动，又推明天。唉，这些人变卦真快。
4.昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒，我走出房门骂他：“草拟大爷，把我闺女吵醒了。”他愣了会，突然声嘶力竭道：“你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！”我沉默，
5.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
6.记得儿子第一天上幼儿园猛哭…这时来了位特漂亮的幼儿园老师，抱起儿子说，小帅哥，别哭了哈！来！让阿姨亲一个...泥马！太丟人了，只见儿子看着阿姨凑过来的红嘴唇，慌忙擦干眼泪伸出了小舌头…
7.有强迫症的人伤不起！公司宿舍，两个一间！昨晚我躺床上玩手机，室友洗澡出来，我发现他内裤穿反了！我能说这事搁我心里弄的我一直到凌晨都没睡着。后来实在受不了心想我给他换过来吧。结果刚把他内裤褪到大腿他醒了！他看着我我看着他，整整沉默了十几秒…
8.初中一次考试，里面有一个写出后半句的题，然后就有一个“国破山河在，____”我填的是“家和万事兴”当时洗了我们全班人的脑。
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