身边有这1种「情绪巨婴」，快逃！

作者： 芒来小姐 编辑： 阿若

来源： 壹点灵心理

ID： yidianling0

你相信吗？你的善良、温柔和高共情，在某些人眼里，是「值得压榨利用」的资源。

朋友小绿最近遇到这样一件事：领导心情不好，面对其他下属会拿出正常社交态度，可面对她时，毫不掩饰坏情绪。

吐槽、抱怨、摔文件、骂脏话……甚至找理由把气撒在她身上。

这让小绿觉得上班痛苦极了，也曾表达过不满。

可领导说：“我把你当自己人才会这样。”

同样的事也发生在家里。婆婆是个说方言的外地老太太，周围邻居听不太懂她的话，她就只能跟小绿聊天。

生活中，买菜遇到糟心菜贩子、打牌被人嘲笑牌品差、邻居的小孩欺负自己孙子……每一件让她心情不好的事，她都会事无巨细地讲给小绿听。

一开始小绿还能陪着，时间长了，觉得婆婆负面情绪太重让自己受不了，变得有些郁郁寡欢。

小绿以为，这就是人际关系里的正常互动，谁还没有个情绪呢？

但她讲给我听之后，我突然意识到：她遭遇了「情绪套现」。

情绪套现者，会打着“我把你当自己人”“我跟你熟才讲这些”的幌子，来掩盖自己缺乏情绪管理能力的事实，并通过别人来获取“情绪养料”。

这种伎俩不但常见，而且糟心。如果不能及时识别出来，很容易陷入内耗、焦虑、抑郁。

那么，到底什么是情绪套现？我们该如何识别它，又该如何远离它呢？

今天我们就来聊一聊——

01

情绪在别人眼里‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

越来越不“值钱”

当你为别人一句说重了的话，感到战战兢兢； 当你因别人一次暴怒、摔文件、阴阳怪气，感到惴惴不安； 当你反复复盘领导今早为什么冲你发火、自己到底哪里做错了——

此时，你便已经陷入了他人的“情绪套现”。

情绪套现是指：

你误把他人的情绪当成“圣旨”，深受他人情绪波动影响，表现得战战兢兢、惴惴不安。

仿佛暴君的臣子，因为对方一句话感到“伴君如伴虎”；又仿佛主人的奴仆，会仔细观察并领会对方的眼色、表情。

你的紧张和不安，会成为情绪套现者的燃料，令他们享受“别人被我的情绪影响”这一状态，并从中获得满足感、优越感、可控感。

就像小绿的领导和婆婆，他们之所以喜欢跟小绿表露情绪，而不跟其他人表露，正是因为小绿很容易被情绪影响状态。

图源：pexels

她性格柔软，善于共情，会为他人的痛苦感同身受。

当领导吐槽昨晚跟老婆吵架了、自己压力有多大时，小绿会流露出怜悯、同情的表情；

当婆婆抱怨今天遇到了糟心事、带孙子有多累时，小绿会流露出自责、关心的表情。

这让这两位“情绪套现者”意识到：

他们难受，小绿也会难受；他们生气，小绿也会紧张。

就好像自己的情绪成了宇宙中心，只要对着小绿表露出来，她的情绪就会像行星一样，围着自己的情绪打转。

心理学家Sam Vaknin认为：自恋者会不断从他人那里获取关注、钦佩、认可和权力的行为，这种行为被称为“自恋供应”。

自恋供应就像自恋者的“药”，只要能被别人关注，无论这关注是好还是坏、被赞赏还是被恐惧，他们都会从中获得快乐、放松与满足。

图源：pexels

因此，每一场情绪套现背后，都有一个别有用心制造自恋供应的自恋者。

而被情绪套现的人，会因为频频为别人供应自恋，陷入“情绪通货膨胀”，越来越难以得到别人的好脸色。

小绿的领导对其他下属和气、克制、理性，是因为这些下属面对他的“情绪套现”，表现得冷漠、麻木、距离和旁观，他无法从中得到满足感；

但小绿喜怒形于色的高共情，使得他每次与她交流，都能得到满足感，于是越来越不和气、克制、理性，放任自己把小绿当成“情绪垃圾桶”。

就仿佛，被情绪套现的人的表现，无形中向套现者传递了一个信号：

我的情绪廉价、不值钱、不重要，请随便取、随便拿吧！

02

什么样的人，

容易被情绪套现？

面对情绪套现，具备这三个特质的人尤其容易“中招”：

第一，低自尊。

《自尊知道答案》一书中写道：“造成一个人低自尊思维模式的一个根源就是：我们可能筛选并输入的那些与自己相关的、熟悉的信息，恰好正是对建立健康自信不利的信息。”

比如，低自尊者小时候被人调侃、发脾气、冷嘲热讽，父母非但不保护他，反而还帮腔，孩子就会对这些不友善的行为习以为常，甚至默认这就是“正常社交”。

长大后，当身边有人调侃、发脾气、冷嘲热讽，传达给低自尊者的信息就会是：

“这是正常的，如果我不接受，我就会被这个环境排斥，显得格格不入”。

这种带有自我偏见的认知，会使人自我怀疑、自我否定。

表现出来的样子，就会非常情绪外露、惴惴不安、紧张焦虑。

图源：pexels

第二，完美主义者。

或许你会问：完美主义者不是事事追求最好吗，为什么也会被“情感套现”？

心理咨询师曾奇峰在一篇文章中写道：

“完美主义者的内心深处，存在着对自己的不完美的羞耻感，追求完美本身，只不过是对这种羞耻感的掩饰而已。 他们试图把一切事情都做得尽善尽美，这样他们就可以把不完美的自己，幻化成完美的外界事物，以维持基本的自尊感。”

简单来说就是：

完美主义者的内核非常脆弱，极容易因为外界的风吹草动，表现出羞耻。

就像我认识的一位高知精英，一旦被人当面负面评价，就容易恼羞成怒，表现得说话打结、满脸通红、拙态百出。

有一次我听见一个人窃笑着解释，为什么要给他负面评价：“耍他跟耍猴似的，好玩。”

过度追求完美，意味着一旦外界给与自己的反馈不够完美，就无法维持基本的自尊感，最终与低自尊一样被人牵着鼻子走。

图源：pexels

第三，天生高共情者。

心理学家伊莱恩·阿伦在《天生敏感》中提出“高敏感者”一词，指一些生来就容易受刺激、对外界风吹草动反应敏锐的人。

就像小绿，她的情绪很容易被外界刺激：看到一条虫被踩死，都会难过得掉眼泪；看到一朵花开了，都会开心好一阵子。

这类人的神经系统极度活跃，一旦外界出现强烈情绪波动，就会把他们“带偏”，变得“近朱者赤、近墨者黑”：

跟情绪化的领导在一起，也变得情绪不稳定；跟负能量的婆婆在一起，也会变得郁郁寡欢。

03

如何远离

情绪套现？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

那么，我们该如何调整自己，避免被人“套现”呢？

首先，觉察自己为什么会被套现，是因为自尊较低、追求完美还是天生敏感，亦或者三者都有？

在内心与自己对话：

我觉得别人对我流露这些情绪，是正常的吗？ 我很怕被人指出缺点、被别人发现不完美的一面吗？ 我对别人的强烈情绪，内心体验是紧张还是羞耻？ 我是不是太同情心泛滥、太容易被被人情绪影响了？ 我是不是从小就对别人的情绪很敏感？

随着答案逐渐清晰，我们对自己的了解也更深了一层。

图源：pexels

然后，根据自我对话答案，修改自我对话的内容，改变自己的认知：

别人的情绪让我不舒服，我选择不接受是很正常的。 我不必因为别人的评价感到羞耻，任何人都有不完美的一面。 如果这个环境让我不舒服，我可以选择离开或者拒绝，不必硬着头皮承受。 我可以冷漠，可以旁观，可以无动于衷，我有做我自己的权利。

最后，别忘记对那些一再影响你情绪的人说：不。

比如：

“你让我不舒服，我不太想继续跟你对话了。”

“你的情绪太激动，有点影响到我了，我需要时间缓缓。”

“抱歉，我现在情绪也不太好，能让我静一静吗？”

一个在人际关系中珍贵的人，不一定总是讨人喜欢，但一定能够守住自己的底价，不被“情绪通货膨胀”污染。

这样一来，他人才愿意总对我们呈现好的一面，克制自己不好的一面。

不被情绪套现，是成年人走出内耗的关键一步。

守住自己的情绪，就是在守住自己的生活。

图源：pexels

心理爱好者考证/副业推荐

可从事心理行业，可增加额外收入

可成为有执业胜任力的心理咨询师人才

↓戳图，添加老师咨询↓

含1对1指导规划 + 课程体验

如果你正在寻找适合自己的心理服务，可以考虑壹点灵的心理服务，这里有4.5万名专业心理咨询师，可进行线上或线下咨询服务，他们专业、真诚，且已经准备好，识别下方二维码可预约咨询↓