河南
1、
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手纸了，就不断把鼻涕用力吸回鼻子里，就这样一呼一吸的，频率也不停地加快，几分钟后，正在黑板上写字的语文老师突然转过身来说道：“到底是哪位大神上课时偷吃面条，还弄得这么大声？”
当时把全班同学笑得不停！
2、
上语文课时，我不小心睡着了。
不知道过了多久，同桌拉扯我的衣服，并小声对我说：“读课文第三段。”
我当时昏昏欲睡，想都没想就马上起身大声朗读起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳，转过头郁闷地看着我问道：“这位同学，你有什么问题吗？”我突然猜到这是同桌的恶作剧，当时我淡定回道：“老师，这段写得真好，我给同学们念念！”
「当时把我尴尬的，真想找个地缝钻进去」
3、
语文老师正向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。
恰巧，有学生正在呼呼大睡。老师当即走下来用力一拍桌子，同学顿时坐了起来，拿起书装作很认真的样子，老师说：“这就是惊惶失措。”
接着，老师点名让他起来回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云。“
说完后，老师走上讲台，对这个同学说：”请坐！”
这位同学长长地舒了一口气，坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”
等老师背过身在转回来时，那同学又趴下桌子上准备睡觉。老师转身指着他说：“这便是一如既往。”
这是我语文老师讲的最好的一堂课，我全记住了！
4、
有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的……》。结果点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的有点儿写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！”
5、
语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
6、
高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”
多么痛的领悟！
7、
下课的时候，语文老师匆忙地布置作业：“大家小声点，这周大家写一篇周记，周一的时候交上来。”
结果到了周一的时候，老师批评说：“上周五叫同学们写一篇周记，结果我们班有个同学给我抄了一篇《资治通鉴•周纪》，张大大你站起来给老师解释一下？”
“老师，我听成你叫我们写一遍周纪了”
顿时全班哄堂大笑！
8、
语文课上老师：“如果用拟人的写作手法形容一只狼吃一只兔子，可以怎么改？”
小明：“一只狼把一只兔子放在了高压锅中，加入了盐，胡椒，酱油等等，”
老师：“吃失败了并且自己死了呢？”
小明：“狼一直等着兔子熟，终于他饿死了。其实他根本没有开煤气灶。”
9、
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些?”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
10、
高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。（意思是：如果老师提问我就告诉我一声。）
没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”
当时我就疯了……和二货做同桌伤不起！
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