笑翻天的15个奇葩段子，差点笑抽，只怪全程太搞笑啊！

一、有些人出现在生命中，是有一定道理的，似乎是带着某种特定的任务而来。就像我媳妇儿，我总觉得她就是为了不让我睡觉而来的。比如说今天早晨，在车上，我一觉得困就闭上眼睛打会儿瞌睡，可是我一打瞌睡媳妇儿就拿用手机戳我。

二、如今，别说是侧手翻，侧空翻他都已经不在话下，经历了多少训练困难，这个半大小伙子已经记不清了，带着磨出来的迎难而上的本事，小钱不仅学习不错，在阳光武术大联赛 、上海市中小学生武术比赛和中学生运动会上，都取得了好成绩，可谓文武双全。

三、跟女朋友处了两个多月了！昨天打算去kfc。先带她吃了点饭，买了点衣服之类的。当时可能是菜太咸了，口渴的不得了，于是跑去小卖部买了两瓶脉动回来，当我把其中一瓶递给她的时候她生气了:“哎呀，这瓶水多贵啊！浪费钱，买它干嘛？买两瓶农夫山泉不就行了。”听完我心里乐滋滋的:“这才没处多长时间呢！就那么为我着想，结了婚好日子也算到头了。”

四、拼命挤上公交车，出去接近一站地才稳住神观察下车厢状况，老坐公交车的我一眼就发现后车厢双排座旁边有空间，虽然没座，但总比在前车厢挤的强。辗转腾挪费劲周折终于来到后车厢，正想着终于可以有空间可以舒服的伸伸手脚了呢，被眼前的一幕惊呆了：那哥们席地而坐，左手一瓶啤酒，右手筷子夹着块猪头肉正往嘴里送呢!

五、上学的时候班长就待我们特别好，平常调皮捣蛋，班长可没少因为这个帮我们扛罪，现在回想起那时，还真的觉得那时候班长可是真的是够意思。

六、之前厂里上过班，管理死板且程序化，事假几乎不批，所以旁边的小诊所生起一种生意，五块钱一张建议休息的病例条。有一次一个小伙子说过两天有事要请假，主管就是不批。小伙子一气之下就说那我后天感冒。到了那天一张病假条甩在那里，帮我签一下，我要休三天，记病假，是有工资的，转身就走了。

七、初二那年，一个慵懒的下午，我们语文老师迈着矫健的步伐走进教室：“同学们，今天我们来学习……”我学着广播里的语调：“第八套广播体操”那天，我验证了一个传言，我们语文老师会武术是真的！

八、有一次，我和老婆吵架，于是她和我赌气不理我，一个人回娘家待了足足一个多月，我和儿子一起在家住，而我又要上班，没时间陪儿子，儿子就一个人在家里玩，有一天，我实在是忍不住了，可又不想认怂，我就叫儿子给老婆打了一个电话，儿子拨通了老婆的电话说道：“妈妈。我一个人在家玩实在是没意思，爸爸又没时间陪我玩，要不然你在那边给我生个小弟弟或者小妹妹，然后带回来陪我玩吧。”听完电话，我的心情变得更加忐忑不安了。

九、还记得和老婆打出租去领证的时候，因为都没经验，临上车前我还不确定地问司机：领结婚证是在民政局吧？司机是个二十多岁的小伙子，他酷酷地说：不知道，我也没领过。在路上，司机开得飞快，老婆在后座左倒右倒，我在副驾驶上死死抓住扶手，哆嗦地说：我们不着急，不着急…小伙子答：我急啊，我还没媳妇儿呢！

十、等我弄好后，老妈说:"你这个是正常的，有什么好哭的。"我说:"为什么啊?"老妈说:"你这个是正常的，有什么好哭的，你大姐二姐也有啊!"我听的似懂非懂，反正等大姐，二姐回来我再问她们。

十一、记得小时候，老爸买了几斤梨子回家，因为我在家中排行最小，所以就让我先挑，这让我不禁想起了孔融让梨的故事，于是特意挑一个最小的梨子吃，爸爸见状上来就是一巴掌：“为什么不挑最大的！我都准备好了，只要你挑大的我就动手，你这么懂事，让我怎么教育孩子！”

十二、我女儿读高中时放月假回家，第二天去学校时向我要生活费，我故意给两百元，她接过钱后高兴地对我说:老爸，你的任务完成了。看我没听懂她又补充到:一个月两百元够吗?饿死我了你以后就不用养我了，你的任务就完成了。她老妈听后笑得前俯后仰

十三、老妹一口气给外甥报了5、6个兴趣班，妹夫心疼孩子道：“老婆，我知道你不想儿子输在起跑线上……” 老妹打断道：“你一个让儿子先失败于颜值的人，有什么资格说话？” 妹夫顿时语塞了……

十四、当年媳妇刚怀上儿子不久后的一天晚上，她看着桌上满满当当的各类食品，咽了下口水，一边摸着小腹一边说：感谢小生命的到来，我终于可以理直气壮肆无忌惮地享受各种美食了！……

十五、在ktv搞班会，灯突然熄了，我想要不要现在走了呢，待会儿就不用交钱了，后来想了想不太地道，就没走，等灯亮的时候，我发现整个ktv里就我一个人了…