关于《爱弥儿》的延伸思考：用爱孩子的方式爱自己

如果在人生的早期，我们没能学会如何及时有效地识别、应对情绪和情感的困扰，并养成良好的习惯。

那么，随着时光流逝，我们会越来越明显地感觉到精神上的重负不断累积，内心也遭受着日渐严重的损伤。

我们渴望能够好好地爱自己，修复内心，卸下不必要的包袱，轻装上阵。

然而，我们不知该如何开始。

幸运的是，《爱弥儿》序言中有语：

我们都得了一种可以被治愈的病；人之初，人本善，只要我们愿意改变，就能获得大自然的支持。

这句话给了我们希望，指出我们走向自我修复的道路——即回到最初。

用爱孩子的方式爱自己，尊重自然的规律，顺应我们的天性，滋养我们的灵魂，让生命重新焕发光彩。

1. 尊重自己

尊重自己意味着我们对自己的存在感到满意，对自己的看法不被社会期待捆绑。我们的每一个决定都源于对自身的忠实，而非社会认同。

这种内在的稳定是我们从容面对人生的基础。

首先，他得是一个人。——卢梭

小的时候，不把他当人，大了以后，也做不了人。——鲁迅

尊重自己的前提和核心是把自己当人看。

即，尊重作为存在的自己。

即便一事无成，只要我们还活着，就值得被自己尊重。

这是对生命本身的肯定，没有任何附带条件。

这意味着我们要尊重自己的基本人性和尊严，承认自己是拥有自己的思想、情感、需求和 权利的独立个体：

• 允许自己犯错。在意识到错误之前，我们并不知道那是不对的。就像一个孩子学走路，每一步都值得鼓励和肯定。不犯错的孩子是无法学会走路的。

• 不评判自己的情绪、不压抑或否认自己的感受，相信我们的任何情绪和感受是有效、有意义的。

  就像一个晴雨表，情绪可以反映我们内心的真实状态，我们需要尊重它们，并学会正确的解读、清晰地表达和安全的疏导。

  我们不需要为自己的真实感受感到羞耻或内疚。譬如，不要别人觉得我们矫情，我们就因此羞愧，跟着大家一起指责自己“太矫情”，甚至比大家的指责更为严厉。

  别人没有穿着我们的鞋走我们走的路，做不到客观准确地感受我们的感受。

  我们要相信自己的机体千百万年来进化出来的自我保护机制，不要把自己的感受交给别人去评判，然后伙同他人一起欺负自己。

• 不给自己贴标签，真真切切地认识到人生的多面性。

  历史上的很多次壮举，领头的英雄人物往往出自同一地域，这或许是环境激发了潜能，让他们展现出非同寻常的一面，最终成就伟业。

  我们也应如此，不去定义自己、不给自己设限。别因为一点微不足道的小事就断定自己不行。能不能行很多时候只是环境问题，不是智力或者能力问题。

  别人如何对待我们，取决于我们如何对待自己。自我认可永远是获得他人认可的前提。

• 满足自己的真实需求，无论是物质上的还是精神上的。就像我们会满足自己孩子的真实需求一样。

• 独立思考，做出自己的选择，而不是盲目听从别人的意见，我们自己的人生终究是我们自己买单。

  只要我们还在意别人的看法，他们就能奴役我们。就像一位将帅，只有掌握并行使着独立的决策权，才算是拥有实权，才不至于陷入受制于人的难堪境地。

• 为自己的选择和行为负责，不推卸责任，承担起自己的人生。这是自我尊重最直观的体现，表示我们承认自己的价值、认可自己的能力。

• 最后一个，也是最重要的：有梦就追，不遗余力地实现它——这是对自己最大的尊重。

2. 相信自己

尊重是信任的基石，信任是尊重的深化和延伸。

我们敢于相信自己，他人才会愿意相信我们。

亚当·斯密在《道德情操论》中说，

我们每个人都自己的用途，而且都具备完成这项用途所需要的能力。

李白也说过，

天生我材必有。

我们理当对自己充满信心。

如果照顾得当，每个孩子都会是自信的。

套用卢梭的说法，不自信是一种可以治愈的病。

动漫《灌篮高手》中，樱木花道非常相信自己是个天才。

他是不是天才我们姑且不论，但这种迷之自信，促使他不断前行，让他有勇气面对冷嘲热讽的同时，还能保持不被他人的闲言碎语影响。

比赛失败了，他反复练习，四处求助，竭力去找能够赢得比赛的方法。

因为特立独行受到嘲讽，他的内心活动是，“其他所有人都是普通人，怎么可能理解作为天才的痛苦。”

面对别人说不可能，他哈哈大笑，“对你们这些小人物来说当然不可能，对我这种天才来说当然另当别论了。”

无论什么时候，只要取得一丁点儿微不足道的成就，他马上为自己的信心添砖加瓦，“啊哈哈哈，我果然是个天才。”

这种无条件自信、对周围不在乎的态度，虽然看起来不大礼貌，但作用力惊人，使他成为球队的精神底牌，在关键的时候发挥着独特的作用。

3.保护自己

尽量给孩子的灵魂修筑围墙，别人可以只画墙的范围，而你应该亲手安上围栏。——卢梭

成年后的我们，要自己担负起这种责任，保护好自己的内心和灵魂不受外界的负面影响。

我们需要明确其中的界线，也就是墙的范围。

• 在理性层面上，奥地利心理学家阿德勒的“课题分离”理论，能很好的帮助我们。

  这个理论认为，任何事情都可以被区分为“自己的课题”和“别人的课题”。

  对于如何区分“这是谁的课题”？

  阿德勒提供了一个简单的判断标准：“最终结果由谁承担就是谁的课题。”

  这就帮我们划清了自己和他人的界线：

  我们自己的课题，绝不允许他人干涉。别人的课题，我们无权也没必要干涉。

• 在感性层面上，我们要学会分辨哪些是建设性的批评，哪些是纯粹的负面情绪宣泄。

  毕竟，不是所有的声音都值得倾听，我们需要识别并把那些对我们有害的人和事物过滤出去。

  负面的人： 辨认那些经常批评、贬低、否定我们的人，或者是莫名让我们觉得不适的人，尽量减少与他们的接触。

  负面的环境： 区分那些让我们感到压抑、焦虑、不舒服的环境，尽量避免进入这些环境。

  负面的信息： 识别那些让我们感到恐惧、焦虑、悲观的信息，屏蔽掉它们。即便是善意的自嘲，久而久之也会产生强大的心理暗示。比如自称“牛马”。

  入芝兰之室，久而不闻其香；入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。

  我们不可盲目高估自己的屏蔽能力，不能低估环境的影响能力，要保持警觉与自查，及时远离各种负面的东西。

与此同时，我们应该扎根于当下的现实，专注于培养内在力量，警惕在成长过程中迷失自我。

尊重自己意味着接纳此刻真实的自己，而不是在头脑中虚构一个“更好的自己”或一个“未来的自己”。

一个人一旦开始将自己想象成别人，很快就会彻底忘掉自我。——卢梭

实际上，除了此刻的自己，其他时候的自己都可以被视为“别人”。

此外，我们还要识别并拒绝任何形式的同化，我们的独特性就是我们独有的财富，守护它，就是守护自己的灵魂。

为了更好地应对各种挑战，我们需要通过尽可能多的实践、思考和学习，不断增强自己的心理韧性。

通过这些努力，我们的“围栏”也会变得更加坚固和灵活，从而更好地保护我们自己。

爱自己，不是一种自私，而是对自己生命的责任。

它要求我们重视自己的感觉和需求，接纳自己的不完美，并致力于成为更好的自己。

爱自己，也是在向他人传递一个重要的信息：我们值得被爱。

当我们懂得呵护自己的身心，设定健康的边界，并勇敢表达自己的真实感受时，也是在不知不觉中引导他人如何与我们相处。

爱自己，并非将自己置于世界的中心，而是让自己成为一个爱的源泉。

拥有了爱自己的能力，我们便不再匮乏，不再需要从他人身上汲取爱来填补内心的空洞。我们才能真正地、无条件地去爱他人，这份爱才不会带有索取和依赖，而是纯粹的给予和支持。

爱是一种能量的流动，当我们付出爱时，也会吸引更多的爱回到我们身边。这不是一种交换，而是一种自然而然的共振与回响，它让我们的生命更丰盈，让我们的人际更和谐。

因此，爱自己，是爱他人的前提，也是被爱的契机。它不是一个孤立的行为，而是一个充满生命力的互动，它让我们在爱与被爱中不断成长，最终成就一个更加完整、幸福的自己。

说明：文中插图均为美国画家玛丽·卡萨特的作品。