笑抽筋别打我的15个段子，风趣十足，分分钟笑喷饭！

一、老王的灵魂到了天庭，见了玉帝。玉帝说：“你就是隔壁老王？” 老王：“正是小民！” 玉帝：“你不该自称小民，因为你已经成神了。！” 老王问：“什么神？” 玉帝：“送子观音！”

二、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。

三、小时候去放牛。我们那里有条比较大的河，我把牛赶到河里洗澡，然后我就骑在牛背上，感觉跟豪华游艇一样，特别好玩！结果去了一头大母牛，在旁边不停的叫唤，我家的大公牛终于把持不住，腾空而起，狂奔而去。我感觉跟发生了龙卷风一样，瞬间掉到了河里。禽兽啊……

四、我学车时的教练，一直有微信，这两年看见他天天发出去旅游的朋友圈，不是上云南就是上大连，一会山上一会海里，后来我终于忍不住了，给他发微信问他现在做什么呢，是不是中了彩票了，怎么天天出去玩，教练说，我现在开旅游大巴车呢！

五、老张夫妇正与朋友讨论爱女出嫁时的打扮。先谈到了衣服，然后又谈起了鞋子。朋友问：“准备穿什么颜色的鞋子？”张太太说：“银色的。”老张又补充了一句：“她有一头银色的美发，这样很相配的。”朋友看了看老张的秃顶，调侃说：“这样说来，您是打赤脚最相配了。”

六、下班一个和厂里面有联系的业务员请吃饭，几个领导在桌上各种吹嘘，散场后我看到领导都拍拍屁股走了，留下那个业务员在结账，出了门吐的一塌糊涂，幸好我等了他一会。不然睡马路了，出门在外，谁都不容易。

七、表妹最近失恋了，她把自己关在屋里不肯吃饭寻死觅活的，已经一整天没出来吃饭了，把我们都急坏了，舅妈情急之下带领我们撞开了房门。就在房门撞开的一刹那每个人都惊呆了，表妹嘴里啃着鸡腿，翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们。然后我们又默默关上房门退了回去，我实在没忍住放肆地笑出了声。

八、跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”

九、今天哥嫂有事，我送侄子上学。路上碰见他的同学，小家伙很礼貌的打招呼说：“叔叔好！”过于调皮的侄子说:“他是我哥们！”然后我就很清楚的听到他同学说：“看你哥哥不像白痴呀，你爸妈干嘛还冒险生你这个二胎！”

十、说到哈士奇这种狗，其实许多人对它是有误解的，它并不是喜欢拆家，只是因为精力太多，平时的运动的时间太少，有力气没地方出，而且他的它的智商其实并不低，只是服从性比较低，所以，如果我们可以多出一些时间来陪它跑步，教它习惯，它也会变成非常优秀的狗狗。

十一、每天穿上芭蕾舞鞋，练到脚后跟都磨破皮，第二天还要继续高强度的训练。伤口一遍遍被擦破，化脓，痛得像戳针一样，在舞台上却丝毫不能表现出来。即便如此，罗婧菲从不曾后悔选择了舞蹈。

十二、追了很久的女神终于答应做我的女朋友，我约她出来吃饭，毕竟第一次约会，我有点小小的紧张，我：今天是我们第一次约会，你今天真漂亮，我……你的口红很配你，是草莓味的吗？女神点点头说：是啊，是草莓味的。我不好意思的说：我很喜欢草莓味的，能尝尝草莓味的口红吗？女神把口红拿了出来递给我说：只能尝一小口哦，我平时都舍不得擦。我……

十三、小明在网上结识了个长得很漂亮的女神，女神经常和他讲家里面父女俩的什么糗事。一日面基，相谈甚欢，女神邀请小明去她家坐坐。小明问:“你爸不在家吗？” 女神:“我爸不和我一起住啊，我只有个女儿，不过她现在在上课呢！”

十四、今天把车停在路边，一熊孩子跑过来硬生生把我车后视镜给掰下来了，我抑住满腔怒火，下车轻抚孩子额头给了他50块钱。我说孩子真乖，奖励你50块钱，看见没？旁边那辆车四个圈呢，你把它后视镜掰下来，没准他给你一百呢~

十五、老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了，风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：老婆，我们换个位子吧。老婆心里一暖，忙起身说：谢谢老公，靠窗的位子的确挺冷。老公却说：冷不是问题。你坐上风口，脸上的粉直往我这里吹，我眼睛都睁不开了。