四川
一、刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说:帮我投一下谢谢！我勒个去！
二、我嫂子非常逗，今天我和她开了个玩笑，逗她说：“你敢当着我哥的面说喜欢我吗？”嫂子说：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拾碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一抹嘴然后一擦，就坐在沙发上看电视去了！”我真心疼那五百大洋啊！
三、这妹子的造型实在是太帅了，好想要个链接。单手拿着冲锋枪，简直不要太帅啊。这站在小鬼子面前，小鬼子都要吓跑呢。但是这个衣服真的是抗日时期的服装吗？那个年代的服装就这样洋气了吗？实在是厉害啊姑娘！
四、奇怪的学神舍友，一样是在校大学生为什么你如何出色?以便学习培训把马扎那样摞起來，但是不愧为是学神，能够把物理知识应用的那么好，那么小的马扎摞那么高还不倒……很好奇心你如何上来的
五、老婆监督我减肥，饿啊，趁她洗澡时偷吃了半袋薯片。“客厅茶几上的半袋薯片呢？你偷吃了？”“我没有！老鼠偷吃的吧。”“噢！”刚睡着，脸上一阵刺痛~~“媳妇儿，你干嘛挠我？”“我没有！猫挠的吧！”
六、姐昨晚梦见自己怀孕了，叫男友陪我去检查！一路上特别兴奋，挺着肚子感觉好温暖。结果到医院后，医生说我是吃撑了。姐瞬间崩溃，嚎啕大哭，一直哭到醒！醒了半天，姐才想起来，我连男朋友都没有啊！
七、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：“你不知道过年期间3倍工资啊?”
八、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。”
九、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁猪，开始剪吧！”
十、哥们儿，咱内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”我：我估计离不开大草原了啊！
十一、而哈士奇正好和金毛相反，二哈头脑简单，四肢发达，样貌喜感，破坏能力超强，二哈犯二的样子也总会给我们的生活增添色彩，带来笑料。
十二、小时候有次去发小家玩，目睹了他和他妈妈吵架，吵着吵着发小扑通一声给他妈跪下了，边磕头边说“妈，我走了！”他妈就冲过来抱着他，俩人痛哭流涕。我小小的心灵被森森震撼了：原来可以这样。时光荏苒，岁月如梭，过了几天，我妈和我也吵架了，正不可开交的时候，突然我灵光一闪，扑通也跪下了，效仿发小来了这么一出，然后，我妈拿着扫帚冲过来：滚！你给我滚！
十三、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香“，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲！“弟弟感慨道。不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
十四、今天中午在公司睡觉，有个女同事出去吃饭忘带手机了，她的手机有人给她打电话。我这个火，接起来很恼火的说道：“我们这睡觉呢你老打啥电话！”说完就挂了。然后十分钟后，她老公很不淡定的出现在公司门口！
十五、黑塞打猎归来，他的朋友问他收获如何？ “好极了。”他回答。 “打到些什么？” “有，整整一排二十只野鸭，一只跟着一只飞。” “二十只！你瞎说。” “那么就算十只好了。” “算了吧，别扯谎了。” “起码有六只。” “我还是不相信。” “你这个人真讨厌，我肯定至少有四只。” “别胡说了，一只也没有。” “我真要生气了。你为什么一点道理也不讲？至少得有两只野鸭，不然怎么能一前一后地飞呢？”
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