孩子沉迷手机、厌学、抑郁、家长学会这三个方法，孩子主动回学校

中科院心理所发布《中国国民心理健康发展报告（2021~2022）》提到：

我国有14.8%的青少年存在抑郁风险。

《2023年中国精神心理健康》蓝皮书指出：

高中生抑郁检出率超40%，初中生抑郁检出率超30%，而小学生的抑郁检出率超10%。

《2024儿童青少年抑郁治疗与康复痛点调研报告》则提到：

青少年首次休学的平均年龄为13.74岁，主要集中在14岁。

其中三成面临着睡眠障碍的问题，强迫症、人格障碍、应激、进食障碍也普遍存在。

严重者，则躺平、厌学，甚至出现极端行为。

今天这个故事，就是有关一名因抑郁厌学躺平的高中生的故事。

从她妈妈的做法中，或许能给大家带来一些有用的信息。

以前总听别的父母抱怨：“很想管孩子玩手机的问题，但就是管不住！”

当时听来，只觉得他们过于夸张。

可自从女儿迷上游戏，我才真正体会到，“回旋镖”扎在身上，能有多疼！

01

女儿成绩优异却厌学

女儿正值高中，成绩优异，却放着好好的学业不顾，非要闹着休学。

我每次看见她，看到的都是她低头玩手机的身影，不是在打游戏，就是在看视频。

吃饭玩、上厕所玩，甚至半夜还在玩。

我说她两句，她干脆反锁房门，谁也不让进。

我也曾好声好气地劝她少玩手机，她却冲我翻白眼：“你能不能别老啰嗦我？”

让她出门活动一下，她还反过来呛我：“整天就知道盯着我，闲得慌吗？”

那段时间，整天以泪洗面，实在无法接受她不上学这件事。

02

我对女儿的期待很高

一直以来，女儿都很优秀，我们对她的要求和期望也很高。

女儿也很争气，从小学到初中，成绩一直名列前茅。

我对她太满意了，满意到想帮她做点什么，却觉得无从下手。

直到老师一通电话给我打来。

老师告诉我，女儿经常上课偷偷哭，还多次向同学流露觉得“活着没意思”的想法。

老师害怕出事，让我抓紧把女儿带回家。

我们只好先把女儿带回家歇着。

回到家里，女儿的情绪愈发低沉，提起“上学”就吹胡子瞪眼，恨不得把我和他爸吃了。

还整天把自己关在屋里，也不跟我们说话，从早到晚玩游戏、看视频，饿了就随便吃点东西。

看到辛辛苦苦培养的孩子成了这副样子，我心如死灰，想不通到底怎么回事。

经朋友提醒，我带女儿去做了检查。

检查结果出来，女儿竟被确诊中度抑郁症！

我崩溃不已，开始回忆自己这辈子到底都做过什么坏事，为什么会报应到我的孩子身上？

我到底该怎么做，才能让我的孩子恢复正常，返回校园！

03

父母是问题关键

在经过一系列的心理斗争之后，我发现解决问题的关键其实并不在女儿身上，而在于我们父母自己。

心理学上的“反向呈现”技术指出：

父母与其去思考如何赶紧把孩子从困境中拉出来，不如先思考如何让自己的生活尽快回到正轨。

女儿在家躺平后，我脑子里第一个反应就是：

得赶紧想办法把女儿拉出来，改变她。

我实在接受不了她那副躺平、颓废的模样。

可我从未想过，自己需要做出什么改变。

一直以来，我不自知地坚守着培养一个“学霸”女儿的执念，总觉得我女儿不用我操心就很优秀是一个既定的结论。

然而当女儿变得不那么优秀时，我才发现接受这个事实是如此困难。

现在看来，优秀或许只是幸运而已。

也正是通过女儿的“生病”，我才幡然醒悟，大家往往只看重优秀的这个结果，根本没有在乎孩子是不是快乐。

明白了这个道理后，我决定不再一门心思琢磨怎么把女儿从躺平的状态里拽出来，而是积极调整自己的教育方法。

1.给予无条件的爱与接纳

没有好的关系，一切教育都是空谈。

首先，要放下焦虑，真正从心底接纳女儿这个人，给她无条件的爱。

自从女儿上了高中，我的眼里好像就只剩下她的分数和排名，心心念念的都是她能不能考上重点大学。

我对女儿的爱是有条件的，只肯接受优秀的她。

所以那时，我根本看不见她的痛苦，只看到了错误。

现在想来，我虽希望女儿优秀、出众，但更希望她健康。

我问自己：如果二者必须选择的话，我要怎么选？

我宁愿她仅仅健康。

于是，我给女儿写了一封长信，让她明白，不管她表现如何，考好考坏，父母对她的爱都不会改变，也会永远支持她、相信她。

我们还每月 15 日启动“废物模式”：

全家可以穿睡衣到下午三点；

允许吃冰淇淋当早餐；

互相分享“今日最摆烂事迹”（如：爸爸早上起太晚迟到一小时才到公司）。

当“堕落”被光明正大地展示时，女儿反而开始建立秩序——她在摆烂日整理了房间，把堆积的垃圾都倒到了楼下。

这不仅是她行动力的展现，更让我看到了她在自由氛围下内心世界的一丝松动，我对她的接纳，也让我俩的心又近了一些。

2.不过度关注，给孩子独立空间

很多时候，情绪是会传染的。

如果希望给女儿赋能，帮助她，就不要带着情绪去做一些事情。

我决定不再愁眉苦脸，而是收拾好自己，做一位自信昂扬的妈妈。

先不管女儿怎么用手机，也不着急跟她聊手机的事情，也不讲学习的重要性。

焦虑的时候就去听课、运动，或者找朋友出门吃饭、逛街，自己消化情绪。

现在，我不再渴望掌控女儿，而是把她看成一个独立的个体。

我采用了三阶段撤退法：

01.物理留白：

把客厅改造出 3㎡“无人岛”（铺软垫 + 隔断帘），约定除非经过她的同意，不随意进入她的房间；

不查看她的东西，不一定非要敲开那扇锁着的门。

看着女儿在自己的小天地里，我有种“退一步海阔天空”的感觉，我相信她在这个小空间里能慢慢找回自己。

02.语言留白：

把每日 30 句催促降为 3 句基础关怀：

“早餐在厨房”“药片分装好了”“今夜有雨”。

减少语言上的压力，让女儿感受到我的尊重，也让我自己不再被焦虑的情绪所左右。

03.精神留白：

当她盯着天花板 3 小时，我不再解读为“颓废”，而是“系统正在碎片整理”；

她可以有自己的秘密，不想跟我分享，可以发呆，可以有我不认同甚至不理解的观点和行为。

我学会了在沉默中陪伴，等待女儿自我修复。

很快，女儿就察觉到了我的变化。

她开始愿意跟我交流，主动打开房门，让我进去，有时还会征求我的意见。

对我的态度，也从之前的厌烦，变成了尊重，好好说话。

我感觉到，我们之间的那根情感纽带，在慢慢修复。

3.引导女儿与情绪相处

情绪不是敌人，而是求救信号。

当女儿频繁头疼、胃痛却查无异常时，请立刻警觉——这可能是情绪在躯体化。

我深刻反思了自己曾经的错误，女儿曾缩在沙发上说恶心，我那时不仅没有理解她，还催她学习。

我后来才想通，当时我否定的并不是女儿的感受，而是她的“情绪生存权”。

经过学习，现在我改成：

“这种不舒服的感觉是不是在提醒你，心里压着什么事？”

当女儿发现情绪被“看见”，她的状态开始有了微妙的变化。

女儿表示，自己以前好像是个罪犯，被人监督，不信任，自己也不自信。

现在她能合理利用时间，手机随便玩，还能自学一些东西。

我看着女儿的笑容，感到无比欣慰。

如今女儿已经恢复正常，重读高一。

虽然她有时也会请假在家，但我已经很满足了。

这一年我学会最深刻的道理：

当孩子跌落情绪深渊时，我们不需要跳下去救她，而是蹲在洞口说：

“妈妈看见你了，这里有些光，你要不要接住？”

现在我女儿仍会在深夜突然说：

“妈妈，我好像一辈子都好不了，我活着就是在浪费时间。”

我不再颤抖着反驳，而是指着窗外的月亮：

“你看月亮，它已经在天空上挂了千万年了，每天一动不动，什么都做不了，但你能说它是在浪费时间，它的存在没意义吗？”

女儿听了我的话，眼睛逐渐湿润。

在那之后，女儿的自信心逐渐重建，一天比一天乐观。

也是这次的经历，让我明白：

养育抑郁的孩子，就像修复一件古瓷器，与其追问“为什么裂了”，不如用金漆把裂痕变成光芒的路径。

事实上，每一个孩子天生都有着蓬勃的生命之火，都有自主发展的潜能。

只是那个时候的女儿，处于严重的低能量状态，她没有足够的能量走出家门。

而我之前的推拉行为，实际上是把女儿逼上了越来越窄、越来越难走的路。

女儿最需要的，不是我的说教和指导，

而是减少对她的关注和期待，给她时间，让她自己去调整。