年已过完，家已回。

年已过完，家已回。

两天前，我们便已经回来了。回到自己的家第一感觉：真好。虽然有很多东西需要收拾，但内心的感觉却是——踏实、舒服，自由自在。

收拾和休息了两天后，算是慢慢找回到了从前那般生活的感觉。

是新的一年，也是继续着从前的方式继续过活。

其实，好似是没有任何感觉一般，所期盼的年就那样过完了。

没有多少想法，只是感觉自己好似没有过那所谓的“年”一般。

就是感觉很快，1月22日离开自己的家，2月1日便又回到了自己的家里。

十来天的时间，也不知道到底因为什么，内心感觉这个年过得真的很一般。

除了偶尔孩子可以由别人带一会，大多时候我好似还是在围绕着孩子转。

如此，谈不上开心，也谈不上不开心，只是这期间因为一些事情的发生，那些时间里就是怎么也开心不起来。

不知从何说起，好似是有那么一些失落感、无力感，或是也不知道自己到底怎么了。

今年是结婚后的第一次回家过年，没有预想中那么开心、因为林林总总的原因。

其实也不是失望，只是某些期待中的事情没有发生，所以结果就感觉有些让人不是那么开心。抑或说因为一些意料之外的事情发生了，然后就是让人怎么也开心不起来。

感觉有些悲哀，原本回去是打算解决一些事情的，结果什么事也没有解决，就那样又回来了。

就是那种：一年忙到头，什么也没有得到的感觉。

就是一年回家一次，白回了的感觉。

当然，我知道这只是自己的感觉，因为那些我想解决的事情，终究也只属于自己。

旁人不知，旁人更不会因为那些事情而烦恼、担忧，或是着急吧！

说起来，我也不知道自己到底是弱懦多一些，还是善良多一些。明明打算过年回去谁也不放过的，结果一些话就是怎么也没有说出来。

简单点，就是原本打算好好惩罚一个人的，到了临了还是心慈手软了。

我，想来可能还是懦弱了一些，没有勇气去吵、去闹，结果才会让自己难受……

算了，决定再给别人一次机会，如此，就再忍一忍吧！

毕竟大过年的，怎么也不能扫了别人的兴致。

第一次，带着自己带孩子回去过年，因为中间发生了一件意外之事，所以大年三十晚上，我连三十晚上和家人的团圆饭都没吃上。

如今想想，竟感觉有那么一些遗憾。可那也是自己的选择，所以我也无法去埋怨任何人。只能说世事无常，有些时候我们就是无可选择。

所以，明年的我又该去哪里过年呢？

说起来，好似真是一个问题，来到这个世界上三十多年了，我竟找不到一个自己可以去往的地方。

是我变了，还是这个世界变了。曾经那么期盼着过年，如今却是越来越觉得“过年”没意思。

不仅是没有年味，而是曾经那种简单的快乐怎么也找不到了。

些许是人不对，些许是时间不对，反正总有那么一些事情会让人感到不开心吧！

我也不知道是自己的欲望太大了，还是说自己本身就对很多事情没有兴趣。

不喜欢串门访友，不喜欢与人围在一起打牌说笑，更不喜欢去参加那些自己不太想参加的饭局。

说起来，我好像还应该有那么一个小孩子需要我时刻去围绕着她转。

说起来，我好似真是一个怪人。

唉。

年味，这个东西到底又是什么时候消失了的呢？

想来好似真像有人说的那样：小孩子才盼着过年，成年人只想安静地过日子。

曾经作为小孩子的自己，最期盼的就是过年，因为有新衣服穿、因为有各种好吃的东西，因为有压岁钱收、即使那钱根本到不了自己手里，还是会开心好久好久。

当然，最重要的是一家人可以团聚在一起。

可也不知道从何时开始，对家人的期待也不再如从前那般，即使偶尔会想念，但因为距离不是那么远、还有视频电话，所以那些想念也好似可以得到缓解。

就是简单的想一想，偶尔的，但“念”却没有那么深了一般。

所以，可能也不是“过年的氛围”变了，而是曾经作为小朋友的长大了。

我们成为了曾经那样的大人，且遇到了各种各样的人生问题、生活问题，所以心境也悄悄地发生了改变。

我们不再幻想、不再期待，更多的时候还会因为生活的不如意而心生烦恼，所以过年的时候我们无心赏烟花、看热闹，只想找个安静的角落好好地坐上那么一会。

当然，这可能也只是我遇到的情况，就像我所烦恼的那些事，怎么也就只属于我自己的烦恼一样。

这个年过得，没有多么开心，也没有多么不开心。那种感觉，就像一杯水里加了一点盐、一点糖，喝到嘴里也说不上来到底是什么滋味。

算了，年已过完了，新一年的生活，愿不愿意都得重新开始了。

加油，继续好好生活吧！

人间烟火，各有遗憾。春风十里，不管生活到底如何，都愿我们越来越好。

新的一年，一切还是从这里重新开始吧！

THE END

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