容易抑郁的人，多半有这句口头禅，希望你很少说

“你只管努力，剩下的交给天意。”

我曾深信不疑地拥护这句话，认为只要足够努力，就一定会有好的结果。

直到被伤害、被压榨、被窃取劳动成果、被抑郁找上……

我才知道：

正是那些默默咽下的“没关系”，在一寸寸地啃噬我的生命力。

今天，我想分享出自己的故事，给同样努力且听话的你一些警示和启发：

当你总是将委屈吞下，身体就会替你哭出来。

所以，在只管努力前，请先听见自己的声音。

抑郁开始爆发，是在被事务所裁员后和父母一起生活的那段时间里。

我生活的重心，从高压的工作，转移到与父母同居的磨合：

父亲的控制欲倾洒在家里的每个角落，甚至包括我的卧室。

他固执己见，买了张过大的双人床放在我的卧室。

那张床霸道地占据了卧室的大部分空间，我的书桌则被尴尬地挤到最角落，我也没办法自如地走动。

谁能想到，而立之年的我连卧室的床都不能自己选择。

本来高压的工作已将我的身心透支，如今还得在父母密不透风的控制下艰难地寻求自由。

终于，某一天开始，我突然变得无比奇怪：

身心好像分离了，大脑没办法指挥身体去做事； 心好像被隔离了，不论脑子还是身体向它呼救，都收不到信号； 我对所有事情都失去了兴趣，且不受控地一直反刍过去的创伤记忆。

我的人生也似乎终于迎来了一场迟到的叛逆：

我开始躺平，用摆烂告别过去那个过度辛苦、并不快乐的自己。

感觉自己可能出了点问题，我便去了医院。

果不其然，我病了，确诊了中度抑郁，带了一堆药回家。

在药物的作用下，我不再长期低落，取而代之的是烦躁：

时不时闪回以前做老好人被欺负的经历，又或者懊恼那些看来完全错误的人生选择； 痛苦和愤怒裹挟着我，我满脑子只想着能够坐时光机回到过去，选择另一条路； 但这样虚妄的想法，只让我更生出无尽的恨意。

有好友劝我结合心理咨询试试，也许有帮助。

但那时，我一直以为自己能凭意志力去硬生生地走出低谷，最多再吃久会儿药。

然而，现实并不乐观。

也许因为被困在那个没有自由的家里，内心不断滋长对父母什么都干涉的怨恨。

只靠吃药我并没怎么好转，甚至生出了更危险的一些念头。

我终于承认，靠自己真的走不出来。

我有种直觉，如果再不求助，我迟早会被痛苦撕碎。

带着这份恐惧，我预约了心理咨询。

我的咨询师是个很专业、很温暖的人。

跟她初期的咨询主要是讲述我的经历，让她更全面地了解我。

我像祥林嫂一样向她诉说我被父母过度控制的怨恨、为了讨好别人总是在关系里做低位的委屈、真诚地和所有人相处却总被背刺的愤懑……

这么多的负面情绪，我觉得换成其他人，比如我的父母或是朋友都并不想听。

毕竟，大部分人都是希望从别人那里获取能量，而不是当负面情绪的垃圾桶。

但咨询师会很耐心地听，并点头给予我共情，说：“我懂得你的愤怒。”

也不会像其他人那样简单粗暴地评价我“想太多”或“玻璃心”。

这样包容的回应，让我感觉自己是被支持的，而不是被审判。

我像一只疲惫的小猫，终于能歇憩在由“理解”和“关怀”编织的软垫上。

而且，可能是观察到我言语中时不时卑微自贬的倾向。

每次我讲完一段经历后，她都会很及时、积极地鼓励、肯定我。

可以说，在那段时间里，我收获了人生中最高密度被夸奖的体验。

在我的记忆里，从小到大，不论出了什么岔子，只要父母知道了，一定会第一时间给我定罪，让我反思是自己哪里没做对。

即使我是受害者，也只得到一句：“人家怎么不欺负别人就欺负你”，更没有什么夸奖、肯定可言。

直到来到了咨询室。

那时的我自暴自弃、不修边幅，吃饭只是为了维持生命体征。

咨询师稳稳地托住我，告诉我，我现在陷入抑郁是因为体内的能量已经耗尽了。

毕竟，抑郁的本质是缺乏能量。

因为之前遇到了很多有恶意的人，又不懂保护自己，付出真心被背刺后陷入自我怀疑，再加上没有深度关系能够给予有效的陪伴和支持，才会陷入低能量状态。

在咨询师的引导下，我重新审视了自己过去几年的行为模式。

原来，每次到休息日就睡一整天的我，不是懒惰，而是启动身体去做事情的能量被消耗殆尽，作为燃料的意志力也被用光了。

我终于理解了那个因为没能量而拖延干不成事的自己。

后来的咨询里，我们聊了很多很多事。

追溯我的童年、我的家庭、父母对我的影响，还有那些在我心理早早种下且一直没有拔出的钉子……

我没办法清晰地记起每一次具体的对话，但那些想不通的问题都在咨询室里以柔和的方式给出了新的解答，我也得到了看以上问题不一样的视角。

虽然很多事无法放下，但我的不愿意放下，是可以被理解的。

我们还探讨了很多更具体的议题。

比如为什么我那么努力却不敢主动争取机会，为什么总是耻于谈钱。

这个内心的“幽灵”在童年时就已显现：

我的父亲是一个滥好人，常常因为自己的过度实诚在生意里吃亏。

然而，哪怕总因老实吃亏，他仍觉得“老实文静”才是一个女孩被养育得好的样子。

因此，每次当我帮忙做了家务，或是做了什么好事告诉父亲时，他总会丢下这样的话：

“你做这些，是为了说给我听，说来邀功的吗？你是不是觉得自己很聪明？真想做好事，你自己做了就好，干嘛还要来告诉别人？”

我满腔的热情，就瞬间被这些话引发的羞耻感熄灭。

所以，参加工作后，我也常常以向上汇报进度为耻。

这也让我的劳动成果不断被同事窃取：

事务所的工作很多，上级经理并没有精力去核查每个人做了什么，这就给了一些同事“捡漏”的机会。

一个老同事发现我不怎么向上汇报后，常常盯着我做出的成果。

然后以复核为由，瞒着埋头苦干的我，拿着我的劳动成果去跟经理汇报。

而我，直到被裁时看到自己惨淡的绩效评分，才知道经理根本不知道我做了些什么，以为我就是在组里混日子。

我痛恨那个同事，更痛恨那个该汇报、该论功行赏时一言不发的自己。

咨询师告诉我，其实父亲指责我的那些话，是在投射他自己的情绪而已。

我做了好事告诉他，这件事本身并没有问题。

只是他痛恨在生意中偷奸耍滑的人，对自己缺乏自我保护意识和识人能力感到愤怒，却将这股愤怒投射给了我。

当在咨询室里捋顺了这些事，我终于看清：

原来我没有错，也不必因主动争取、积极表现而羞耻。

变化也逐渐发生：

我有意识地让自己树立起边界，在该回击“功劳小偷”时不会因害怕撕破脸而忍着；

也不再自己咽下满腹的委屈，而是果敢地说“不”，远离那些打压我的人。

这是我真正治愈自己的开始。

咨询的过程中，我一次次地调整、迭代自己的认知，会用多样的角度去看问题、看自己。

就这样，在持续咨询一段时间后，我逐渐好了起来，也和咨询师商量好结束这段咨询旅程，靠自己的力量往前走。

最后一次咨询，咨询师提醒我记住：

以后要开始一段亲密关系，一定要找和TA待在一起时，能感到安全放松和被接纳、包容的人。

因为，好的亲密关系，是可以治愈人的。

一段好的、深度的亲密关系，能为我们的身心注入新的能力，帮我们走出低落的状态。

所以，我重新审视了自己关系列表中的人，删除了那些借朋友的名号一直嘲讽我身材样貌和情感状态的“敌蜜”。

除了白嫖我的物质和精神能量，TA们在我的世界毫无正向价值，我要干脆利落地远离这些能量吸血鬼。

我提醒自己，再也不要因为害怕孤独而容忍嫉妒、算计、不尊重你的人，和TA们凑在一起，只会让自己的能量直线下降。

不止如此，我还找父母认真谈了彼此的相处方式：

我不是小孩子了，很多事情我自己可以做决定，两代人之间还是应该留有距离。

我也成功搬了出去，和父母保持着不远不近的健康距离。

从某种维度上看，心理咨询过后，三十而立的我才开始真正主导自己的人生。

哪怕时代已经发展到现在，很多人对于心理咨询还是戴着有色眼镜，觉得只有“不正常”的人才去看。

其实不然。

在这个大浪淘沙的时代，我们几乎每个人都会经历精神脆弱期或低谷期。

在这个时期，如果没有好的亲密关系去疗愈，且自己的精神能量已经耗尽，真的可以试试求助心理咨询去获得必要的陪伴和引导。

我相信，这样的尝试，能给你带去走出低谷的能量。

如果你也深陷痛苦，或有尚未处理好的创伤，也许说明是时候走进咨询室，向内探索，去认识自己，获得新的视角，重新观察身边人和世界，锻造出真实而灵活的强大力量。

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李秀枫老师是国家三级咨询师，从业超8年，服务时长超8100+小时 ， 擅长通过心理动力取向，帮助来访者跨越抑郁焦虑、童年创伤、自我探索等难题。

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作者：来访者妈妈咪呀

编辑：小西

图源：图虫创意、Unsplash