父母最大的成功：就是在这3件事上不干涉孩子，越不管，越有出息

作者：主创团·向阳

一档真人秀节目里有个帅气男孩，父母是高知，家境优越。

按理，这样环境下长大的孩子应该非常优秀。

没想到，这男孩小小年纪就辍学、抽烟，对人没礼貌，还经常跟父母吵架。

原来，男孩曾经对自己的未来很有想法：考上心仪的学校、读喜欢的专业、发展兴趣爱好、跟朋友交往、去远方冒险……

然而，每当他向父母提出自己想法时，得到的都是父母的否定。

因为，父母已经为他规划好了一切。

为此男孩一直很压抑，为了跟父母对抗，最后只能选择愤怒和叛逆。

现实有很多父母，自以为是地为孩子决定一切，想象着孩子长成理想中的模样。

通常，结果都事与愿违。父母管得越多，孩子越不领情。

要培养出独立成功的孩子，父母最应该做的就是放手。

特别是这3件事不干涉孩子，越不管，孩子越有出息。

孩子力所能及的事，不多管

作家付小平有一次参加女儿幼儿园的亲子活动，参观孩子们吃午饭。

午餐比较丰盛，有一道菜是很多小朋友都喜欢吃的虾，这些虾没去壳，需要孩子自己用手剥。

很多父母担心孩子不会剥，甚至有的开始准备动手帮助。

老师却阻止了这些父母，说：“请放心，每个小朋友都会剥虾，你们只要看着就可以了，让他们自己剥。”

付小平一开始也担心，但他发现女儿很快就剥好了虾，动作还非常熟练。

令他惊讶的是，班上三十多个小朋友居然人人都会剥虾。

回家路上，他问女儿：“在家为什么要我们帮你剥虾呀？你不是自己会吗？”

“爸爸，你知道吗，剥虾是很累的，而且手也要弄脏。在幼儿园，老师不会帮我们，所以只好自己剥啦！”说完，女儿还冲他做了一个大大的鬼脸。

其实对孩子来说，很多日常的事情都可以自理，或者父母稍加协助，他们也能自己解决。

但是父母总喜欢事无巨细地亲自代劳，根本不让孩子自己动手，孩子就难以养成独立生活的能力。

心理学上有个“贝勃定律”：如果父母为孩子包办一切，会让他习以为常，最后成为事事都依靠父母的巨婴。

孩子自己能干的事，父母不多管。孩子才能在做事中慢慢培养出自主性和独立性。

如果不知道哪些可以放手让孩子做，可以参考《人民日报》提供的不同孩子年龄段该具备能力的自查表：

2岁：让孩子自己拿汤匙吃饭；
2-3岁：把垃圾扔进垃圾桶，睡前整理自己的玩具；
3-4岁：学会刷牙，帮忙铺床，把叠好的衣服放进衣柜；
4-6岁：自己穿衣服，洗小件衣服，收拾好书包；
6-12岁：慢慢独立完成家务，清洁、整理、煮饭做菜；
13岁以上：孩子已经能帮忙父母做很多力所能及的事。

爱孩子，就要舍得用孩子。

很多看似琐碎的小事，都能教会孩子责任与独立。

给孩子尝试、经历、体验的机会，让他在生活的细节中，在自己做事的过程中，发现价值，收获成就感。

孩子遇到的挫折，不乱管

有对母女找心理导师尚致胜咨询。

这个女孩很胆小，有严重的焦虑症，不敢交男朋友，工作也是换来换去。

一番咨询后，尚致胜发现问题的根源在妈妈身上。

从小到大，她妈妈就像母鸡护小鸡一样，一直张开翅膀把她护住。

从学校求学到交朋友、谈恋爱、找工作，但凡遇到一点困难，妈妈就帮她解决，不让孩子经历一点点挫折。

如今女孩26岁了，依旧害怕失败，不能接受犯错，什么都不敢尝试。

如果父母一直管着、护着孩子，孩子只能接受快乐，不能承受一点点痛苦，以后生活会很艰难。

教育孩子，要让他们明白，挫折和失败是人生路上的常态，关键是如何勇敢面对。

孩子成长路上难免磕磕碰碰，父母要给孩子独自承受挫折的能力，面对困难的勇气和智慧。

在孩子遇到问题时，父母既不能不管，也不能多管。可以试试这2种方法。

1.放手，让孩子自己解决问题。

常常看到一些孩子，遇事自己还没弄清，就急着找妈妈：“妈妈，怎么办？”

当孩子说“我不会”，父母可以说“试一试”。

如果孩子一时做不好，父母也不要急着插手帮忙。

让孩子多尝试，自己去探索解决问题的各种可能性。

2.不干涉，让孩子承担必要的责任，在错误中成长。

比如孩子上学忘带课本、作业等学习用品，父母不能一边数落孩子丢三落四，一边又担心他们被老师批评，第一时间将物品送到学校。

正确的做法是，由孩子自己承担后果：或被老师批评，或自己想办法和同学共用一本书。

父母培养孩子受挫后的恢复能力和自信心，让孩子在将来的生活中，独自面对困难时，也能泰然处之，永远乐观。

孩子的学习和爱好，不急管

有些父母会将自己未完成的愿望强加在孩子身上，如自己小时候没好好读书，就希望孩子学习好；小时候没有条件学的兴趣爱好，就想孩子替自己完成。

打着“为你好”的旗号，安排孩子的一切，不让孩子有一点自主性。

在这种环境下成长的孩子，内心会不断积累不满，然后在某个点爆发。

在亲友聚会中，有个亲戚向我哭诉。

她儿子从小读当地名校，成绩一直名列前茅，小时候非常乖巧懂事，钢琴、画画、跳舞都很好。

但是，考上大学后，儿子就像变了一个人，天天晚上泡酒吧，不跟父母交流。

我还记得，在那个孩子很小的时候，不管什么时候，只要跟亲戚朋友见面，他的父母就喜欢把孩子的成绩挂在嘴边，无论孩子是否愿意，总是乐此不疲地让他展示各种才艺。

像亲戚这样的父母，把孩子的学习和兴趣当成炫耀的资本，孩子学习好、兴趣多，就能为自己长脸。

父母为了自己的面子，自作主张帮孩子安排一切，很少了解他们内心的真正想法，喜欢和想做的又是什么。

《父母的觉醒》一书中，有一对父母的做法让我印象深刻。

他们的儿子与其他男孩不同，喜好安静，不爱喧闹，与运动和游戏相比，更偏爱艺术和舞蹈。

他们虽然也很希望儿子能像其他男孩子一样，表现得更活泼好动一些，但是他们控制住了自己的焦虑，耐心培养他对音乐和舞蹈的兴趣。

儿子最终长成了一个善良、自信、健康的人。

他们没有用儿子成全自己的梦想或实现憧憬，也没有利用儿子去满足自己的虚荣心，只是让孩子能勇敢做自己。

心理学的“瓦拉赫效应”：每个人都有属于自己的长处，只要找准自己的舞台，就能发挥潜能，取得惊人的成绩。

奥数、钢琴、舞蹈、画画不一定适合每个孩子，也不是成绩好、特长多才是好孩子。

在孩子的学习和兴趣上，父母要放弃那种“应该怎样”的想法，不要用自己的标准去要求孩子，接受他本来的样子，善于发现孩子的独一无二之处。

教育家陶行知先生说：

“父母应该给孩子足够的自由，让他们在探索中成长。过度的保护只会让孩子失去独立的能力，真正的爱是放手，让孩子学会面对生活的风雨。”

养孩子要糙一点，父母要学会享福和“偷懒”。

把孩子穿衣、做饭、学习、择友这些事的主动权交回给孩子。

温室里的花朵承受不了狂风暴雨的侵袭，让孩子适当磕磕碰碰，学会承受失败，孩子人生的路只能靠自己。

从今天起，当个“少管事”的智慧父母，培养一个内核强大的孩子。