笑疯了整个班的15个段子，全程诙谐不断，不笑来找我！

一、某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生马上指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！ ”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生又指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！ ”校长生气说：“你翻墙的滋味怎样啊？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！ ”

二、“爷爷，你怎么在这儿呢，悠悠都没看见您。以前悠悠每次过来，您都在外面等着悠悠。这次，您却在客厅，您是不是不喜欢悠悠了啊？那悠悠这就走，反正爷爷不疼悠悠。”苏悠拿起书包，用手背遮着眼睛，仔细一听，还有哭腔呢。

三、去小区蔬菜超市买菜，一群大老爷们（大约7-8个）在收银台排队结账。我环视四周，：“要变天了啊，现在全是男人来买菜”，大家会心一笑。呵呵哈哈哈

四、老公是木头人，特别不解风情，大家都知道麻辣烫的事吧，那时候我说请他吃麻辣烫，他说那是垃圾食品不吃，优衣库事件的时候，我发微信他说我在试衣间等他，谁知道那货一电话就打过来了，问我，那衣服到底有多贵，钱都是你管着的呀。今天又惹我生气了，看他一脸无计可施的可怜样，于是对他说：＂你就不能哄哄我吗？关心下我，让我开心一下吗？＂他一听马上问我：＂老婆你热吗？＂我去，这大冬天的你问我热吗，我嫁了个傻子，呜呜妈妈我想回家

五、一哥们对兄弟说：那天出门我花了我女朋友二百块钱。兄弟回答说，你丫还花女人钱？我身上少于三千块钱我都不带和女的出门！哥们惊到了，我去，这么土豪？兄弟答曰：所以我目前还没有和女的出过门！

六、早上出门和我妈路过花卉市场，看到有人在路边卖小兔子，我说我想买一只养，我妈不让，我就磨叽她了好久，连甜馨都被我列举出来当理由，然后我妈终于同意了，说干脆买两只好了，我超开心的说：两只还可以做个伴！我妈：“不是，我怕我一只不够吃。”我……

七、晚上做的菜饭，隔壁萌娃一看说：伯伯你做的菜饭一看就不好吃。我说：可好吃了。他说：我不信，除非你让我尝一碗，我才知道。一小碗吃了，我问：好吃吗？他说：还行，要想我夸你做的好吃，你得再给我来一碗。我。。。

八、去年才考完驾照，今天遇到教练，跟他打招呼，他都不认识我了！表妹:那是因为你给他的印象不深刻，我那教练估计能记我一辈子！毕竟我是第一个让他住院的学员……

九、老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？

十、记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……

十一、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”

十二、楼主下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把（麻将），换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦。。。说完急匆匆的走了。。。刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我90！对面阿姨：欠我120。。。这是楼主目前吃到的最贵的鱼。。。

十三、我上铺的哥们，每天晚上睡前都要给一个女孩子打电话，唠叨半天才挂，一年多天天如此。刚开始挺讨厌这碗鸡汤的。后来渐渐习惯了把他的声音当成催眠曲。这两天老是睡不着，问哥们要不要我给他充话费，哥们说：不用了！她已经结婚了

十四、俩人从来没玩过船，真撑起来就发现不像想的那么简单，左摇右摆三晃两晃就把船弄翻了，俩人掉进了河里。河水不急，但水深也有二米，俩人都不会游水，就只剩下喝水的份了。俩人走的时候，大黄就不急不慢地跟在他们身后，好像要给他们送行，这时候看到船翻了，它一下就跳进了水里。

十五、一日嘴馋，跟老公商量着去吃烤串我告诉四岁的宝宝麻麻要去吃羊肉串，宝宝吃着糖不能吃。臭小子以迅雷不及掩耳之际吐出嘴里的糖，呆呆的看着我！