不要过度反哺原生家庭

就像父母爱我们一样，我们也一样爱父母；

然而，我们终究是单独的个体，不是依附在父母身上的寄生虫，也不能和父母建立病态共生关系；

我们需要与外面的世界发生“碰撞”，独立自强，去做一个本自具足的自己。

原生家庭里的诸多疮疤和矛盾，其主要原因就是孩子不被当成一个有自己思想和感情的个体；

孩子是大人嘴里维持夫妻关系的桥梁，是父母打架闹翻天时的缓冲带，是他们未来养老的希望，是组成一个家庭必不可少的要素，是消解周围人制造的精神压力的副产品；

在不少父母有意无意间向孩子倾诉自己养育过程中的委屈和艰辛时，在一些高敏感的孩子目睹亲生父母遭遇的欺负和怠慢时，孩子的心中就萌生了长大后一定要报答父母和拯救父母的想法；

在有爱的家庭里，父母与孩子之间，既独立存在又互相依恋，彼此成就，和谐美好；

但是，在遭烂的原生家庭中长大的孩子，往往在结婚之后，依然背负了父母带给自己的创痛，依然信誓旦旦，天真蛮勇地寄希望在父母身上，指望自己的孝心和努力，能够感化冥顽不灵、不爱自己、还曾深深伤害了自己的父母。

实际上，哪怕是再亲的人，你都无法替他痛，替他爱，替代他的所思所想；

一直坚持要拯救父母的子女，其内心的渴望，是被父母看见，是渴望父母的接纳和肯定，渴望父母的关心和呵护，渴望完成童年时期未完成的心愿；

人对没有得到的东西，总是格外执着，却没有任何标准和神佛告诉自己，我能不能做成这件事，我会不会倒在半路上。

其实，父母的生活轨迹我们不曾了解，他们在一些文化背景和现实困境下的经历，也没办法完全让我们了解；

人与人之间，就是存在着天然的鸿沟，你跨越不了；

当你羽翼未丰时，你认知水平不够时，你只能做你能力范围内的事情，你无法大包大揽，你执念越重，越可能事与愿违；

你担负得越多，你的能量就越涣散，越被消耗；

你透支自己的心力换得了一个“好强”的名声，却忽视了自己内心的需求，一切以外人的评判为准则，你的内心得不到滋养，能量一直在外泄；

一旦哪根弦儿断了，你的信仰就会崩塌，生活也会陷入困顿和沼泽。

当你结婚成家后，你的小家庭才是第一顺位，你苦苦挣扎着，想求得一个“和解”，想破除过去原生家庭所受的诅咒，想改变原生家庭中冷冰冰的亲子关系，想彻底洗去原生家庭的烙印，很多时候是徒劳无功；

你不需要在刀尖上起舞，也不需要提前焦虑，不要逞强，不要处处牺牲自己去成全家人；

对于一个没救的原生家庭，有毒的原生家庭，你就算格局大，能力强，人间清醒，你大概率也逃不过家人的利益收割和道德绑架。

有些人，是不值得你那么掏心掏肺地对他好的，因为他改不了！

只有当你自己不内耗，不强求，永远把照顾好自己当成第一个目标，让自己的人格不断完整和成熟时，你才可能向外发力；

子女的能量，往往会受到父母能量的抑制，他们想做什么，出于从小的习惯和父母的规训，不能做，不敢做，怕做了父母会担心，会唠叨，会扫兴，会指责，会失控；

如果你自己能量不够，还惦记着先成全家人，再成全自己，那你的任务难度将大大提高，你被道德和亲情枷锁困得牢牢的，很可能能力施展不了且欲速则不达。

所以，不要和自己较劲儿，事缓则圆。

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