当孩子进入“仇亲期”，该怎么破？试试这7把金钥匙重建亲子关系

前不久，我表哥家爆发了一场“家庭内战”。刚满13岁的侄子，因为被没收了手机而跟父母强烈对峙。表哥表嫂说，从未见过孩子那样歇斯底里，他摔门而出的瞬间，家里的空气都仿佛凝固成冰！

这个场景让我想起教育专家陈默教授曾在《少年说》节目中的感慨：“中国父母最大的悲哀，是付出全部，却养不出感恩的孩子！”

作为父母，想必很多过来人体会过：孩子确会经历一个仇视、厌烦父母的阶段。他们叛逆、唱反调、脾气暴躁，每天像炮仗似的一点就炸。你说他几句，立马甩脸色，轻则顶嘴，重则可能动手。

但要知道，没有天生就恨父母的孩子，他们只是用了不那么正确的方式表达，实则内心在期待着父母的爱。当亲情在误解中遍体鳞伤，我们是否真的读懂了孩子叛逆背后的情感？

现象观察：爱的呼唤因何成为恨的呐喊

曾经看过一个#14岁少年与家长冲突跳楼#的热搜，可谓撕开了现代亲子关系的隐痛！中国青少年研究中心发布的《亲子沟通调查报告》显示，超过60%的初中生存在“情感表达障碍”。

精神分析理论学家认为，“仇亲期”通常出现在孩子青春早期的时候，即12岁左右，约会持续2-3年。然而孩子对我们的恨，其实源于爱，正是应了那句“爱而不得，进而生恨”。

科学研究发现，12-15岁青少年前额叶皮层发育进入突增期，这好比给情绪系统装上了涡轮增压器，却忘了升级刹车装置。此阶段的孩子，渴望被当作成人对待，却又无法摆脱对父母的情感依赖。

一位妈妈分享，说自己只不过说了女儿一句“连袜子都洗不干净”，就见她躲在被窝里偷偷哭了半天。或许这位妈妈还没意识到，自己无意间践踏了孩子可能视若生命的尊严！

有些家长会问，我明明已经倾尽全力给孩子所有的爱，可为何他感受不到？那可能只有两种情况：一孩子想要的，是你不想给的；二你想给的，不是孩子想要的。

如何破局：重建亲子关系的七把金钥匙

【一】和孩子成为朋友

试着让孩子觉得你是个能共聊、共玩的人，而不是时常唠叨的家长。让他感受到你的陪伴是轻松愉快的，而不单是物理空间的共处。比如我家，每个周末晚上的“亲子桌游夜”，是我们心照不宣的亲子情感充电站。

【二】精准浇灌

我认为，运用李玫瑾教授提出的“三明治话术”，简直有如神助！比如，先肯定：你今天主动整理了书桌；再建议：如果能把作业分好类就更棒了；后鼓励：相信你明天能做得更好。这种分层沟通法，让孩子感受到被看见而非被改造。

【三】构建情绪安全岛

我家孩子有一次跟同学发生矛盾，事后自己也很受挫。我没有急着跟他讲道理，而是问他：“要不要去打会羽毛球？两个小时的汗水挥洒，成了他情绪宣泄的出口。后来，孩子主动找那个同学和好，并成为最好的朋友。

【四】尊重孩子的隐私

发现孩子偶尔出现一些躲躲藏藏的小动作后，我郑重其事地给他买了一个带密码的小盒子，并约定不会强行开启他的小秘密。我从孩子清亮的眼神里，读到了被信任的喜悦。

【五】培养解决问题的思维

前不久，我侄女给我打电话，因选科问题而焦虑不已。我倒是没直接给她建议，而是引导她画“决策树”。先列出文理各科优劣势，再标注兴趣点和发展方向等。通过可视化思考过程，让她最终做出了自主且理性的选择。

【六】把批评包装一下

当指出孩子某件事情做法不适当的时候，可以这样表达：事件（你忘带作业本）+影响（老师可能会批评你）+建议（可以试试列清单）。这种聚焦具体行为的反馈，能让孩子更乐于接受改进建议。

【七】学会放手

在能力范围并确保安全的前提下，可放手让孩子自己决定一些事情。比如参加夏令营活动，让他自己收拾东西和做相关准备，这不仅是对孩子自主能力的培养和认可，也是帮其建立信心的重要步骤。

当孩子陷入“仇亲期”的迷雾中跌跌撞撞时，我们需要做的，不是强行将其拉出来，而是要点亮一盏灯，以此告诉他：爸妈一直都在，只要你转身，就能看见归途。孩子身上那些叛逆的棱角，终将在爱的浇灌下，慢慢蜕变守护的铠甲！