被凝视的心理影响：为何我们会变得心慌意乱？

去年，「人被凝视，就会变蠢」这个话题被反复热议。

什么是被凝视呢？

你正在做一件事，例如写作业、忙工作，这时有个人在旁边看着你，你立马慌张不安，开始去想：

TA为什么会看着我？

是不是因为我没做好？

于是变得心神不宁，什么都做不好。

还有些时候，旁边甚至没有人，可你依然感觉像被一双无形的眼睛盯着，变得心慌意乱，难以专注，且做事容易放弃。

时间久了，人就会变得敏感自卑，逐渐怀疑自己是一个糟糕没用的人。

「被凝视」是一种很普遍的困境，那么它是如何产生的，又该如何应对呢？

今天的文章，我们就来一同寻找答案。

1

人真的会突然变笨变懒

分享两个小故事。

小时候，有一次我跟姑姑一家人出去玩。

姑父负责开车，中途他便提出让表哥来开一下，那时表哥刚考完驾照不久，需要多练习。

表哥开车后，姑父和姑姑在旁边不停地叮嘱——要慢慢开、要看车、要看准时机超车......

我虽然坐在后排，但明显感觉到表哥整个人全身都绷得很紧，拐弯加速都不太顺畅。

发现车子开得不稳后，二人的「提醒」便更多了，语气也没那么平和。

突然，表哥手抖了一下，车子猛然朝左偏又立马回正，差点撞到栏杆，全车人都被晃了一下。

姑父和姑姑终于爆发了，怒斥表哥瞎开车，拿大家性命开玩笑，表哥默默坐回后排，一言不发。

其实，表哥有试过开过车载我出去玩，只有我俩时车开得很稳，表哥也会有说有笑。

好友小融也遇到类似的事。

小融的弟弟已经20多，不过一直宅家没工作，爸妈老说他没出息，啥都干不好。

今年过年回家，弟弟心血来潮说要为给大家做年夜饭，并且独自操刀，让大家只管在客厅看电视等着。

这本是一件好事，可在这过程中，爸妈总是坐不住，反复走去厨房看弟弟煮得怎样，并被弟弟一次又一次轰出来。

小融也觉得二老在捣乱，问他们到底要看什么。

一人说担心他搞得乱七八糟，打扫很麻烦；
另一人说怕他不会，看一看提醒他......

在小融的强行制止下，二老才勉强消停。

最终做出来的饭菜味道不错，爸妈吃了不少但却只字不夸。

吃完饭弟弟主动提出要清洗收拾，老父亲却不让，说放着他来吧。

打扫到中途，父亲突然拿着煤气炉点火石冲过来对弟弟说，“你看看，这都是油，洗不干净了！”

像是找到了某个不可忽视的破洞般激动。

弟弟的脸瞬间暗淡了下来，他无言以对，后面几天里，做饭的热情也渐渐被磨灭了。

2

「凝视」是一种负向关系

以上两个例子上都是凝视的常见表现。

你会发现，长期的凝视会对人产生3种影响——

1.变「笨」

我的表哥本来会开车，但由于被爸妈反复地下指令和提醒，过多的信息使得他的心理空间被压缩。

这时，即使一个人原本擅长这件事，思绪也会变得混乱，于是表现得手足无措，无法发挥出真正的能力。

于是便会形成错觉：自己变「笨」了。

2.易放弃

长期处于被凝视之下的人，常常会表现得对事情3分钟热度。

因为在做事的过程中，评判的声音会不停地冒出，让人感受到强烈的压力，于是本能想要逃离。

像小融的弟弟就是如此，被父母凝视久了，只要他一做饭，就会感受「我不够好」的感觉，于是变得容易放弃。

3.行为退缩

「凝视」有一个特点：

当它持续的时间足够长后，便会内化到「被凝视」的对象心里。

当一个孩子持续被父母以审判的目光看着时，那么日积月累，他自己内心也会形成「审判的目光」。

于是，哪怕旁边没人，自己也会挑剔、谴责自己。

于是，整个人就像一个将要枯萎的植物一样，蜷缩起来，遇事容易害怕退缩，也难以再成长。

看到这你会发现，所谓的「凝视」，关键并不在于「看」这个动作之上，它本质上是一种负向的关系。

「我凝视你」的背后，是多个负面信念的集合：

我不相信你有能力；
我不相信你能做好；
我不相信你能成长。

时间久了，被凝视者便会形成消极的核心观念：我不行、我不能、我不好。

这样的自我否定不仅表现在开车做饭等被凝视的事上，更表现在一切自己所做之事上。

3

凝视≠关心

上述例子中父母的行为在现实里也颇为普遍，有人或许会觉得：

这不就是好心关心提醒吗，都是为了孩子好呀，怎么变成了凝视呢？

确实，上面父母的许多小举动单个拎出来看，似乎也无伤大雅，到底该如何分辨「关心」和「凝视」的区别呢？

教你一个简单的判断标准：

看话语是以自身的感受出发，还是以对方的感受出发。

当我们真心去关心对方时，是在考虑对方的感受。

有的父母关心孩子好好开车、好好做饭，通过善意提醒让对方做得更好，这是没有问题的。

而「凝视」主要则是以自身的感受出发，不停反复地说对方，通常语气也不会太好，总给人一种鸡蛋里挑骨头的感觉。

凝视者不会因为对方不适而停止，哪怕对方已经很难受甚至崩溃，他们也还会继续，并且表示自己是出于好心。

而事实上，这已经完全伤害对方感受了。

那么，为什么有的人总会凝视别人呢？

其实，凝视是凝视者的一种心理需求。

凝视者通常内心有着强烈的虚弱感，且无法直面它，这导致他们产生2种心理活动：

1. 我把无法面对的虚弱感投射出去，觉得别人是虚弱的，需要我「提醒」的；

2. 反复「提醒」别人能获得短暂的掌控感和价值感，产生「我很强大」的错觉。

当然，在现实生活中，凝视者不全是父母，也可能是其他人。

但大部分情况下，当一个人从小在「被凝视」的环境中长大，那么他便很难形成自己对事情的感知，也难以对自己有一个准确的评价，自我由此变得破碎。

所以长大之后若再遇到被人凝视的情况，也会更容易被影响，反反复复地怀疑和否认自己。

那么，如果凝视已经发生，我们该怎么办呢？

答案是：找回主体感。

4

在不完美中，找回主体感

被凝视者总是拧巴，是因为总在下意识追求一种「绝对的正确」，

最终往往顾虑太多，导致踌躇不前。

而在生活中，有一类完全相反的人——

他们能够坚定自己的想法和选择，即便别人不理解、自己不被看好，他们也能自信从容。

这样的状态，便是「主体感」的体现：有自己的想法、敢相信自己的想法、愿意付诸行动。

普通人想找回主体感，便要一点点调节。

分享一段我自己的经历。

大约3年前，我开始全职写心理文章，同时也遇到一个巨大的困境：写不出来。

并非是我想不到东西，而是我总在顾虑——这样写真的好吗，读者会感兴趣吗，会赞同我的观点吗？

显然，这只有写完发布后才知道答案，我再怎么想都是瞎猜，所以写得十分费力，也很慢。

我逐渐意识到，过去成长里「被凝视」的经历正在影响我，我太担心做得「不正确」，太执着于表现得「正确」。

于是，我和身边同样写作的人交流心得，自己也经历了漫长的觉察与调整，直到认清了一个真相——

「绝对的正确」是不存在的，更不该去盲目追求，人需要放下这股执念，拥抱自己的残缺和错误才能往前走。

于是我逐渐调整写作时的心态——

每想到一个句子，便对自己说：这样写不错，挺好的，试试看吧。

当然，最终的效果或许依然会有人不买账，但无论结果如何，人需要培养出陪着瑕疵的自己往前走的能力。

这样的态度不仅适用于写作，同样适用于开车、做饭，还有生活的各种事情中。

5

重塑主体感的技巧

重塑主体感是一条漫长但又值得去走的路，这里分享3个小方法，帮助你从被凝视的困境里走出来。

1.觉察凝视的发生

当你发现自己在做事上总是卡壳，容易放弃时，不妨先停下来，自问一下：

此时我是否在过度考虑别人的看法、意见，而失去了自己对事物的判断？

如果是，那么请先停下来，花点时间整理一下内心。

2.接受瑕疵

告诉自己：我会混乱、会表现不好是正常的，因为我遇到了困难。

不必过于自责，这样无益于成长，而是把注意力放在如何增强主体感上。

3.尝试比正确重要

成长路上就是磕磕绊绊的，不必要求表现得完全正确，如果自己有想法，就先去尝试。

为自己创造出一片富有容错率的空间，这是滋养主体感形成的土壤。

一个优秀的人并非一下子变优秀，而是在不停地犯错与尝试中变得更好。

现实中那些取得成就的人，他们也并非什么都对，而是敢于拥抱自己的真实感受和想法，走向未知，反复尝试。

这让我想起去年国产游戏《黑神话：悟空》大火，国内单机游戏市场一直不被看好，主创团队却靠硬实力杀出一条路，还让游戏成功破圈。

在一次采访中，主创冯骥被问到为何能够成功，他说了两句意味深长的话——

“完成，比完美重要。”

“踏上取经路，比抵达灵山更重要。”

陪着不完美的自己往前走，人才能成长。