父母越越松弛，坚持自我改变，越能帮助孩子走出厌学和情绪困境

每个人的一生中，都有迷茫、艰难的时刻，也许是因为工作，也许是因为一段关系，也许是因为教育孩子。

但每一个负面事件中，都有着正面动机，关键在于我们在面对难题之时，是选择发泄负情绪，沉溺于抱怨，还是主动向前一步，坚持自我改变。

沉浸于负情绪之时，并不能解决问题，也不会让自己的孩子变得更好，只会将父母的负情绪与悲伤，加倍又施加给孩子。

反之，当父母主动求变，步入人生新阶段之时，就走出了自我转变的黑森林。

这也是我在读陈海贤《走出黑森林》的深切感触，正如书中一句话所说：

你经历的困境，让你成为你自己。

在坚持自我改变8年后，看到这句话，只有感同身受。

经历了一段长长的黑暗期，迷茫、悲伤、无助。不知道前方的路在哪里？也不知道努力有没有作用？更不知道改变自己的结果是什么？

只是一往无前的走啊走，只想通过改变自己的认知、意识、行为，来影响孩子改变。

所幸的是，经过长达几年的自我改变，我终于获得了突破性的成长，越来越松弛，心越来越自在，经历了成长的萌芽期、发展期、瓶颈期，最终来到了突破期。

《走出黑森林》中的自我改变四个阶段，像是我这几年自我成长的真实写照，从第一阶段的响应召唤，走到第二阶段的脱离旧自我，再到第三阶段踏上新旅程，最后来到获得新自我。

过程虽然艰辛，但结果终究欣慰。

人终其一生，都在寻找，一种用来证明自己是独特的，一种渴望被爱、被接纳、被认可、被支持。

自我改变意味着一个旧的自我之终结，伴随着一个新的自我诞生。而转变就是将自我重新长出来的过程。

但自我转变是艰难的，充满着痛苦的，它关乎着以下几个新的课题：

怎么找到我想要的？

如何实现自我的潜能和价值？

如何突破自我局限？如何更好帮找回自己？

只有父母先找回自己内心的平衡，才能为孩子赋能，才能具备托举孩子的力量，也能以同理心去共情孩子的感受。

父母只有知道自己想要什么，才能做出属于自己的选择。当真正想要的东西被清晰的表达和呈现出来，才会变成积极的动力，才能缓解因焦虑而产生的急切与负情绪。

面对孩子厌学和负情绪亦是如此。父母要区分是“我想让孩子怎么做“还是”孩子自己想怎么做“是两个不同的概念。

站在父母的立场上，各种为孩子好也没错，但忽略孩子的感受的“为孩子好“，只会加重孩子的心理负担。

这时就要以“孩子想怎么做“为出发点，这就要求父母要踏上自我改变的旅程。

将孩子的课题交还给孩子，尊重和接纳孩子的选择。

如果父母学不会接纳和尊重孩子，只是一味拿为孩子好强迫孩子必须要做某件事，那么孩子内心是有委屈的，也会故意将自己学业弄得一团糟糕来而对抗父母。

面对着孩子的叛逆与厌学，父母其实还有另一种选择，放弃硬碰硬，放弃改变孩子的执念，而将重心放在自我改变上。

父母的宽容与松弛感，尊重和理解为孩子提供一种关系的容器。它可以包容孩子的所有行为，为孩子创造一个安全松弛的空间，允许孩子躺平一会，自由一下，从而来思考自己真正想要的是什么？往后的路该如何走？

孩子之所以情绪内耗，就是陷入了迷茫，不知道努力的价值以及意义？更不知道自己该怎么办？也对自己失去了信心，才会停滞不前。

父母有时只需要改变自己，让自己足够温和，足够坚定，足够稳定，不去打扰孩子，不着急去改变孩子，只是用温和去陪着孩子，已经是给孩子最好的心理支持了。

孩子厌学了，孩子情绪不好，孩子的学习停滞了，并不代表孩子废了。恰恰相反，裂痕是等待光照进来，也是孩子走向完整和成熟的必经之路。

孩子不是瓷器，不会因为遇到打击就变成碎片。只有经历风雨，才能把失去的枝丫化作成长的养料，才能以更完整的人格体系健康发展。

正如《走出黑森林》中的一句话：

好的关系中，培育者提供保护，是为了让培育者能够离开；坏的关系中，培育者提供保护，是为了让培育者无法离开。

家庭教育也是这样，父母对孩子最好的培养都是为了让孩子有一天能成熟的离开自己，而坏的培养是过度保护和控制，以及控制引起的反抗与内耗，孩子学不会成长与独立。