别让事事操心的父母害了娃！智慧家长懂得“偷懒”，孩子才更上进

满分的家长，太爱操心了：

要避免地上的水坑，记得抬脚哦。

可是孩子根本没有看到水坑，或者水坑几乎可以忽略，但父母还是说：

我说有就是有水坑，你避开就是了！

这是一言堂爱事事操心又强势的家长，完全一副：

我不要孩以为，我只要我以为！

这样的逻辑关系就变成了：

作为家长，我担心一些事情，我要防患未然，帮孩子避掉所有可能出现的问题。

可是，父母真的能帮助孩子规避所有的问题吗？

如果说小学时，父母还能事事参与，为孩子保驾护航。

但到了初高中时，父母还能把手伸那么长，帮孩子搞定所有的事情吗？

很多时候，事事操心的家长，理由是舍不得孩子吃苦受罪，其实是：

家长产生了焦虑，却努力在孩子身上防患未然。

父母都爱孩子，但密不透风的爱，对孩子来说是一个深坑，反而会害苦孩子：

考好了，不要有压力，不要担心同学嫉妒；

孩子晚睡一两天，父母就觉得天塌了，孩子要黑白颠倒了；

孩子就赖了一会床，上学迟到了，父母脸就黑了，问孩子是不是不想上学了！

太关注，太爱关联，太将一个日常小事上纲上线升级到严重失序的趋势，这是父母灾难化思维。

有很时候，真相只是：

孩子考得好，心情很好，完全没有多想，也完全没有担心；

孩子心情不好，睡不着，就多玩了一会；

孩子晚上没有睡好，早上就多眯了几眼迟到了。

爱操心的父母，人为制造了很多紧张气氛，也激化原本就没有问题的问题。

父母要多思考：

孩子怎么做，才能让我完全不担心？孩子可能做到让我一点不担心吗？

没有绝对的掌控，失控才是日常。

如果父母事事都追求掌控感，那么势必会焦虑成为日常，操心和不信任孩子变得自然而然。

家长不必那么勤快，可以学会偷懒一下，可以放松一下，允许孩子先安自己的节奏来。

将更多的时间放在家长的自我提升和学习上，而不是天天都想为孩子做点什么。

家长的无力与焦虑是同步的，想要放下焦虑，就要先放下帮助孩子的心。

不要总想：

我还能为孩子做点什么？

而要多想：

我能不为孩子多做什么？

将孩子的课题还给孩子，让不属于家长的课题剥离开来。

如果总是将焦虑都放在孩子身上，生怕孩子做不好，这是家长的自负感。

家长什么都帮孩子做，本质上就是对孩子的能力不信任，由此引发忐忑和担忧。

以为自己不出手，孩子就要遭殃，就会出现一些不好的事情。

家长想为孩子好的欲望太强烈，所以才会忍不住参与和帮助。

消灭不确定，让一切都在掌控之中，这压根就不可能。

接受父母的无能为力，觉察父母内心的焦虑，接纳父母也有帮孩子搞不定事情的时候，并不丢脸。

因为60分的父母，已经足够好。

当父母放下对自己的高要求，放下对孩子的高期待，回归松弛的时候。

就能放松下来，就能忙里偷个闲，也能更好地自我成长。

相信孩子能够独立面对，相信孩子的潜力，也相信经历也是对孩子的一种历练。

即便父母担心的问题真的发生，但因为父母的内心强大和情绪稳定，也能帮孩子托举，融解孩子的情绪，接住孩子的焦虑。

偷懒，并不是父母不作为，也不是不爱孩子的表现。

而是退后一步，让孩子自己的事自己做，用信任给孩子赋能，让孩子相信自己，相信处理问题的潜力。

这更有助于帮助孩子战胜困难，让心理韧性也更强劲。

无论孩子是逆风奔跑，还是华丽跌倒，父母都在他们背后做最有力的支撑与托举。

父母是孩子的底气，但并不代表着父母要帮孩子搞定所有问题，让孩子自己具备解决问题的能力，才是智慧父母的养育之道。