休学后想让孩子复学，家长要做到放下与接纳，但不过度共情

孩子休学或频繁请假后，家长最希望的就是孩子快点回到学校。

心情可以理解，但是父母迫切或焦虑的心情，对于孩子复学不仅没有帮助，还会让孩子更加逃避，更不愿意去学校。

在我辅导休学的家长后，发现能复学成功的孩子，背后都有一个情绪相对稳定的父母以及足够的耐心。

在孩子休学后，父母通常会着急得四处乱求医：

先是威逼利诱，逼着孩子去上学，讲道理，示弱，讲各种利弊和条件，但通常这种方法是最没用的。

原本孩子就不愿意去上学，父母一逼一吵一恐吓，孩子愿意去学校的心思更彻底没了，于是躺得更彻底。

父母眼见没有办法了，只好妥协，那就请几天假吧，等调整好了就去。

孩子也满口答应，等请了几天假后，孩子又找各种理由继续不去学校，父母逼得再紧，孩子就来一句：你们再逼我，那我去死好了。

父母看到孩子拿死威胁，而拒绝去学校，父母只好作罢，不敢再逼孩子去学校了，生怕孩子真的会出事。

但父母并没有放弃孩子学习和返校的期待，不想去学校，那也可以，咱们就在家自学也不是不行。

孩子刚开始也会自学几天，可是慢慢地就迷上手机和游戏了，自学也开始不了了之。

眼见孩子在家也不学习了，父母就会想办法砸钱给孩子请一对一补课，孩子在父母的软磨硬泡和金钱助攻之下，也能吊儿郎当的去补课。

补完课，孩子也会给父母提要求：我都去补课了，那手机和游戏要自由一下。不然下次补课我也不去了。

这个阶段是休学后，父母的第一个阶段：

恐慌与焦虑，不得不接受孩子不去学校的现实，想尽一切办法不让孩子停摆。

但父母不管怎么的辛苦和砸钱，怎么不得不接受孩子的躺平，但孩子都没有好转的迹象。

因为此时，父母对孩子并不是接纳和对成绩以及学校的放下，只是不得不接受的无奈，父母一门心思想的还是复学，学习和搞学习。

而从来没有考虑孩子去不了学校的原因，不是因为孩子对学校的厌恶，是孩子对自己没有信心了，对学习疲惫和心理内耗了。

在父母用尽力气，疯狂砸钱后，还没有救住孩子，父母不得不去求助和学习了，开始反思有没有可能是自己家庭教育出问题了。

这是进入了家长自我觉醒的阶段，通过学习来一点点意识到可能是自己跟孩子的沟通方式、自己的教育理念，以及对孩子成绩期待过高和要求过高，包办太多而导致孩子问题的集中爆发。

是的，孩子的厌学和休学，并不是突然发生的，而是长期以来的高要求、高标准以及缺失的家庭教育问题凸显已久，而最终爆发的结果。

父母的觉醒程度以及自我疗愈速度，决定了孩子复学的速度。

不过，休学后再复学是一个很棘手的过程，不是父母刚开始改变，孩子就突然有明显变化的过程。

父母对孩子的影响是一个冰冻三尺的过程，而破冰也不是一蹴而就的。

在父母觉醒的阶段，最重要的练习就是接纳和放下。

接纳孩子的现状，只能是这样，放下对孩子成绩和学习的期待，目前尊重和接受现实。

而不是一边被迫接受，一边想方设法用各种小心思，外力或每天都千方百计想让孩子学习，上学，改变，快点好起来。

父母放下迫切想要改变孩子的心，孩子才有可能更快恢复状态。

反观那些孩子复学比较快的父母，遵循的一个重要原则，那就是：听劝。

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我让父母不要管孩子，把关注力放在自己身上，父母就果真去搞自己了，对孩子有求必应，不求不应。

而不是每天嘴上说不管，身体却很诚实，一会一念叨成绩，一会一想学习，一会就忍不住管娃，一会又吐槽自己为孩子付出了那么多，孩子怎么还这个鬼样子？

反反复复，焦虑像过山车一样的家长，孩子不仅恢复得慢，反而还会时不时出现过山车般的糟糕。

家长管不了自己的焦虑，管不住自己不管孩子，管不住自己想叨叨孩子的心，那就只能拖孩子后腿。

的确，放下和接纳是挺艰难的，但家长不练习放下，不去自己吃点苦头，那就只能坑孩子。

父母都说我爱孩子比我命还重要，但事实是家长爱孩子的成绩和前途，比孩子本身更重要。

孩子复学临门最后一脚，是父母的边界感，温柔而坚定。

接纳和放下，父母已经跃迁后，剩下的就是把孩子当成一个正常小孩，而不是过于卑微和呵护以及小心翼翼。

还是遵循着有求必应，不求不应的原则，但同时要做到温柔坚定。

原则以内的事，都交给孩子做主，但原则以外的事，温柔的拒绝，要有说不行就不行的决绝，这是父母的权威。

当做到接纳和放下，温柔而坚定，孩子复学已经具备条件了，只需要耐心等待孩子的意愿与勇气，父母关键时候托举，基本成功复学就没多大问题了。