河南
父母对孩子会做出大大小小的决定，但最后总要回归一个问题：我们想让孩子到底怎么样？
是让孩子从负面行为和错误行为中汲取教训回头是岸，还是希望他们能学会生存技能，立于不败之地？
无论家长是做顾问型、权威型，最终的目的都是想要帮助孩子成为更好的人，拥有更好的生活。
这是父母对孩子的职责所在，也是父母对孩子最深沉的爱。
只不过如何向孩子表达恰如其分的爱与关心？如何管孩子不让孩子排斥，沟通显得尤为重要。
对于父母来说，想要管青春期的孩子，既要考虑表达方式，也要考虑两代人价值观的差异。
对于青春期的孩子来说，想要逼迫他们做一些事，是不太可能做到的。
但父母对孩子的放任或错误行为，也无法做到袖手旁观。
这时最重要的是谈判和说服，这种沟通难度还是蛮高的。
青春期孩子的自主意识和自我掌控感比较强烈，越是感觉到被父母限制和胁迫时，他们越会为了掌控感跟父母对抗。
这时父母即便提出最正确的建议，孩子也一句都不会听。
父母也会因为孩子的油米不进而感觉到无奈和愤怒，进而产生激烈的情绪反应，最后导致了亲子关系的鸡飞狗跳和两败俱伤。
家长在跟孩子沟通时，有两个关键点：
第一个关键点是发脾气并不能解决任何问题，不仅会伤害家长与孩子的关系，而且完全没有什么用。
第二个关键点对孩子的惩罚措施也完全失效，对于青春期孩子来说，无论是说教、讲道理或收手机或剥夺孩子权利的惩罚，也并不能激发孩子的积极行为，反而适得其反。
是的，父母对青春期的孩子什么方法都试过了，手机也收了，吵也吵了，道理也行了，甚至关了网，可是孩子还是一副奈我何的刺毛状态。
父母的失望与身心俱疲，是从孩子太不懂自律，也没有按家长的想法去行动，所以家长才会产生担心和恐惧。
如果此时家长的情绪完全被愤怒淹没，那么一个更好的选择是不必做出任何反应，更不要上纲上线。
一般来说，父母最伤害孩子的几句话，不仅会让孩子更不好管，还会让亲子关系陷入信任危机：
我早就说过了，你不听；
你这样的行为简直让人无法直视和接受；
你以为我想管你，但现在管你是我的责任；。
当家长把沟通的内容从商量变成指责与攻击，在吐槽孩子的同时，也会让孩子的反叛意识得到进一步的激发。
沟通的重点也会从解决问题变成情绪之间的相互拉锯，变成对错观以及牢骚与埋怨。
两败俱伤的沟通方式，是完全无效的，不如通过协作的方式去解决问题，家长跟孩子一起想办法来面对与解决。
还有一个理念对父母来说很艰难但也很重要，那就是：
无论孩子打破多少规则，我都无条件的爱你。
这句话说得容易，做起来很难。关系永远是第一位，而规则是第二位。
但往往家长跟孩子的关系逻辑是：
只有你做到了，我才是爱你的，我才会相信你。如果你没有做到我期待的，那么我就无法信任你。
这个我也深有体会，孩子双休周末在家呆了两天，起初我是很开心，也对他很温和。他也跟我承诺周六写作业，周日听课。
可是当他完全没做到时，我就很着急和生气，也会忍不住说他亲手粉碎了我对他的信任。
在孩子主动跟我沟通时，我也会因为失望拒绝跟他多聊，表示自己并不想理他。
道理上懂得：只有孩子跟我亲近，才有可能更快去学习，以及相互信任。
但是对孩子失望之时，是不愿意多说一个字时，只想远离，眼不见心为烦。我好几次给孩子建议，请他以后周六留校自习，我只欢迎他回家一天。
意识到了自己的情绪化，也没能解决问题，觉察了下，更好的做法是我心平气和跟他沟通：
咱们约定好了周六写作业，周日听课，可是你作业和听课都没做到。以后该怎么办呢？咱们可以一起想一些措施，既能让你完成计划，又能有玩的时间。
如果不是情绪化沟通，原本是可以用尊重、合理、相关和揭示这4R原则，不责备与羞辱的摆事实，然后提出合理化建议，指出孩子的过分行为，然后规避下一次类似行为。
这才是解决问题的方法，而不是因为情绪或冷战或怨怼或责备和训斥。
怎么管青春期孩子，怎么去表达和沟通，对父母来说也是一种考验和历练。
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