孩子为什么不懂心疼你，从你帮他这种忙开始，就错了

看过这样一个故事，凌晨两点，李女士还在帮上初中儿子改PPT。

而孩子，早已熟睡。

一时间，键盘声与鼾声在房间里交相辉映。

而这样的场景，已经整整持续了一周。

只因为，儿子的一句“这个作业决定升学”。

次日早晨，李女士带着黑眼圈准备早餐，而孩子却把牛奶杯重重一放，嘟囔道：

怎么又是全麦面包？

孩子的态度，不仅让李女士觉得委屈，也会让每个被“辜负”过的宝爸宝妈，都觉得心酸。

大家或许不明白，明明自己这么宠孩子，甚至为孩子付出了所有。

但孩子，似乎一点儿也不懂得心疼自己？

或许，这也不能全然怪孩子。

因为你从一开始，就帮错TA的忙了。

在网上，看过这么一个提问，一个爸爸略带心酸地说：

我儿子14岁了，我和他妈妈一直对他都很好，几乎包揽了他的一切。 我以为，我们一定能让孩子从心底学会感恩，培养出一个好孩子。

没想到的是，越长大，孩子越讨嫌。

如今，已经彻头彻尾成了个熊孩子，不仅啥都喜欢和父母对着干。

而且学习不行，没有生活自理能力，甚至连做人的基本道理都不讲。

这个爸爸十分苦恼，想不通，为啥自己对孩子怎么好，但孩子却从来不心疼自己，而且还把父母当成是仇人，以折磨父母为乐趣。

其实，像这样的现象，并不是少数。

从孩子出生开始，很多父母就陷进了养育孩子的怪圈。

他们拼命对孩子好，觉得大包大揽、百依百顺，就能让孩子感受到爱，也学会了爱。

所以，在不知不觉中，他们就从孩子的忙，变成了包办孩子的一切。

孩子上幼儿园，他们要去完成手工作业。

孩子上小学，他们要去做科学实验。

孩子上初中，他们要去写演讲稿。

随着孩子慢慢长大，他们累到崩溃。

但孩子似乎总是不以为然，甚至还会觉得，困难就该由父母摆平，付出也是别人的义务。

心理学教授陈忻就曾指出：

当父母把“辅助”变成“替代”，孩子会形成“全世界都该为我让路”的认知偏差。

这样的孩子，总是以自我为中心去生活、成长，在不知不觉中成长为一个“精致利己主义者”。

他们看不到父母付出，自然也无法去共情父母的艰辛与不易。

而真正聪明的父母，不仅在用心养孩子，也在用脑养孩子。

他们懂得，人性是慕强的，既需要全心全意对孩子好，也要适当建立父母的权威。

他们也明白，与其先帮孩子解决了困难，不如让他们在跌打中自己去摆平问题。

《小日常、大奇迹》的作者王潇，就超厉害。

她既运营着自己的企业，还发展起了写作事业，同时还因自律、成长而广受关注。

可以想象，她能分给孩子的时间，真的是少之又少。

但她女儿却被养得很好，不仅学习成绩好，而且还拿过壁球冠军，开过自己的画展，设计过不错的产品，甚至还和身边的小朋友搞起了自律小团体。

而母女俩的关系，也超好。

同样一天有24小时，王潇是怎么做到的呢？

从她的育儿分享中，我们可以窥见一二。

她和她先生，对待孩子时，总是真诚中带着点儿“套路”。

比如，她不会一直去抓学习、生活的细枝末节，而是尽可能发挥自己的优势，去影响孩子。

她擅长画画，就会每周安排一个时间跟孩子一起画画；

孩子爸爸擅长数学，周一到周四，父女俩都会有专属的数学时间。

在自己擅长的领域去做榜样，父母就会在孩子面前变得“闪闪发光”。

而孩子，既知道父母各自擅长什么，也会在相关领域更信任父母。

另外，她还会鼓励孩子试错，再给予孩子帮助。

渐渐地，她发现孩子不仅有了好的习惯，而且培养出自己处理问题的能力。

王潇认为，孩子终究是要离开大人和原生家庭的，所以，他们需要自己学会掌控时间、做好关键决策、面对生存与社交等等问题。

你看，厉害的父母，在养娃的路上，总是一半真诚、一半套路。

他们会把“好钢”（诸如时间、金钱、精力等等），都用在刀刃上。

而在其他方面，却懂得放手让孩子去试错，再给到他们恰如其分的指导。

这样的孩子，不仅能慢慢变得独立，也能在不知不觉中，体会到父母的不易，建立起彼此的信任。

《共情力》的作者乔拉·米卡利曾说：

如果没有共情，我们就无法相互寻求支持、鼓励、温存和爱。

所以，想让孩子理解你、尊重你、心疼你，就得积极启发孩子的共情能力。

以下三种方法，就是不错的对策。

1.“示弱哲学”

复旦大学教授沈奕斐说：

父母越厉害，越要学会收拢翅膀，因为我们成人的厉害，会变成孩子发展的天花板。

而父母放下当超人的理念，学会向孩子求助，才能给孩子创造成长的缝隙。

比如，在感冒时，让孩子帮忙找个体温计、感冒药，会让他们明白，爸爸妈妈也会生病，也有需要他们的时刻。

再比如，在下班回到家的时候，不立马去做饭，而是坦言自己也需要休息20分钟，会让孩子知道，大人的工作也很累、很辛苦。

学会示弱，你会发现，孩子不仅会获得难得的情感教育机会，也能在更大限度内激发出他们跳一跳够得着的发展空间。

2.“有限帮助法”

当然，示弱并不意味着完全不去给孩子提供帮助。

而是要学会评估孩子的能力，给孩子的成长留一个空间。

这里就要提到“有限帮助法”，即孩子在向你寻求帮助时，你不能一味大包大揽，而是需要在评估之后，去提供引导性的思路。

毕竟，授人以鱼，不如授人以渔。

所以，下次当孩子有不会的题目，你没必要帮着他去做题。

而是可以只说前三个步骤，或者只给一个思路来让他自己实践。

这样，不仅能给孩子以启发，也能帮孩子提升解决问题的能力、战胜困难的决心。

如果遇到孩子要做手工，你也可以让他先做，然后在他进行不下去的部分进行介入、补充。

这样，既能让他实现自我探索，也能让他明白你也不容易。

3.“情感透明化”

孩子不懂得心疼父母，还有可能，是父母本身也是不会表达情感的人。

毕竟，华夏文明，从骨子里就有一种含蓄的基因。

父母不善于说爱、不懂得说爱，自然也容易让孩子感受不到爱、体会不到心疼。

所以，父母要适当让情感透明化，才能让孩子明白自己有被好好爱着。

比如，你可以当着孩子的面，给家里的长辈打电话问候，表达思念之情。

你也可以在生理期时，跟孩子说明肚子不舒服，不能抱着他转圈圈了，让他明白你的真实情况。

这样，他才能感受你真实的情绪，同时回馈给你真切的感情。

虽然说，父母总是希望在孩子面前，呈现出自己最好的一面。

但一个总是完美无缺的父母，就如同密不透风的玻璃罩，阻断了孩子认识真实世界的机会。

最好的教育，不是让孩子见证你的完美，而是看见你的真实。

当他目睹你如何优雅地处理麻烦，从容地接纳不完美，这份生命状态的感染力，远比刻意的牺牲更动人。

而真正的成长，也是在这样真实的人性中，让两代人相互扶持、彼此温暖。

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作者 | 纳豆，我在弹指间环游地球。个人公众号：四五页（dreaminggirls3）

主播 | 佳音，十点读书签约主播。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）