无论情人还是夫妻，别主动去做这3件事，一主动你就输了

张爱玲曾言：

“感情这样东西，是很难处理的。不是往冰箱里一搁，它就永远不会变质”。

任何一种关系的往来，都是有“潜规则”的。特别是关系亲密的男女，距离近、相处久，暴露出的问题就越多，需要两个人遵守规则之处也越多。

主持人寇乃馨在一次演讲中，曾谈及婚姻生活。她与丈夫都好强，发生争执谁也不不肯让步。

一次在气头上，寇乃馨气极了，就挑了丈夫的痛处戳：

“你到底哪一点配得上我啊，你知不知道你离过婚，是二手货！”

这句话出口后，丈夫没有再出口反驳。而是开始收拾行李，离家前只留一句：“乃馨，有些话是不能说出口的，你知道吗？”

无论情人还是夫妻，都是彼此最亲密的人。而越是亲近的人，越知道刀子扎哪儿最疼。

主动去扎对方的软肋、伤处，是争吵中的大忌。与其具有同等杀伤力的，还有以下这三点。刺向对方，是伤人；主动如此，是自伤。

你主动分享，他不回信息，别放弃尊严

《人间失格》里说：“无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。”

我们想要的爱情，绝不是一个人的独角戏，也不是讨好谁、巴结谁的游戏。而是基于相爱的基础上，共同参与的双向奔赴。

爱情，就是生活中细碎的细节。你兴致勃勃地分享，他无动于衷，你的所有话语就犹如石沉大海一般，了无回应。

那么，请你平静自己的心，不要再去纠结、怀疑、愤然、失落、辗转……

请你管住自己的手，不要再去追问、联系，寻找答案。

你的主动，得不到珍惜，只能换来你在他的眼中更低一分。

况且多次的主动，即使得到了答案，也失去了尊严。特别是，这个答案，大概率不是你希望得到的。

你努力追逐，他轮回见面，别过度依赖

作家浮石在《青瓷》中写：“适度是药，过度是毒。”

勉强得来的爱，再爱也别要。这样的敷衍的爱，是毒药，谁让你渐渐失去自我的温水。

你的追逐，在他看来已成为了负担。我想象不到，一个爱你的人，会不愿意与所爱之人相见。

他的轮回见面，已是答案。成年人的态度不是非要做得那般明显，不主动便是拒绝。

如果此时，女人非要陷入自己编织的梦幻世界中不肯出来。增加的只能是，自己的依赖，以及真正需要面对现实时的痛苦程度。

若是不甘心，决意为这个男人付出一切，那就要做好“输”掉一生的准备。

因为你面临的，将是不真诚、不体贴、不温柔、没有情趣、没有仪式感，给你的全是怠慢与敷衍的感情。试问，这样的感情你谈来干什么？

你无限付出，他不断操控，别弄丢自我

心理大师荣格说：

“男女关系上，异性主要看上的是你的价值，而不是你的付出。本身有价值，什么都不用做。”

女人在爱情里，首先要活出自己的价值，不要否认自己的价值。

每个人，都有她值得被爱的独特之处。只不过每个人欣赏的点不同，需要的方向也不同。

但是我们要做的事，珍惜自己的付出，不要把自己卑微到尘埃里。每一份付出，都应该是有价值的。

女人，不要接受任何形式的操控与pua。你一旦接受了一次，后面就会有更多的框框条条、要求准则，用来拿捏你、束缚你。

遇到想要在两性情感中操控你的男人，我们要做好自我估算：

如果你深爱，且有能力反操控，就留下来试一下也无妨；

如果你只想舒坦、快乐的谈一场恋爱，那就不必虐自己，立刻转身离开，毫不迟疑！

莫言在小说《檀香刑》中写道：

“这世间事，最忌讳圆满，就像那月亮，一旦圆满了，就要亏损。”

对于感情，我们也不必强求圆满。问心无愧，不欺他人，不负自己，最佳。

男女之间，初心易得，始终难守。这漫漫时日，转瞬即逝的浪漫最伤人，持续性的宠爱才能细水长流。

有些女人，总爱去问对方爱不爱自己。其实在生活的细节里，藏着最直接的答案。

真正让人舒服的两性关系，就像两棵各自生长的树。根在地下连接缠绵，枝叶在旷野上各自舒展，自然生长。深情而不纠缠、亲近而不依赖。

单方面输出，单纯地对某人好，并不能保证他也会同样爱你。

爱一个人前，先成为更好的自己，才是正途。你成为了更优秀的人，也是在为对方提供一个优质的伴侣。

世界那么大，感谢你，可以看到我！

【文|唯唯安：笔有温度、为情发声，一个热爱文字的不典型写作者，邀请你共同感知生活】