让人笑到喷饭的15个幽默金句，奇葩无比，精辟笑死人！

一、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做！” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

二、今天心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了。结果，外卖15分钟就送到了，付好钱后，看到那单据上客户留言那栏直接打印着：“快点送达，顾客即将饿死！”

三、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个非常细心的人，经常照顾师傅和其他几位师兄的衣食起居，有一天晚上沙僧整理大师兄孙悟空的内裤，发现有个洞，于是就给缝补上了。第二天又发现有个洞，又给缝上了，第三天又发现了一个洞，正在缝补的时候，大师兄一脚飞踹了过来，你把洞缝起来，我尾巴搁儿哪？搁儿哪？问你那？

四、儿子在幼儿园捣乱，老师来家里家访。老公问他：“你知道错了吗？以后再犯错怎么办？”儿子悄悄说：“爸爸，你想啊，我犯错了之后，美女老师就能来咱家家访，我多犯点错，老师就能常来咱家，我只能帮你到这里了！”然后我老远看到这爷俩在那坏笑，隐隐感到没好事。

五、lz坐长途客车回家，客车不幸抛锚，司机承诺马上有另一辆车来接……这时，有个40左右的彪悍大姐不干了，又是打电话跟亲戚数落司机，又是逼司机给她退票，说亲戚来接她，送她去目的地，司机百般安抚无果，无奈就把票退了给她，大姐得意地继续数落司机……转折是:过了5分钟，接我们的大巴来了，我们这些人哄哄地上了车，只留下退票的姐姐在零下15°的白毛风中凌乱。

六、领导：“你大学学什么专业？”◎小明：“殡葬管理。”◎领导：“很好，很好。”小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”领导：“没有，没有。

七、老婆:“九月你干了几天活？九月一号儿子入学，你说心情不好，不营业。9月2、3号，你说周末想带儿子玩，不营业，9月5号你说中元节，不营业，9月7号你又说白露，不营业，9月9、10号，你说去学校走访老师又不营业，9月11，你说911恐怖袭击，哀悼三天又不营业，今天9月18，你又想歇着，你给我起来！”

八、一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。

九、到了楼下，小亮惊呆了，只见爸爸骑着他那辆破旧的电瓶车，正在路边向他挥手呢！小亮几步跑上前，问爸爸：“你怎么知道我在这里呀？”爸爸说：“我打电话给老师了，老师说你在李洋家。下雨呢，我不放心，就来接你啦！”

十、小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了！”妈妈：“夸奖你什么？”小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生！”妈妈：“你怎么这样自信呢？”小明：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿！”妈妈：”熊孩子，别跑…“

十一、姐姐给我好一顿批评啊，说都是我自找的，说我不该吃猪肉，更不该吃猪头肉，说我鼻子变大活该，被打的脖子疼更活该，说我一切做的都不对，让我向他学习，他都是一个人偷偷的吃鸡肉。。。。。。

十二、二货男友有事，要出国一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”然后我把他一脚踹出了家门......

十三、还有一件事情是发生在农村地区的，有一家妈妈为了哄女儿开心，就买回来一头小猪，前面他们还是特别开心的，因为小猪真的是很可爱，不过后来，大家发现越来越不对劲儿，这头小宝贝它可是越长越大，到了让人不可思议的地步了，差不多有五十斤左右，照这样的形势下去，估计总有一条会长得更大的。

十四、饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。 服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来;” 这人对经理说，“这汤我没法喝”。 经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来;” 这人对厨师说，“这汤我没法喝”。 厨师问“为什么呢?” 这人回答“没给我勺子”。

十五、高中时，班主任在上课，我在下边摆弄玻璃球，突然手一滑，玻璃球就溜到讲台底下，这时班主任大怒，问 谁玩的同学都在左右观望是谁，我也假装四处看，班主任大怒 到底是谁 巧的是同桌刚好醒来，我悄悄的说班主任让睡觉的站起来，同桌慢悠悠站起来，随后和班主任出去了，一会回来时满脸怒气大爷的，不就睡个觉吗，这顿给我揍 我当时强忍着没有笑出来!