孩子出现问题，妈妈们别太自责，弄清问题归属，才能解决问题

昨天我和青春期的大孩子又拌了几句嘴。

根据以往经验，一谈到学习我俩十有八九会闹点小别扭，所以我跟大宝说话时都是小心翼翼的，用和风细语来形容一点也不为过。我一没批评，二没指责，只是好心提醒了她几句。

就这样千小心万小心，大宝还是不高兴了。

她说，我每次在她的房间待，她都会感觉不自在，有压力。

啊，这，我怎么她了？那我走？

我不过是提醒她，既然写了数学题，别忘了对照一下答案。这样才知道自己错在哪里，做到有的放矢。还有之前她写的英语卷，也顺便对照一下答案吧。

就这样简单的几句话，我语气温和，没有唠叨，我自认为没什么问题。

没想到还是给这个大孩子带来压力了。

我也是无语了。

更让我无语的事还在后头。

我问大宝，为什么她会有这样的想法呢？

她想了想，说可能是我以往对她的指挥有点多，让她一会儿干这个，一会儿又让她干那个，她觉得被我指挥了，这种感觉她不喜欢。

她说，这可能是创伤后应激反应吧。

What？这个词用在这里恰当吗？

对上面这个名词，我虽然了解不多，但我隐约觉得，大宝用在这里有点不合适吧？

我们俩讨论了几句，谁也说服不了谁。

大宝后来说，我应该语气更委婉一些，比如，可以把答案对照一下吗，一会儿别忘了改正一下错误啊。

我一听就有点接受不了了，我刚才的语气有什么问题吗？本来学习就是她的事，我督促一下，提醒一下就可以了，合着她自己该做的事她不做，还得让我小心求着她去做是吗？

做人怎么能这样，对父母要求这么高，对自己要求却那么低！

我提高声调，表达了我的想法，然后，我不想多说什么，离开了她的房间。

是的，那就是我的真实感受。

她自己分内的事不做，尽管我要求她很多次了，老师也是这么要求的，现在她却要求我谨小慎微地哄着她去做，这是什么道理？

我真的有些无语，以及生气。

我为什么会提醒大宝，实在是因为，这个大大咧咧的孩子，对待学习总是有始没终，不重视改错与总结，导致成绩总在原地踏步。眼看就要进行中考前的第一次模拟考试了，她前一天说要努力，第二天真就努力了一下，可是这一小下，真的不够呀。

拿昨天写的数学卷来说，大宝说她写得差不多了，还用略带埋怨的语气说，她以为我会表扬她，我会高兴一些。

我想说，这真的是个马上要参加中考的孩子吗，原来内心是这样的脆弱，努力一下，就需要我大大地表扬一番。

其实我表扬她了，说她做得不错。可能我的表扬有点轻描淡写，我的喜悦也没有那么明显，没达到大宝的预期。

可她的那点努力，真的不够看呀。且不说卷子没写完，我稍微扫了一眼后面的大题，大宝写得特别简单，还振振有词地说就是那样的。这是糊弄我没参加过中考还是我没看过初中数学解答题？

仍旧不订正，不改错，只是简单地写一写，这点努力就感动了她自己。在我看来这点努力都不够看的。

她总是这样，我也总是期待她能做出大一点的改变。

也许这就是我们争吵的原因，我们关注的点，不在一个频道上。

我生了一分钟的气就想开了，没必要。虽然我是好心，但确实没带给大宝好的感受，这点我承认，但我也知道，我不必过于自责。

孩子的问题，需要她自己去解决，而不是我在这里自责。

《P.E.T.父母效能训练》中说，父母们都落入了一个陷阱，即本该归属于孩子的事情，父母们承担了解决问题的责任，甚至一些父母在孩子出现问题后，为此自责不已。

是的，大宝的问题，我应该鼓励她去解决，而不是立刻指出问题，要求她去执行。也许这就是导致问题反复出现的原因吧。

孩子出现问题，妈妈们别太自责，弄清问题归属，才能解决问题。

大宝知道我生气了，后来给我发消息道歉，她说如果她知道真实地说出想法会让我不高兴，她就不说了。

问题是在这里吗？

我欢迎她说出她的真实想法，省得我猜来猜去。

我反思了自己，虽然我自认为我很谨慎，很照顾大宝的心情，但是，大宝的问题还是没有解决。

可我还能怎么做呢，再多的，我有心无力了。

我累了，我不知道还要怎么和她好好说话，还要怎么帮助她，也许一句话不说是更好的选择。

我明白，不说比说更难。

大宝进入初三以来，我确实说的少了。她的每次小测，考得好坏我基本不发表评论，只是鼓励她，告诉她我可以和她一起想办法。

但是，人家从来不寻求我的帮助，好像也不稀罕我的方法。

这不，我提醒她几句，她还觉得我在指挥她，还说对我有创伤后应激发应。

我想，是时候把嘴巴再闭紧一点了。

亲爱的孩子，那学习这件事，我就暂时帮到这里了。以后的学习路，你不开口，我不发表意见，你若需要帮忙，我一定在。

就这样。