从小被管和不被管的孩子，长大后差距明显

教育家陶行知说：

幼儿比如幼苗，必须培养得宜，方能发芽滋长。

很多从小被管和不被管的孩子，长大后差距非常明显。

可到底该怎么管孩子呢？这是所有父母都在苦恼的难题。

有人说要“严父慈母”，也有人说“男孩要穷养，女孩要富养”。

倘若平时管太严，父母们会担心孩子逆反；

可要是管得不严，他们又害怕孩子学坏了。

其实，管孩子或不管孩子，不是选择题，也不是完全对立的，而是要把握好尺度，具体问题具体分析。

北大女孩@小萍分享过自己的故事。

她从小是在父母的棍棒教育下长大的，当其他孩子周末都在外面玩时，她被父母关在家里做卷子。

放学后只要作业没写完，她就不能吃饭。

就连上学穿什么衣服，她都要按照妈妈的要求来，自己毫无选择权。

在这样的高压教育下，她的成绩很好，如愿考上名校。可上大学后，她一下子身心俱疲，失去了努力的方向。

平时上完课后，她就躺在宿舍刷短剧，沉迷于手机难以自拔。

有时候，她甚至懒得去食堂吃饭，长此以往肠胃出现了问题。

她的成绩也变得很糟，有几门课险些挂科，每次跟父母打电话，他们都会大吵一架。

她自嘲说：“我这是高开低走，给母校丢脸了。”

后来小萍才意识到，自己是因为小时候被父母管得太严了，所以才在大学自由的生活面前，变得无所适从，用放纵来补偿自己。

在我们身边，有很多人像小萍这样，他们在父母的高压教育下拿到了结果，可越长大越不愿意听父母的话。

究其原因，无非是因为叛逆不会缺席，只会迟到。

父母给孩子的规矩越多，孩子就会越焦虑，做什么事都束手束脚，天性也会被限制。

因为从小被逼着学习，他们的学习热情被过多消耗，自驱力也会大打折扣。

等长大后，他们不知道自己喜欢什么，也不知道自己能做什么，生活就会陷入巨大的迷茫。

虽然很多父母管孩子的初衷是为了孩子好，可要是不讲究方法，不尊重孩子，就可能把孩子养成仇人。

曾看过一句话：

父母是土壤，孩子是种子。 种子未来开什么花、结什么果，是他们自己的事情。 我们要做的事不是雕刻种子，而是让土壤变得更加肥沃。

唯有如此，孩子才能长出独立性和自主性，亲子关系也才能越来越健康。

有的父母会困惑，既然管得严会有问题，那散养会不会好一些呢？

这两年，关于“快乐教育”和“素质教育”的说法很流行，可实际上，凡事过犹不及。

朋友王姐和老公在上海工作，因为工作太忙，他们就把女儿糯糯扔在老家，让爷爷奶奶帮忙带。

可能是因为隔代亲，爷爷奶奶很宠孩子，糯糯每天想干嘛就干嘛。哪怕要求再无理，他们也会接受。

从小到大，糯糯一直很挑食，三餐基本不怎么吃饭，只喜欢吃薯片、锅巴、炸鸡之类的零食。

只要糯糯想要的东西，爷爷奶奶都会第一时间买回家。

糯糯在学习上也不肯下功夫，经常找借口不去上学，成天在家打游戏、看电视。

王姐虽然对长辈的教育方式不满，可一想到自己没有陪孩子长大，心里难免有愧疚感，也就听之任之了。

直到上中学时，王姐才把糯糯接到身边，这才发现糯糯跟自己完全不亲。

至于糯糯身上的坏习惯，拖延、撒谎、乱发脾气等，基本都很难在短时间内改掉。

王姐后悔莫及，她被动地给了孩子太多自由，可在孩子没有自律能力的年纪，这么做反而害了孩子。

李玫瑾教授建议，父母最好在6岁前给孩子立规矩，教会孩子基本的礼貌和礼仪常识，原则性的问题一定不能惯。

等孩子到了青春期，父母则应该及时退场，让孩子自己做一些决策。

很认可教育专家蒙台梭利的一句话：

有规则的自由，是真正的自由。建立在规则上的爱，才是真正的爱。

好的父母，在思想上给孩子自由，但会在行为规范上给孩子设置底线。

他们管孩子时，就像是在放风筝，既给孩子自由探索的空间，也会拉住“安全绳”，给孩子托底。

作为父母，管孩子的本质不在于严还是松，关键是理解、接纳、尊重，真正走进孩子的心里。

在小红书上，有个讨论度很高的问题：“好的教育，到底是怎么样的呢？”

有个评论点赞很高：

好的教育往往能激发孩子的自觉性，让孩子不用别人管，就能做得很好。

教育中最关键的一环，就是唤醒孩子的生命力。

管或不管，都只是手段，而不是目的。

何况，在管和不管之间，还有个中间缓冲地带，那就是刚柔并济，刚以规范，柔以疏导。

父母具体该怎么做呢？

第一，拆分问题，对症下药

有专家把孩子常见的问题分成两种。

一种是自然后果问题，这种问题的责任通常由孩子自己承担。

比如孩子不写作业，结果被老师批评。一旦孩子自己不想经历这个后果，就会主动求变。

对于这种问题，父母一定要忍住，不用马上管，而要让孩子去试错，否则孩子很难成长起来。

还有一种问题是逻辑后果问题，即后果是由别人承担的。

比如孩子跟别人打架，会影响其他孩子的生活，父母就需要第一时间干预，让孩子意识到自己哪里做得不对。

只有对症下药，孩子才能分辨问题的性质，控制好自己的行为。

第二，管理情绪，而非问题

很多父母在处理问题时，习惯“对事不对人”，可这种做法在教育孩子时并不奏效。

如果父母忽略了孩子的感受，一味说教，只会适得其反。

睿智的父母，都懂得先处理情绪，再解决问题。

比如当孩子大吼大叫时，父母不要一上来就批评，而要明白：

每个哭喊的孩子，都是在表达“我不知道怎么办，我需要你的支持”。

因此，父母不妨改变自己的说话方式，可以询问孩子：“我看到你有点愤怒，发生了什么？”

这样会让孩子的情绪被看到、被重视，就会有更多动力去改变。

第三，管理动机，而非行为

管理孩子时，有的父母习惯性包揽一切，给孩子设置一大堆条条框框。

可如果父母一味强调不许做这个，不许做那个，只会激起孩子的叛逆心。

比如与其要求孩子把手洗干净，不如问问孩子：“你知道为什么要洗手吗？因为健康很重要。”

也可以把“你必须这样”，改成“你可以这样做，也可以那样做，你想怎么选”。

当孩子建立了稳定的价值观，自律就成了自然而然的事。

在营养学上，有句话很经典，叫“抛开剂量谈毒性，都是耍流氓。”

这句话放到教育领域，同样适用。

管孩子从来都不是非此即彼，也不是非黑即白。

教育中有两个常见误区，一个是严格要求孩子，逼着孩子做事。另一个是溺爱孩子，一味惯着孩子。

然而，这两种做法都不可取。

父母真正要做的，是理解孩子、接纳孩子，智慧地处理和孩子之间的各种矛盾。

正如美国哲学家爱默生所说：

孩子最终会成为什么样的人，主要取决于他从第一个教育者那里所接受的爱的质量、陪伴和榜样示范。

希望每个父母都能给孩子无条件的爱，让孩子按照自己的节奏扎根、休整、充电、生长。

作者 | 林希言，公众号：希言说成长

主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。

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