笑疯了全班人的15个段子，笑料百出，笑岔气不偿命啊！

一、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

二、以前我们班上有个藏族的同学，邋里邋遢、从来不吃肉，我们以为他家条件很不好，开学时我们问他你那么远怎么跑来上学的，他说他爸卖了头牛送他来的。第二个学期开学又问他怎么来的，他说他爸又卖了一头牛。我们把所有的补助都优先给他还差点在放假的时候组织捐款给他回家。第二学年的时候来了说请我们吃饭喝酒，我们问他有没有钱，他说这次他爸卖了一头牛两只羊。我们就问他你家到底有多少牛和羊，他说他家们推开看过去这座山到那座山上跑的都是他家的牛羊.......

三、原来，被接错的两个孩子同一个班，长得有一点相似，名字一个叫小宏宇，一个叫小宏瑞，老人错认了自己的孙子，幼儿园老师也没有再次审核。

四、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”，可我却不明白横贴“财”字是什么意思。儿子说：“妈妈，阿姨这是想发横财啊。”

五、一年冬天，我一哥们骑自行车和一个老头相撞，两人双双倒地，哥们没敢动，过了20多分钟，大爷起来了，问：小伙子你没事吧？我哥们马上起来，大爷，你没事我就没事。冬天，躺了20多分钟啊...

六、去年我过生日请朋友吃饭，跟我朋友说是，宾东人家店吃饭。那天到了饭店，其他人都到了唯独我那痞里痞气的朋友没到。后来我问他咋回事，他跟我说他导航去宾东，直接去了旁边的宾东大酒店，进去人家一顿招待，端茶倒水。他自个儿翘着二郎腿，抽着烟。后来发现不对，就问服务员这边还有没有宾东饭店啊 ？ 服务员说：“你说的是宾东人家吧，在对面那个巷子的里。”我那朋友一听，淡定的出去假装接个电话跑了......

七、侄子拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教，结果小萝莉去姥姥家了，侄子不开心的回来了…… 我为了安慰他，赶紧对他说，我来辅导你吧…… 侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。 至此我才明白，有些套路是男人先天携带的…

八、女儿问妈妈：“为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？”妈妈听后很是无语的说：“你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。”女儿听后很是无奈反驳道：“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？”妈妈说到：“她7岁已经不小了。”女儿说：“那我还不是不小了，人人平等啊。”妈妈气氛的回道：“那她吃狗粮你吃吗？”

九、今天不上班，老妈出门时让我别忘了接小侄女，还特意嘱咐调好闹钟。我调好闹钟，就窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快下午五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小丫头就抱住老妈的腿就哭：奶奶，你怎么可以让姑姑去接我，她肯定是玩手机忘了时间，奶奶你不知道，小盆友都走光了，剩我自己好可怜，哇…！

十、今天跑滴滴，一女的手机掉我车上了，后排没发现，我正在去接到下一个乘客路上手机响了，我接了电话，她说给我钱，我把手机还给他，我说我正在接下一单，等一会儿给你送回来，下一单跑了十多公里，然后我又跑十多公里给她送回来，没要她钱

十一、女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃，我说那打退烧针吧，她也不打。我没辙了说，那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。 她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你什么心态？怎么就见不得人家好？！”

十二、有一日小伙子一时头脑发热，天没亮就起来做作业，一顿操作猛如虎，没到十点居然把一整天的任务全部完成了。于是就有大把的时间想看电影看电影，想玩游戏玩游戏。

十三、曾经，一个大学室友经常抱怨自己胖，他决定用 跑步+打篮球+节食+不吃夜宵 的方式减肥。一个月后称了下体重，不减反增，他生气地说：我每天吃水果、肚子饿了就喝水，吃饭也挑素的吃，这也能长胖啊。今天，我无意间发现一条微博：四川一老人养了16头猪，这些猪常年吃水果，去年养的猪，最重的达到了900多斤。下面还有一条评论：只要你是猪，吃啥都胖。

十四、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

十五、老婆下班回家兴奋地对我说她：老公快看，我路上捡了条金链子！我接过来看了会疑惑地说：不会是假的吧？你拿磁铁磁铁来试试。老婆赶紧拿来磁铁试了试，果然吸住了，只见她扔掉磁铁，气呼呼地说：骗子！居然用假磁铁骗我！