爱孩子里，有一种行为是比较“危险”的，请大家最好尽早纠正

文/兰妈谈育儿

好的亲子关系，一定是属于一种比较“安全”的相处方式，如果我们用错方法、也爱错了孩子，教育好孩子的效果自然也会大打折扣了

认识一个朋友，她和家里面的父母一向不睦，明明是拥有最亲近的血缘关系，一年到头却联系不到几次

刚开始的时候还以为这是他们本身性格冷淡，就从一定感知层面带来了冷漠疏远的情绪和感受

可事实上，经过一段时间的了解之后，我却后知后觉发现了一个真相

原来，朋友一家的紧张关系均是源自于他们不恰当的“危险”相处方式

比较典型的一个例子：

朋友晚上睡觉之前，妈妈给她端来一杯热牛奶

朋友说“不喝，我不爱喝”

妈妈觉得热牛奶有助于睡眠，说什么都要让她把热牛奶喝下去

朋友见怎么都拒绝不了，也改变不了“不喝牛奶”的决定，只好心不甘、情不愿地接下牛奶

可没想到，妈妈见她把牛奶喝完后，就认为她是喜欢喝牛奶的

从那天以后，牛奶也从一杯的数量直接上升到两杯的数量

朋友苦不堪言，抱怨妈妈拿的牛奶太多了

妈妈直呼她是白眼狼，并大声嚷嚷着说：“明明是你自己喜欢喝牛奶，我就多给你准备了一杯，我平时都舍不得喝，都省给你喝了，难道这也是我的错吗”

朋友解释：“我什么时候喜欢喝牛奶了”

妈妈情绪继续高涨，还带着咆哮声地质问说：“你不爱喝牛奶，那为什么每次都喝得那么干净，我把什么好的东西都省给了你，而你呢，做了什么？除了气我，还是气我，真是白眼狼一样”

一旁的爸爸听完这些，也跟着一起责怪朋友的不是

朋友嘀咕地说道：“我有的选择吗？喝不完你会骂我，喝完了你又嫌我不能把两杯喝完了，你让我怎么办，我能怎么办”

讲真的，我特别能理解朋友当时的心情，那种无力改变什么，又没有改变结局的能赖和权利，简直是一种极度压抑的精神紧绷状态

所以，爱孩子里的强迫和控制欲是一种比较“危险”行为，很容易就破坏了亲子之间的和谐与稳定性

特别是以下几种强迫和控制欲，如果家长发现自己存在这种情况一定要及时纠正：

01

用情绪管理孩子

孩子从来都不是控制出来，而是不断影响、和慢慢指导出来的

特别是当你发觉自己和孩子之间相处得特别疲惫、无力改变什么的时候，就说明是我们的教育方式出现了问题

接触过一个女孩，12岁了，整个人看起来一点精神气儿都没有

而每一次和她见面的时候，你问她什么都是摇摇头，对人也一直都是爱搭不理的样子

第一次开口说话，她就告诉我“回家干嘛？一点意思都没有，回去也是整天面对一张黑着脸的妈妈”

原来，女孩妈妈是一个比较严厉的母亲，平时对孩子也是眼里容不下半点沙子

如果哪里没做好、或者偷了一会儿懒，那妈妈就会对她情绪冷暴力

比较典型的就是“我不管你了，你爱怎么样，就怎么样，反正我是管不了你了”

每一次，女孩听到这里都瞬间慌了，生怕妈妈不管自己，就卯足了劲儿地拼命证明自己，并不断改变自己

本以为自己足够努力了，妈妈就会给她一个笑脸，说一句鼓励和认可的话

可结果呢，妈妈怕女儿会骄傲自大，不管孩子平时表现得如何优秀出色，她从来都是摆着一张看不到表情的脸

久而久之，女孩在家里根本感受不到爱，也逐渐产生了排斥回家、害怕回家的心理阴影

那种一回家就看到妈妈板着脸的表情，似乎让她觉得她自己是一个多么糟糕，也是一个被厌弃得有多么可怜的人

事实上，情绪管理也是分为两面性的

可惜的是在鼓励孩子、和敲打孩子方面，更多家长往往坚定地选择了后者，他们也会固执地认为：“孩子不打不成材，不骂不知道坚强”

但从如今的大环境来看，时代在进步，育儿观念也需要得到及时的更换与调整了

正如例子中的女孩，原本就是一个积极好学、自信又开朗的女孩，可妈妈传统的认知和担忧导致她觉得“孩子夸不得”

于是，在情绪方面往往表现得比较负面，要么冷冰冰地对孩子缺乏认可，要么故意对孩子情绪冷暴力-不理人

直到，在一次又一次的打压和错误认知下，女孩就成了一个有家不想回、有妈跟没妈的孤儿一样

我们从这一点就可以看得出，孩子从来都不是被打压、而是被鼓励出来的

不想孩子对自己的认可感低、也不想孩子将来长大后对父母、对回家这件事充满排斥和反感，那从今天开始就要企图用情感管理孩子了

平时也要试着对孩子多一些微笑，多说一些鼓励的话，你会发现孩子比以往会更加积极，也会更愿意亲近父母家人了

02

用嘴巴打压孩子

好的教育从来都不是谁的声音大，更不是谁的年龄大辈份高就要去服从谁、听从谁

真正能做到好的教育的，往往是具有发现错误、并纠正错误的这两种能力

认识一个喜欢用情绪管理孩子的妈妈，她认为教育孩子的时候只需要“声音足够大”，就可以让孩子乖乖听话

刚开始的时候这一招也确实好用，只要孩子做得不对、或者有半点不听话捣乱的时候，妈妈就会故意加大声音对孩子一顿吼

可后面随着孩子的年龄逐渐长大，这一招竟意外地慢慢失效了

有一次，就因为妈妈在大庭广众之下揭露他不写作业，还故意骗人说“作业写完”的恶行

孩子不服气，愤怒地冲着妈妈大喊“真烦人，能不能把嘴巴闭上呀”

妈妈继续添油加醋地下达命令：“你自己看着办，如果今天回家检查作业你没写完，我就把你撵到门外去，第二天也不准换衣服，就穿你身上的脏衣服去上学”

本以为，如此一番敲打和威胁，孩子就能如往常一样乖乖听话了

可没想到，这一次的孩子显得格外不服气，对妈妈的话不仅无动于衷，甚至还故意挑衅地说：“好呀，有本事你就把我撵出去吧，我早都已经受够你了，巴不得早点离开这个家呢，多待一秒都觉得烦，多待一秒也觉得会窒息”

听完这些，再看着孩子坚定的眼神，妈妈有那么一瞬间愣神

她也不知道从什么时候开始，孩子逐渐脱离了她的掌控，开始变得不听话，也频繁地开始和她犟嘴，还甚至到了根本“管不住”的地步

事实上，这就是用嘴巴打压孩子的结果

而“声音大”不代表在理，用嘴巴打压孩子的结果也往往会让事情变得越来越糟糕负面

例子中的孩子就是如此

由于长期被妈妈的语言唠叨和打击，导致他早就已经心生不满了，只不过是碍于从小到大的威严还不敢完全发泄出来

可负面情绪这东西怎么可能只进不出呢？特别是不服气、厌恶情绪憋在心里久了，迟早都会出现问题

不想孩子被情绪所吞没，那家长首先要做的就是管理好自己“嘴巴”，同样一件事换一种友好、积极能量表达出来，那结果都是完全不同的

还认识一个妈妈，她以前也是属于比较嘴碎、喜欢打压孩子性格

本以为从一开始把孩子掌控在手心，孩子就逃脱不掉、也会乖乖听话了，可到了后面女儿扬言她要逃离牢笼时才明白，原来以前爱孩子方式竟然是不断打压孩子的错误方式

理解并认识到这一点后，她直接想通了，自此不再对孩子刀子嘴豆腐心，一反常态地支持孩子的决定，也耐心地听孩子把一句话完整说完之后，她们母女的亲子关系才得到了有效改善和维护

所以，好的亲子关系应该是和谐且稳定的，保持一张“会说话”、“说好话”的嘴巴，才是亲子关系里最需要的营养剂

当然了，这里的“会说话”、“说好话”，可不是怕孩子，更不是溺爱孩子，而是让人与人之间的对话变得更有感情、更有温度一些

特别是在好话能听进心里、也能甜进心里的情况下，你会发现很多曾经比较复杂的事情也变得简单多了

03

用“爱”名义控制孩子

好的教育，其实就是一场心胸和智慧的远行与考验之路，只有我们爱得恰到好处的情况下，才能让孩子真正成长得独立而有尊严

有一个朋友，如今已经三十多岁了，可她至今都没有感受过真正自由的人生

原来，朋友妈妈不仅控制欲强，就连“偷窥欲”也根本不相上下

从小到大，朋友每次背着书包回家的第一件事，就是被妈妈喊过去检查书包，充其量的目的就是知道朋友在外面有没有交什么不三不四的朋友，在课堂上有没有认真听讲，书包里有没有和学习无关的东西

知道有一个带锁的日记本，妈妈就会趁着朋友不在家的功夫多翻偷窥，知道新交了一个学习不好的朋友，也会大吵大闹地要求远离和绝交…

直到后来大学毕业，也找了工作，妈妈的控制欲依然还在

朋友想留在市里边工作，妈妈觉得市里边不如回到县上发展，离家近，也照样有发展前途

朋友拒绝了

妈妈就在电话那边又是哭又是闹，不停地列举过去二十多年的辛苦养育、还有数不清的牺牲与付出

为了逃离妈妈的掌控，朋友也一气之下跑到一千多公里之外的地方工作

在那里，她和室友住着不到二十平米的小出租屋，本以为就此自由，也可以过上一段自由自在的人生

不曾想，妈妈不知道在哪里打听到了她的位置，然后还亲自找到了出租屋

而母女俩时隔一年的再次相聚，妈妈开口的第一句话也是“看看你的刘海像什么？额头上的两根须，跟鲶鱼一样，真是丑死了”

为了让朋友跟她回到老家工作，还自作主张地拿手机给领导发去了辞职的信息

一瞬间，朋友得知真相后，直接拿剪刀把刘海咔咔几下剪齐，然后又把家里能砸的都砸光、能扔的也都扔得满地都是

看着朋友那发疯般的模样，妈妈还在一旁不解，她仍然觉得“这么做都是为了你好”

可事实上，父母无孔不入的爱有时候恰恰是子女一次次窒息、和崩溃的催化剂

特别是那些拼了命，也要逃离原生家庭掌控的子女，往往都是拥有着被不停打压、控制、还有威胁的童年阴影

如果一段成长、一个家庭是充满爱而温暖的，那孩子怎么会舍得离开如此温暖的家呢

所以，爱孩子看似简单，实则一点都不容易，特别是如何把孩子爱好爱对，又如何让孩子能感受得到爱，这可是一条不简单的路

唯有多一些理解、包容、开明，还有凡事多问一问孩子的意见，在充盈的爱与尊重下，孩子才能得到更好的成长与发展

那么，关于爱孩子里的一些“危险”事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！