河南
1.从前有一个樵夫，他的斧子掉进了河里。于是他脱光衣服跳下水，捞了半天没捞到，只好爬上岸。这时河神出现在他面前，拿着一把金斧子和银斧子笑眯眯问：“你掉得是哪一把？”诚实的樵夫说：“我的是一把破斧子。”河神点点头指指他背后：“好，你看，你的斧子就在地上呢。”樵夫大喜，转过身弯下了腰……
2.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”
3.两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢这买单，一个女的给了一百另一个给了五十，我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆的跑了。
4.一群幼儿园的小朋友来到公安局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些罪犯的吗？”“是的。”警察回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们抓起来呢？”
5.楼主姨妈是医院妇产科主任，昨天给一个超级胖的孕妇做完刨腹产手术，缝针的时候跟孕妇开玩笑说：你肚子里边的油太多了，刀口都缝不住，我把你的油扒掉一点再缝吧。没想到孕妇一点都不怕反而很惊喜的问：真的可以扒掉吗？那能不能给我多扒掉一些呀？
把所有的护士医生都逗笑了……
6.小时候，班主任的女儿跟我同桌，她课上叫老师课下叫妈，有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状:妈，他撞我。我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声妈，忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说:了个巴子。有生以来，被老师揍得最惨的一次
7.小时候，一次调皮被我爸揍了，大哭过后，我愤愤的心有不甘。下午，等我爸午觉睡着了，偷偷摸摸地挪到他床头，拿起我爸那包烟，偷偷抽走了一根。然后，我一个人躲在后山，掏出那根烟就开始往里塞鞭炮。好不容易塞进去，再用烟丝伪装好，这时村里小胖刚好来山上玩，看到我鬼鬼祟祟的就跑过来问我藏有什么好吃的，我支支吾吾，结果小胖跑过来一下就把我按倒，抢走了我手中那根烟，还有我口袋的打火机：哟，有烟抽也不叫上我啊！我正要解释什么，小胖就叼嘴里拿打火机去点了，只听“嘭”的一声，小胖的哭声随即在整个后山回荡！直至今天，小胖和我吹牛时说话还漏风……
8.我妈让我去市场买菜，路上遇到一老大爷，大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧？我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊，我这车…我忽然意识到不对劲，等我回过头去，只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…
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