笑趴下没人管的15个段子，奇葩至极，每一句都戳中笑穴！

一、老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”

二、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了……心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了！

三、到了我这个年纪基本父母都会催婚，只有我爸妈格外开明，就连邻居阿姨要给我介绍男朋友都回绝了，并说不管我，按照自己的意愿来，我也一直对拥有这样的父母感到庆幸，但就在刚才我听到父母的谈话，我爸说:隔壁大姐又要给咱闺女介绍对象啦，我妈:和她说不用了，咱们女儿这么能干，嫁早了家里没人干活，衣服你洗我洗，地也没人打扫，等再过几年再考虑考虑。

四、“女儿，记得要想爸爸哦~一放假就马上回来哦...”同学的爸爸眼泪汪汪的抱着我说道。我转身无奈的看着我同学小声说道：“从我跟你进门到现在，已经是你爸第三次抱错了...”我同学笑着说道：“你别在意，我爸记性不好，总认错人...”我淡定的说道：“是吗？但你爸刚才给生活费的时候，可没认错人...”

五、前几天，骑着自行车和同事去上班，经过一个路口，不小心碰到一个老大爷，他当场就躺在地上不起来，不赔钱就不起来，最少要500块，少一分都不行。我只好掏口袋找钱，却发现只有200块，就给老大爷。谁知道他不接，掏出一个手机要微信支付，我看周围没人拿起手机就跑…

六、最近发现有些脱发，于是我问老妈:“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道:“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安……。

七、在职场上现在很多人都以貌取人，以一些外在的东西来对人们进行一个等级的划分，比如以一辆车的价值，以一部手机的价值，一套衣服的价值来划分一个人的等级。其实在任何人交往的时候这些东西做不了准。

八、老爹突然对着老妈说："今天我终于确认，我是你亲哥！" 老妈瞬间懵了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂："不然怎么会生出这种智障儿子！"

九、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了？”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发？”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

十、正当他准备跳下桥时，突然身后有人抓住了他，他心想居然有好心人救我，人间自有真情在，没钱衰仔也有人爱！结果他却没想到……

十一、分手好长时间了，可是我还是没有喜欢上任何人。一直以为是身边的男生都不够优秀。后来才发现自己还一直喜欢着算不上优秀的你。爱，原来和条件无关。

十二、所以你看，逛超市的过程中，无处不考验娃的各种能力的，找东西时的观察力、向店员求帮助时的社交能力，结账时对钱币的认知等等，甚至是拿回家之后，对物品的收纳能力。

十三、闺蜜讲了一件被前男票劈腿后报复的爽事。她说，男朋友出轨后就把我甩了，还带着新欢在我面前说，你看她多漂亮。今天还再次碰到他们，我一气，从包里拿出瓶液体，朝那女的脸上泼去，瞬间她就毁容了。大家惊呼，你泼硫酸了？才不！闺蜜得意的说，那是卸妆水而已！

十四、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲。”我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎呀，我究竟在哪儿？

十五、课进行到一半的时候，我发现小曹同学竟趴在桌上，手中的笔似写非写，我趁机提问他，他竟一问三不知。我心头的火，一下蹿了起来：都火烧眉毛了，你还不急！我声色俱厉地告诉他：现在睡觉，开始做梦，做白日梦；现在读书，开始圆梦，圆人生的美梦。我还强调，所有的失败都是咎由自取、自作自受，这个世界谁都不同情眼泪。