后悔现在才知道：父母对孩子最好的托举，是这3点…… | 精选

作者：主创团·牧青野

我从未想过，“自杀”这个词，会出现在我的学生身上。

有天晚上，我接到一个家长的电话，她说在儿子的日记本上， 看到了满纸“自杀”的字眼。

一直以来，她都骄傲于自己有一个所有人都羡慕的“别人家孩子”。但直到打开儿子的日记本，她才知道，原来在她看不见的地方，她儿子早已不堪重负。

电话最后，她对我说，决定暂时把工作的事先缓一缓，好好陪一陪儿子。

当时挂完电话，我内心也是五味陈杂。

这位妈妈的原生家庭条件非常差，也许是吃了太多贫穷的苦，所以在有了儿子后，她就想拼命挣钱，恨不得把世间最好的一切都捧给儿子。

可现实生活中，谁都只是芸芸众生中的普通一员。

很多人即使拼尽努力，也很难走到金字塔尖，换回让孩子一生无忧的财富。

更多的，是放弃了陪伴孩子，还要被命运的洪流无情鞭笞。

就像她所说的，这些年奔波于工作，总觉得自己多累一些，孩子未来就轻松一些。

但却忘记了，孩子不会在原地等待。等她忙完了，孩子也长大了，有些亏欠和遗憾，也很难再回到过去重新弥补。

这些年越来越发现，人一旦过了35岁，尤其是过了40岁。

就越会认清一个养育真相：

孩子的未来，我们预判不了。

因为生命自身的精彩，本就源于未知和各种可能性。

既然不能通过预判给孩子“绝对的安稳”，不如回归本质，尽父母事，听孩子命，只托举，不强求。

正如人民日报发文所说：父母对孩子最大的恩情，不是生恩，也不是养恩，而是托举。

父母只需托举好孩子的现在，至于他们的未来，自有他们自己去成就……

父母的认知

决定了孩子被托举的“高度”

有段时间，我特别沉迷于刷一些如何帮助孩子学习的文章。

确实也刷到了很多学霸父母在网上分享的可贵经验：

1、要分析每门课的投入和收获，保证“总分最大化原则”。

不要盲目把时间和精力全部投入到某一门课中。

2、孩子写作业磨蹭、效率低，是因为孩子注意力难集中的根源在于焦虑。

而焦虑是因为孩子对新学的内容不熟悉，不成体系，所以才有畏难情绪。

所以责骂孩子没用，安抚和鼓励，或者直接帮助辅导，才能从根本解决问题。

3、不要直接给出解题方法，而是要引导孩子分析解题思路背后的为什么。

比如为什么这样解？这样解的依据是什么？还可以用什么方法解？

然后再让孩子讲出来，直到吃透这类题为止。

4、不需要盯着孩子学习，但要定好目标，并注重孩子的学习规划。

而且要在孩子偏离规划路线时，及时介入。

5、重视效率。

宁可不学，休息一会，也不让孩子用混日子的状态去学，因为好的习惯不容易养成，但坏的习惯一旦养成就很难改变。

当时看完这些内容后，我才意识到：学霸孩子的背后，都有一个“学霸”父母。

只是，“学霸”父母，不是指拥有多么高深的知识，而是父母的认知，要走在孩子前面。

一个孩子最难翻过的山，是父母低认知的山。

父母的高认知，可以拓宽孩子前行的路。

有句话说，父母的认知上限，决定孩子的成长下限。

功利心重的父母，教不出为了理想无畏前行的孩子；

精神贫瘠的父母，也养不出内心热烈丰富的孩子。

所以你会看到：

越是认知高、眼界开阔的父母，他们越能认识到自身的不足，然后要么通过学习去成长自己，要么借由他人的力量。

总之，他们会提升自己认知的高度，然后去托举孩子的思维方式、学习习惯、人生三观。

父母的觉知力

决定了孩子被托举的“力度”

《家庭的觉醒》中写过，童年的经历给我们创造了一种样板，我们在这种样板上构建人生。

而托举的重要性，也恰恰就在于此。

一个孩子长大后的人际关系和行为处事，其实都是父母养育模式的衍生。

看过一位心理学家分享的案例：

一位咨询者向心理医生倾诉，说每当青春期的女儿在她面前莫名其妙发怒，完全无法沟通时。

她就仿佛回到了自己幼年，和自己父亲相处时的不开心经历。

这会让她想要像小时候一样，要么躲开，要么同样大喊大叫。

她说自己现在越来越厌烦女儿，甚至只要女儿一开口，就觉得痛苦。

心理医生告诉她，她只是把痛苦投射到了女儿身上。

她女儿的行为，只是一面镜子，照出了她自己的过往创伤。

真正让她痛苦的，是她在原生家庭中经历过的伤害，而不是女儿当下的一些不成熟行为。

所以想要解决她和女儿的问题，她首先要觉察到自己身上没有解决的问题，只有她自己的问题解决了，才能有心力去应对她女儿青春期的问题。

其实我认为，觉知力，更多的是一种了解自己的能力。

一个了解和认识真实自我的父母，才能真正养好孩子。

因为这样的父母，才能区分虚假的自我和真实的自我，他们能在出现亲子养育问题时，意识到问题是由虚假自我衍生的，还是由真实自我衍生的？

所以说，如果我们无法完成自己的修行，又怎么能有足够的能量去托举孩子？

就比如有段时间，我女儿午睡醒后总要闹脾气，我也每次都要被她气到崩溃一次。

直到某一天中午，我心情非常好，所以在女儿闹脾气的时候，用了温柔而坚定的语气，对她明确了我的底线，也告诉她我愿意去包容她想赖床的情绪。

结果出门的时候，女儿意外地亲了我一下，说：“妈妈，你真好。”

当时我突然反应过来，那段时间我的关注点全部都在我“女儿起床气特别大”“她为什么总是无端闹情绪”中，却忽略了根本的问题在于我自己的状态不够好。

因为那段时间，我身体出了问题，所以每次起床时，我自己会先抱怨几句，然后看到女儿有任何一点不符合我心意的行为，都会用恶意贴上标签并无限放大她的行为。

所以不是孩子要改变什么，而是我这个做妈妈的可能需要改变点什么。

孩子，是可以帮助父母觉醒的。

当我们把孩子当做一面镜子，从中照见我们自己的不足，并作出改变后，才能回归到正常能量的状态，去用真实的自我养育孩子，并给孩子真实可靠的养育托举。

父母的情绪

决定了孩子被托举的“温度”

每次在网上看到父母辅导孩子时，被气到住院，甚至失去生命的新闻时，我都忍不住后怕。因为我也曾和他们一样。

有人说，一等妈妈用智慧解决问题，二等妈妈用资源解决问题，三等妈妈用情绪解决问题。

我就曾是那种彻彻底底的“三等”妈妈。

记得那时候女儿刚上一年级，因为年龄太小，总是握不好笔，写不好字。

每次看到她叮嘱完又做错，我就忍不住一通大吼。

后来看到知乎上的问题“父母陪孩子写作业，到底陪的是什么？”

一位网友的回答特别戳心：

父母陪的是孩子的情绪。

是当孩子做得不好时，给他们以鼓励；

是当孩子做得好时，给他们以肯定；

当孩子累了时，不指责、不抱怨，托着他们的情绪，给他们以安慰和支持。

心理学专家贺岭峰也曾说过，在孩子的成长中，父母给予的积极的情绪体验，是孩子在长大后，无论经历什么，内心都会存在的温暖的光。

说白了，亲子教育中，父母的情绪如何，决定了孩子会有什么样的情绪回忆。

一个总在父母身上体验负能量情绪的孩子，长大后很难变得阳光乐观。

是啊，我们当父母的，总说为了孩子，但大多数时候，我们连情绪稳定都做不好。

当然，做情绪稳定的父母，并不是让我们做无情绪父母，而是如何去转变思维，处理好我们的情绪。

这里分享《不愤怒的父母》中给出的一些处理情绪的方法，供大家参考：

1、宽恕的艺术

父母有权利失望、生气、愤怒，孩子也有权利不听话、不懂事。

宽恕我们是不完美父母，也宽恕孩子是不完美孩子。

2、同情的艺术

父母首先要意识的一点是，孩子来到世间是很无助的。

孩子依赖我们，所以才会向我们索取。

当然，我们只是理解孩子的无助、脆弱，但无需无底线，无原则地纵容孩子。

3、感恩的艺术

网上经常有人笑谈，孩子这种生物，基本都是一睁眼看着就烦，只有睡着的时候才是天使。

那么，当我们因为养育的繁重而情绪失控时，可以试着把注意力放在养育中一些美好的事物中。

以此感恩与孩子的相遇，感恩彼此互为母子的缘分。

4、信任的艺术

其实你有没有发现？很多时候我们对孩子发怒，不过是源于对他们未来的担忧。

这种担忧激发了我们的恐惧，然后又转变为负面情绪宣泄给了孩子。

所以，有时候多信任孩子一些吧，你会发现，他们的人生，并不会像我们所担忧的那样去发展。

被一段话看到泪目：

别总想让孩子做到最好，别总埋怨自己给孩子的不够多。

我们就是最好的父母，我们养育的也是最好的孩子。

心态阳光，一切随缘吧。

每个孩子都有自己的闪光点，做不成大树，就做棵小草，做不成雄鹰，就做一只小雀。

我们当父母的，尽力去提升一些自己的认知，尽可能觉察一些自己身上的问题，尽量给孩子多一些温暖的情绪记忆。

这样，就已经很好了。

我们尽力托举，让孩子的成长不留遗憾。

他们的未来，便会照着生命本来的样子，光芒万丈……

共勉！