上海
我跟朋友说：“我最近在研究怎么穿越回古代，要是成功了，我就去唐朝，说不定能成为李白的好友，一起喝酒作诗。”朋友白了我一眼说：“就你这酒量，到了唐朝，估计李白都得嫌弃你，刚喝一杯你就醉倒，还怎么作诗，说不定李白还得把你扛回客栈，路上还得嘟囔‘这是从哪冒出来的酒囊饭袋’。”
有次去商场，看到一个小孩在哭着找妈妈。我就过去问他：“小朋友，你妈妈长啥样啊？”小孩边哭边说：“我妈妈的脸圆圆的，跟气球似的。”过了会儿，他妈妈找到了他，我一看，他妈妈是个超级大美女，脸一点都不圆。我就问小孩：“你怎么说妈妈脸圆得像气球呀？”小孩抽抽搭搭地说：“我一哭，看啥都像气球。”
公司组织团建去爬山，有个同事平时缺乏锻炼，爬了没一会儿就气喘吁吁。大家都在前面等他，他好不容易追上来，一脸痛苦地说：“这山怎么这么高，我感觉我不是在爬山，是山在爬我，它正一点点把我踩在脚下。”
我跟我爸说：“爸，我要是中了五百万，就先给你买辆豪车，让你出去威风威风。”我爸瞅了我一眼说：“你可拉倒吧，就你那运气，买瓶饮料能中‘再来一瓶’都算老天开眼了，还五百万，别做梦了，赶紧起来把你那堆臭袜子洗了。”
朋友说他要去学武术，以后行侠仗义。我问他：“你打算学什么武术啊？”他一本正经地说：“我要学铁砂掌，以后谁要是惹我，我一巴掌下去，桌子都得给拍成两半。”我笑着说：“就你这小身板，还铁砂掌，估计拍桌子的时候，手没把桌子怎么样，自己先疼得嗷嗷叫，还得去医院挂急诊。”
老师在课堂上问：“为什么小鸟站在电线上不会触电？”小明举手回答：“因为小鸟穿着绝缘鞋。”老师哭笑不得：“你咋不说小鸟戴了绝缘手套呢！”
老婆问老公：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”老公想了想说：“我先救我妈，然后和你一起死，这样我谁都不亏欠。”老婆一听，气得直跺脚：“你就不能想个更好的办法吗？”老公委屈地说：“那我先救你，我妈会游泳，她自己能上岸，结果上岸后看到我救了你没救她，直接把我又踹回水里，咱俩还是一起死，这结局好像更惨。”
表弟来我家做客，看到我书架上的书，装模作样地拿起来一本翻了翻，然后问我：“姐，你读这么多书有啥用啊？能当饭吃吗？”我白了他一眼说：“读书虽然不能当饭吃，但能让你知道红烧肉为啥好吃，还能让你在吃红烧肉的时候，说出个一二三来，而不是只会说‘真香’。”
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