真人真事！怀孕5月因为彩礼谈崩：怎么谈彩礼聘金，不伤感情呢？

雅亿每天说轱辘话劝妹子：不要未婚同居，不要未婚先孕。我自己都念烦了，仍有很多女读者跟我哭诉——我把身体给了他，他却抛弃了我，怎么办？……

所以，我只能多次多方，用各种新素材把这老掉牙的车轱辘话，写来写去。

今天，雅亿分享一个电视节目——某安徽女生求助电视台，说自己跟来自重庆的男友，最近因为彩礼闹掰了。两个人已经在安徽老家办过订婚酒，女方亲戚朋友都知道婚讯……

现在她，怀孕五个月了。

电视节目上，仔细看，一个特写镜头，肚子隆起来。为什么分手呢？因为两家人彩礼谈了8万8，但男方那边只愿意拿五万。

记者联系这个男方，男方说自己父亲得癌，只有他一个人在工作，拿不出钱来。

女方妈妈要彩礼要五金要四大件。估计想到这么下来，没有个十几二十万的肯定不行。

于是他不想结婚了。

孩子也不要了。

女方呢？已经到了孕中期了。

她给他发长微信道歉。

她无论发什么，都在讲类似内容：我后悔给你提条件了 ，现在看在我怀孕月份大了的份儿上，求你娶了我……

男方态度越来越坚决——我就是不娶你，你一定要生，就做单亲妈妈。我给你2000块吧，既然你这么可怜。

我看到男方发给女方的短信之后，越想越觉得这个男人薄情。

但是，女孩有什么办法呢？

你看她隔着薄薄的衣裙，摸着圆圆的肚子，这个孩子还未出生就看着父母的互撕、怨怼、变成了仇人。

她如今是个可怜的孕妇。记者也心软，再帮她打电话给男方。男方说到了这一步，感情已经破裂了，没必要结婚，要她去堕胎。

女孩子说：如果我现在要打掉，我万一以后生不了孩子了呢？至少五六十万也应该要给我吧……

听到这里，雅亿觉得这个女孩真是有可恨之处啊，一是没有亲娘好好教育；二是经济账不会算，搞不清楚男人的思维：你想，连8万8的彩礼都拿不出来，或是舍不得拿出来的男人，怎么会把五、六十万给一个已经被他甩了的，以后都跟他无关的人呢。

一分不给，你又能拿他怎么样呢？你去起诉，这样的情况，也就得到一个营养费、误工费、精神损失费吧。

至于你今后能不能生孩子？这种事情是没办法补偿的。

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你看，又一出因为彩礼谈不好而导致的悲剧。该谈钱的时候不好好谈，不该谈钱的时候来谈钱，都是悲剧的起源啊。

不少妹子到谈婚论嫁的阶段

咨询彩礼的问题。

彩礼，不是两个人的问题。是两个家族三观的问题，是两种地域文化碰撞与妥协的问题。复杂程度，雅亿给你举个真实例子：

我读大学时认识一对情侣：经济学博士有才，温州人；社会学硕士有貌，上海郊区人。他们从没有闹过大的矛盾，直到谈婚论嫁到彩礼这一步。

女方是独女，上海家庭不缺钱，但面子要的。很多农村文化中，女儿若没彩礼就嫁，是极不光彩的事情。

男方家是商人思维，让女方先提彩礼数额。女方父亲说“2万到10万，你们看着给。”十几年前，几万在上海农村是中等。雅亿窃以为，女方并不过分。

问题在于，当这话传到男方父母耳中，全家人理解为“女方一定要10万的彩礼！”10万对温州农村而言，也不是啥大数字。

但是当这位男孩代表他父母再将这话再传给准岳父时，岳父母勃然大怒：“我们又不是卖女儿！谁问你们要10万了！我们凡事为你们考虑让你们酌情看。你们怎么就理解歪了……”

这个真事儿，雅亿觉得好像是个段子——经济学博士跟社会学硕士一传话，酿就两家人的误会与膈应。好在，他们立刻咨询过来人，找智慧人帮忙沟通。

后来彩礼大概就几万块吧，全部花在婚礼上。从中，看到彩礼的复杂性不在于钱，在于咱们怎么谈钱又不伤爱情，不伤亲情，又不伤面子。

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怎么办？

首先，你要知道，彩礼这件事儿，一旦你未婚同居，特别是未婚先孕的时候，就不要淡了。因为若是谈崩了，男方不干了，他只损失一颗精子。但是你不一样，你有子宫，就会付出更大的代价。

最近，有闹离婚的女读者求教我：当初我没要彩礼，如今我如何让老公把这笔钱补贴我呢？我忽然很同情这位女读者的丈夫——她读我文章这么多年，智商与情商还没有提高，跟她一起生活又多么艰难啊！

彩礼聘金这些事情，一结婚就归零了。懂吗？该谈钱的时候不好好谈，不该谈钱的时候来谈钱，都是悲剧的起源啊。

是建立在你守身如玉基础上，在婚前谈的。在这个基础上，先小人后君子，早立界限，该说的话早一点讲清楚。

一般来说，在谈到彩礼问题前，你们两个家庭应该已经沟通过婚房问题。绝大多数家庭会面对面坐下来谈——首付你出多少，我出多少。不妨在这个时候自报一下“我们家乡彩礼嫁妆的情况”。因为全国各地的彩礼数字从0到百万不等，如果稀里糊涂肯定后患无穷。

我建议，男方父母在买房的孤注一掷中，千万不要把彩礼钱和酒席钱都豁出去。按着自己家乡的中等水平给儿媳妇准备钱，是最基本的尊重。尽管多数的好姑娘会把这钱全用于婚事，甚至嫁妆远超过这钱。然而，这份尊重是必须的将心比心！

同样，女方要仔细考察了解男方家庭所在地的文化与风俗。如果男方那边根本没有彩礼概念，那就权当没这回事，跟自己父母好好解释。

实在不行自己用私房钱包个大红包报答亲恩。如果男方父母主动提出要给，那你一定要拿。

为什么？不拿显得我掉价啊！……我是爹妈辛辛苦苦养大，用金银砸出来的，凭什么我不拿？

当然，千万别贪心。拿到的钱要用于婚事，给夫家亲戚包红包，有些地方还要你酒席婚礼都出一部分成本……靠彩礼致富这种观念就算了吧！

夫妻在一起了，就是一个利益共同体，彩礼呢？没有必要为一个具体的数字而争来争去、伤了感情不值得。

两户人家都珍爱这个女孩子，给她准备一笔钱，这笔钱可以叫彩礼，也可以叫生育基金，存在女孩账户上，给她对这份婚姻多一份的信心与安全感。这个理念，一定要沟通清楚。

至于钱，也就是换个口袋。争来争去，把感情弄坏了，不值得。所以，双方家庭沟通的过程中，你要努力倾听，做个聪明的媳妇察言观色。别让任何老人的面子挂不住，实在不行就拉着你的智囊团闺蜜，或是找比较专业的中间人（很多地方叫媒婆）。

守身如玉，是一切基础

明媒正娶，仪式感要足

端好架子，不贪爱钱财

咱要不卑不亢，该咋就咋地嫁出去。即使男方家境极差，我将一切都自费了，也要堂堂正正地让婆家人知道不是因为我没人要，而是我给你们的恩典。

如果你娘家人拎不清，或是很贪心。不妨更多由自己来独当一面，只要结果让娘家人面子挂得住便可。如果你的婆家人很势利，压根瞧不起你（真金白银见人心，如果在经济尚可情况下，他们执意要压低你的彩礼，谈完这一步，你也知道跟他们保持距离，小日子自己过好。

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未经历人情世故的人不足以语人生，未在柴米油盐酱醋茶的每分钱里纠结过的人，会觉得雅亿很俗气——张口闭口都是钱。

婚前，睚眦必报地谈过钱，斤斤计较地维过权，会早一点看清楚你要嫁的是什么一户人家，要打的是什么一出牌。这个谈婚论嫁的过程，可以给我们足够的信息判断——这户人家值不值得成为亲家？

如果是yes，那就别把钱的数字当回事儿，缺钱了自己好好赚。如果是No，那就不谈了，失恋的痛苦比起结错婚的痛苦，那真如小切口与大骨折。

关键是，你不能未婚先孕啊，否则你就，突然间从一个尊贵可爱的女孩，变成了一个拿自己和肚子讨价还价的傻子。

同是进行婚前性行为的这一件事，男人不但身体上毫发无损，而且于法与理，于社会地位与舆论形象，他都不用受惩戒，更不必斯文扫地，甚至连未来找对象都丝毫不受影响。但女孩呢？你把孩子生下来，是搞掉自己半条命+再嫁系数越来越高；你把孩子堕了，更是罪恶感+高风险，说不定是一条命。

男人的一夜，女人的一生。

女人因为有子宫

所以更容易受到伤害

这句话，女孩子你一定要记住。

你就知道，面对试探，你懂得该躲就躲、该真理就真理。面对男人的甜言蜜语要哄你上床，面对男友的乱摸与越界，你可以进退得当、有勇有谋。你会知世故而不世故，拥有更多的选择权。