笑哭了，我公公节约到这个地步，煤气灶的火还没蜡烛大！

1、

老婆：老公，如果哪天有人用100万和你换我，你愿意吗？

老公：不愿意！

老婆：老公，你真好！

老公：首先没有那个傻子愿意拿100万换你的，其次如果人家真拿100万换你，我也不想坑人家！

老婆：滚！

2、

高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”

多么痛的领悟！

3、

女儿见了奶奶说：“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”

奶奶问：“你不害怕吗？”

女儿：“害怕！”

奶奶：“害怕你怎么还同意呢？”

女儿：“因为妈妈说，爸爸比我更胆小，她得陪爸爸。”

4、

老婆就是金刚葫芦娃！

打老公时可以是大娃:力大无穷；

八卦时就可以是二娃:千里眼顺风耳；

逛街是就是三娃:有金刚不坏之体；

发怒时可以是四娃:口喷烈火；

撒娇时是五娃:用眼泪淹死你；

一提到做家务就变成六娃:马上隐身；而且她还有七娃的宝葫芦:把老公的奖金工资全部吸走！所以老婆也叫七子（妻子）

5、

地理课上，老师讲的津津有味，而有一同学却呼呼大睡，老师特别生气，用力拍了一下讲桌说到：“最后一排穿红衣服的那个同学，你上来写一下，世界都有哪几个粥？”

同桌摇了摇他并说道：“老师叫你”

同学眯了眯眼睛，走上讲台，老师说：“你写一下世界都有哪几大洲，哪几个洋？”

半响过后，之间同学写到：“皮蛋瘦肉粥、白米粥、袁大头”

哈哈哈哈，全班一阵哄笑

6、

接上幼儿园的小侄女，路上她要买冰淇淋，这大冷天的，我不给她买，小侄女不高兴的撅着小嘴一言不发，路过一个废品收购站时，小丫头喃喃自语：改天问问人家收不收姑姑…

诶，现在的小朋友都这样吗？

7、

有一对40多岁的夫妻，两人自结婚以来从未吵过架，生活得很幸福。

一天，丈夫对妻子悄声说：“你看现在的小青年谈恋爱约会多有诗意，今晚咱俩也来个鸳梦重温。还是老地点，工厂前歪脖子树下，不见不散。”

妻子道：“下班后我得回娘家，这样才显得像。”

翌日，下班后，丈夫在歪脖子树下等候，可等了好长时间，一盒烟都抽完了还不见妻子的影子，只好一人回家睡觉了。

第二天中午，两人见面时，丈夫生气地问：“昨晚你怎么没去?”

妻子听后如同少女一般撒娇道：“俺妈不让俺去。”

8、

大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱《我们都是一家人》。

上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”

于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

恩？

观众还没笑，我们自己笑的不行了，哈哈哈哈！

9、

今天中午吃饭，旁边有两小孩在斗嘴，

小男孩问：你不喜欢我了吗？

小女孩：不喜欢了， 你太心急啦！

小男孩：我没心急呀，我很有耐心呀。

小女孩：还不心急，每次过家家不到一分钟，你就说我们去入洞房.....

10、

我公公节省到什么程度！煤气灶那个火，他说火太大了废气，就特意花了五十块钱买了一个闸，出来的火就比打火机的大一点。我回来炒个青菜都要花十五分钟。

后来我忍不住问他今年在家没有磕着脑子吧？要是磕着了一定要及时去看！

有时候过于节省真的可能是有点大病，不然干出来那些事，就是我们吃苹果把皮削掉，他就专门吃皮，你说恶心人不。香蕉买回来的时候不吃，留臭了看到我们丢，他就捡起来吃，呜呜，我太累了，一出门就有老太太对我我耳朵说，我不是个好媳妇！