不喜欢去别人家，也不喜欢别人来自己家，多半是这几种心态

今年过年回老家，想着两三年不见老同学，便联系一起聚一聚。

因为老家的镇子不大，大家都熟识，小时候经常互相串门。

所以以往的聚会，都喜欢张罗去谁家里面聚聚，显得热闹亲切。

但这一次，大家见面后却不约而同商量起去哪家饭店。

连以往最爱拉人去家里喝茶聊天的小丽，都没提这一茬。

我好奇地问她：“小丽最近不在家开茶话会啦？”

“好久不开了，”她回忆着，“得有几年了吧。”

人群里有人笑着说：“你太久不回来了，现在大家一般都在外面聚了，不怎么去家里了。”

我更为好奇了，追问原因。

大家莫衷一是，有人说在外面方便，也不麻烦家里人作陪；有人说家里乱糟糟的，懒得收拾；还有人说现在大家都这样，自己也就随大流。

一时间叽叽喳喳的，从车上聊到饭店，也没谁给出个准确答案。

是啊，到底是什么原因呢？

那天聊到散场，还是没聊明白：为什么从前天天串门的我们，如今却既不爱去别人家，也不喜欢别人来自己家了呢？

深究起来，不串门这个情况不是今年才有的。

早在七八年前，中国青年报社就已进行过调查，结果显示，有82.1％的受访者感觉近年来互相串门的情况越来越少了。

前两年，知乎也发起过一项投票，询问大家是否反感家里来客人。

结果显示，有六成多的人投票表示，不喜欢家中有客人来访。

不知不觉间，串门这个流行了半个世纪的风俗，似乎正在失去它的生命力。

去年在小红书上，刷到过一篇讨论串门的帖子。

评论区中点赞最高的话是：“我不喜欢待客，也不喜欢去别人家做客。”

一句简简单单的自陈，就足以说明当今很多人的社交心态。

当然，心理学研究表明，相似的行为，其对应的内因可能是千差万别的。

同样是不喜欢串门，有人是担忧来访客人太没有边界感，与其赌对方是个有礼貌和分寸的人，还不如拒绝来访来得轻松。

有人则认为，家是十分隐私的地方，本来就不该开放给外人。

这与访客和主人的交情无关，也不代表自己冷漠不好客。

有人很体贴，替客人的游玩体验着想，认为与其来家里无所事事，不如约在更有意思的地方，以便宾主尽欢。

当然还有人觉得，社交本身就是多余的，与其把时间浪费在待客和访友上，不如“躲进小楼成一统”，过好自己的太平日子。

田毅鹏教授在《中国社会后单位时代来临？》中表达了一个有参考意义的观点：

社会发展的趋势是原子化的，原子化的主要表现为个人之间联系的弱化、个人与公共世界的疏离。

虽然不爱串门的原因众多，但剖开现象看本质，个中的底层逻辑，其实是人与人之间的必要联系，在慢慢消失。

换言之，如今这个社会，除了那几个至亲外，再没有多少人是你必须的、不得不保持联系的了。

也正因此，串门从曾经必需的、长期维系亲情友情的一项深度社交技能，慢慢退出了现代人的生活。

毕竟，一切的社交场合中，“家”无疑是最私人的领域。

随着人与人之间联系的弱化，互不打扰、互不串门，也就难以避免了。

前两年总能听到老一辈说，现在的人连门都不串，怎么在社会立足，怎么结交朋友。

可以理解他们的担心，但家门不进，并不代表心门上锁；不去串门，也不代表无需社交。

只是不同的时期，不同的性格，本就会选择不同的社交方式。

还记得开头提到的，爱开茶话会的小丽吗？

跟大家分享个她家的趣事。

小丽性格很是活泼外向，但她老公，却偏偏是个腼腆的人。

婚礼的时候，司仪请他对老婆表个白，他憋了半天，涨红了脸，对小丽说出一句“可以吗”，逗得满场人大笑。

结婚后，小丽不时会邀请我们去家里喝茶。

有时他也会静静陪坐，但更多的时候，他会回到房间里，和我们互不打扰。

每当这个时候，小丽都会大手一挥说：“没事，他就这样，咱姐妹聊咱的。”

这样的日子大概过了几年，忽然有一天，小丽和我们说，他最近参加了当地的一个什么社团，周末经常和一群人出去。

我大为意外，好奇地问：“他不是从来不社交吗，婚礼的时候他的朋友都没来多少，伴郎都差点没凑够。”

小丽神秘地说：

不懂了吧，他参加的是一个闷葫芦似的钓鱼协会。 我去看过一次，一群中年男人，周末拎着鱼竿坐河边，也不说话，也不动，就一坐一天，什么都钓不上来，还特开心。 我是不能理解，这多闷得慌啊。 但是看到他每次见完这些朋友，心情就很好，工作压力也都释放了，我觉得也挺好。 人人都有自己的社交方式嘛，他不爱串门，不爱和朋友聊天，这些都无所谓。 要是他就爱和一群葫芦坐一下午，只要他开心，那就值得。

的确，小丽的话不无道理。

像她老公这样，圈子很小，从小到大没几个朋友的人很多。

但其实，他们也有渴望社交，渴望同类，渴望被理解关心的时候。

只是囿于性格，再加上忙于工作，很多人都忽略了这一部分的自己。

慢慢的，就在外人的一声声“他内向”“他天生不爱和人打交道”中，默认了自己没有这部分的情感需求。

其实，社会风尚在变，人的性格也有各异，对应社交方式总会有变化。

可最根本的需求，却是不变的。

就像小丽老公，他会因为社交焦虑，也会恐惧人多的地方。

但他在找对了圈子后，同样能用社交获取能量，为自己充电。

就像小丽自己，这些年也很少再对外人打开家门。

但她依然是个十分外向的，朋友成群的人，从未更改。

《群体性孤独》一书中写道：“人类天生渴望亲密关系。”

向往群居、渴望陪伴，那是早在远古时期，对抗自然时就已形成的基因。

如今的人们，或许更在意边界，更需要隐私，更有自我意识。

或许串门这种方式，也的确正在淡出人们的视线。

但我们仍然需要社交，需要与懂自己的人同行。

只是随着时代迁移，我们的方式会更多元化，选择会更个性化。

但这不妨碍，我们的内心从没变过，还是会有一块敏感脆弱，需要共情和理解，以缓解孤独。

前阵子，互联网上又火了一组新词：“浓人”和“淡人”。

顾名思义，浓人是指那些感情热烈而张扬的人，他们大都性格外向，偏爱与人社交；

而淡人则恰恰相反，他们大都淡然平和，偏爱独处与宁静。

相较于“内向”“外向”“i人”“e人”和“社恐”“社牛”这些概念，十点君还是更喜欢“浓人”“淡人”这种形容方式。

一方面，“浓”“淡”看起来更为直观，第一次见到这个词的人也能理解。

另一方面，这二者间没什么泾渭分明的界限，就像一锅汤，或浓或淡，只决定汤的味道，不会改变汤的本质。

人也是如此，无论“浓”“淡”，本质都是一样的，只是根据此刻的心境与需求，选择了自己的“味道”。

以下是一些送给浓人和淡人的社交建议，大家可以各取所需，用适合的方式汲取社交与情感能量。

关于浓人：

情感上，浓人更偏爱高频互动，在意即时回应，需要足够的共情反馈。

社交方式上，浓人一般都有自己舒适的模式，所以这里主要给一些辅助性建议：

（1）少文字沟通，多视频聊天；轻线上交流，重线下聚会

“梅拉宾法则”提到，人在沟通时，一半以上的信息来源都是视觉信息。

对浓人而言，文字和语音沟通很容易让你觉得情绪不饱满，信息交换不通畅。

如果对方是个表达力一般，或者回消息很慢的人，那难免会让你焦躁，影响沟通质量。

尽量把深度沟通放在视频或者线下，可以减少很多沟通障碍和误会，还能更好地从肢体、表情等了解双方本意。

（2）学会情绪表达分级

浓人社交有个特点：情绪过于饱满。

热情固然有余，但很容易让不够了解的人误判你的状态，甚至因为你的情绪总是饱满，而不自觉进入社交疲态中。

可以试着从两方面为你的表达分级。

一是对象分级。将社交圈按对方兴趣、性格和关系远近等划分开，根据具体话题选择适合的人沟通，效果会更好。

二是内容分级。在表达完成后，可以补充一两句注释，表示这部分内容只是随便吐槽的；还是需要一定的回应和安慰，但不着急；亦或是需要紧急求助，希望对方能够重视起来。

有时候也可以更为直白表达自己的沟通意愿，如“我需要建议”“我需要安慰”“我只是随便说说不用特别回复”等，也能便于沟通顺畅。

关于淡人：

淡人更喜欢低互动的对话模式，更青睐于稳定低频的社交圈，也更需要独处来恢复“社交力”。

如果你是淡人，在社交时可以借鉴一下这2点建议：

（1）选择轻量化的社交，而非拒绝社交

十点君能理解，很多淡人时不时会“厌人”。

但完全不社交并无益处，建议大家选择“轻社交”。

可以根据兴趣，找到对应的搭子，不必深聊其他方面，控制好边界感，只做共同爱好的事。

可以避开人多的聚会，应邀前询问好参与的人数和大致人员，不要勉强自己参加不适应的活动。

淡人的社交力有限，尽量留给愉己生趣处。

（2）善用间接社交，减少直接沟通

可以在小红书等平台分享自己的读书心得、生活感悟等，随缘等待有共鸣的人评论，再视情况回复。

可以用代送书籍、分享音乐文章等，向朋友表示自己的情绪和心情。

可以借助邮件、定时消息等，延时向朋友表达自己的想法，降低沟通频率，提高单次沟通的质量。

曾在一篇讨论AI发展的帖子中，看到这样一条评论：

五十年前，我们用串门来表达这份情谊。 那时的小城不大，人和人住得也近，走几步就能抵达。 我在想，也许再过五十年，我们就可以用AI模拟出虚拟空间，进入其中，足不出户地敲响朋友的家门。

想象是美好的，也是令人期待的。

这个社会一直在变，技术更迭，观念变迁，沧海桑田只在一瞬间。

但还好，无论以何种方式社交，我们都能从互通心意，共诉心声中，获得慰藉；

只要这份慰藉长存，人类的心就永远能保有一块柔软，千万年也不磨损。

点个，你们现在还串门吗，平时又会如何社交呢，快来评论区分享讨论吧~

作者 | 明冬，课虚无以责有，叩寂寞而求音。

主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）