我30岁丧父离婚公司破产，深陷抑郁，为了活着我努力自救

这是我们讲述的第5069位真人故事

我是一名出生在农村的90后，工作两年便开始创业，打拼下千万资产。

就在我以为人生将要顺风顺水的时候，接连遭遇了父亲病故、离婚以及公司破产。

一连串的打击，让我陷入抑郁症。四处寻医问药，效果都不好。为了自救，我努力学习新本领，从阅读中汲取精神力量，四处旅行，和不同的灵魂相遇，终于慢慢走出抑郁。

如今，我在大理开了一间疗愈民宿，希望帮助和曾经的我一样的女性。

（我在小时候住过的屋前）

1990年，我出生在四川省泸州市古蔺县一户贫穷的农村家庭，有两个姐姐，后来还有了一个弟弟。

当时还实行计划生育，父母想要儿子，就把刚出生不久的我抱给了别家，还是一个亲戚把我抱了回来。

我爸爸是一名建筑工人，到处帮人修房子。妈妈做豆腐到街上去卖。

在老家上完小学和初中，我去市里念了中专。毕业的时候，老师给妈妈打电话，让她支持我继续读书。可家庭条件所限，妈妈没有答应。

于是，小小的我就开始在广州一家护肤品网络销售公司工作。

我拼着一口气，从销售员做起，两年时间，一步一步晋升到销售主管、销售经理。

（刚参加工作的我）

在公司做得顺风顺水，可我想趁着年轻博一把，就辞了职，开始创业。

还在公司的时候，认识了我老公。决定要创业的时候，我找他聊了聊。他也劲头很足。

于是，我便从广州搬去了他的老家湖南，创业的同时，和他谈起了恋爱，因为意外怀孕，步入了婚姻的殿堂。

当时我自己还没有做好结婚的心理准备，总觉得自己才22岁，还是个孩子，无法承担婚姻的重负。

2013年8月，孩子出生了。生完孩子以后，我就一直高负荷地工作了两三年，每天加班到半夜一两点。压力非常大，但我很享受这种压力，谁知道很快身体就来找我要债了。

（刚结婚不久的我）

我开始失眠，在床上躺到天亮，莫名其妙地大哭。有一次在公司开会，我突然大哭起来。这让我意识到自己有些不正常，因为我从来不会在公众场合哭，我觉得那很丢人。

那一次在公司大哭，我完全无法控制自己的行为，就开始求医。

中西医都看了，医生检查不出来我有什么毛病。后来神经科的医生诊断，说我是得了抑郁症，开了一些药。

没吃多久的药，我就停了药，外出旅游调节心情，很快调整过来。

当时和老公的感情还在。他很关心我、照顾我，看到我生病，就叮嘱我少工作，好好调整。每逢过节，他也会给我买礼物。

从抑郁症中走出来，我继续投入到事业当中。公司发展得很好，很快我们就挣下了上千万的资产。

（为走出抑郁症，我四处旅游）

但是渐渐地，他开始膨胀。本来我们买了一辆奔驰，他非得换成保时捷。这一类的冲突，给我们的婚姻拉响了警报。

婚姻亮起红灯，生活还尚在我的掌控范围内。爸爸罹患癌症，却犹如晴天霹雳，打得我措手不及。

那是2019年，一开始，爸爸说他喉咙不舒服，在县城医院开了些消炎药，病情却不见起色。

爸爸身体很好，从来没有生过病，偶尔感冒一下，吃点药就好了。所以，我们全家人压根都没有想过他会得癌症。

听说他喉咙痛一直没有好转，我带他去广州的医院检查，最后确诊是食道癌。听到医生的宣判，我崩溃了，家里人都不愿意接受这个事实。

我四处找关系，最后在广东省肿瘤医院约了手术。手术非常成功，医生说最少有5-10年的存活期。

（疫情期间空空荡荡的医院）

手术后，我陪伴爸爸在医院做化疗，还带他去北京玩了一圈。

本以为还有10年的时间给爸爸尽孝，谁能想到，2020年，爸爸的食道癌就复发了。正好遇上疫情，辗转好几家医院，都不接收癌症病人。

爸爸第一次手术的时候，我的心态还算平稳。手术前后一个半月的时间，我和二姐轮流陪护，没有太大压力。

但是2020年复发这一次，我们带着报告四处寻医问诊，医生都说没有办法，复发的位置做不了手术。

爸爸每天痛得满头出汗，痛得咬牙切齿。我只能在一旁看着，却无能为力。

到后期，我心里很害怕，觉得自己也活得心惊胆战。我很怕死亡，但是又不想爸爸这么痛苦地活着。

打止痛针，吃镇静药，可以让他安稳地睡一会儿，但很快醒来，又陷入无休止的痛苦中。

（面对死亡，我感到无助）

食道癌到了后面，水都喝不进去，每天都极度疼痛。我甚至想过，如果能安乐死就好了。

其实爸爸求生的意志还是很强的，他还想活。我找了很多医院，广东的医院，四川的医院，都去找过，得到的答复都是无法治疗。我只能做决定，把爸爸接回家，放弃治疗。

面对死亡的无力感，让我认识到人是多么渺小，多么无助。没有任何人可以帮我解决这个恐惧。

在照顾爸爸的日子里，我总是会想起小时候的情景。

爸爸一生勤劳，一有空就去干活，不干活的时候，就去砍柴，帮妈妈做豆腐，给我们做馒头、做包子吃。

小时候家庭条件不好，买不起像样的玩具，他就给我们做弹弓，做铁环。赚到钱，他总是一回家就交给妈妈。他开心的时候会唱歌，唱很多山歌，手舞足蹈。

他很疼爱我，但是在他就要离开的时候，我却什么也做不了，只能眼睁睁地看着他承受所有的痛苦。

（陷入抑郁症的我，已经不知道怎么笑了）

世界上最爱我的人，在饱受病痛的折磨后，最终离开了我。

我的心也被掏空了，半年多以来无能为力的感觉，此时如磊磊山石，压在我身上。

我又开始莫名其妙地大哭，整宿整宿地失眠，经常心慌手抖，甚至把自己关起来，两个月不出门，整天不想吃饭，看着楼顶就想往下跳。

我知道，抑郁症，它又回来了。

我的丈夫，当时和我的关系已经非常生分了，在我忙完父亲的丧事后，才象征性地过来我老家一趟，说了一些安慰的话，然而已经无法挽救我们的婚姻了。

2021年，刚经历丧父之痛的我，和他办理了离婚手续。

去民政局签了字，过了几天他又后悔了，说不同意离婚。但我身心俱疲，已经无法维持婚姻。

（学画画）

我提出要把公司分割了，他坚决不同意。他说：“你退出经营，但可以继续参与公司的分红。”

我想要孩子的抚养权，他也坚决不同意。

我可以留在湖南，和他争，和他抢，但我的身体不允许，每天心口都犹如压了一块大石头，被痛苦一口一口咬噬。如果继续留在湖南，我觉得自己很难坚持下去。

有一次，我走到河边，差一点跳下去。我给二姐打了电话，她听出来有交待后事的语气，就开了六个小时的车过来找我，开解我，带我去看病。

我已无暇顾及其他，只能选择以自己的健康为重。权衡抉择，我最终都依了前夫，公司归他管理，孩子也归他抚养。

不过因为我的退出，前任又不怎么管理，很快公司就破产，前任答应给我的分红也都落了空。

（公司因经营不善而破产了）

在老家休养的那段日子，我觉得自己是这个世界上最失败的人。父亲没有照顾好，家庭分崩离析，事业也毫无着落。奔波了小半辈子，奋斗了十多年，什么都没有了。

一个认识了十多年的闺蜜，一直陪在我的身边，她反复跟我讲，婚姻失败，不是人生失败。她一直说我很棒、很优秀。

但那个时候，我陷入深深的自我怀疑中，觉得自己脾气不好，觉得自己丑，甚至想去整容。但因为怕痛，就只做了近视手术，最终没有去整容。

那段时间特别怀疑自己，觉得自己是个多余的人。闺蜜就带着我去旅游，去她家里住，给我买各种好吃的，不停鼓励我。

对我帮助最大的人，就是闺蜜和我二姐。而我最重要的心理支柱，是我的孩子。

（为了孩子和妈妈，我积极寻求治疗）

孩子非常可爱、懂事、善良。我当时想，即便自己像行尸走肉一般活着，我的孩子都能有个依靠。如果我真的不在了，孩子没了妈妈，会很可怜，会有人欺负他。虽然他不在我身边，我还是想好好保护他。这个意念把我从寻死的边缘拉了回来。

还有一个心理支柱是我的妈妈。爸爸去世才一年的时间，如果我也结束自己的生命，妈妈肯定承受不了。虽然活得特别痛苦，但我不能太自私。为了孩子和妈妈，我必须活下去。

靠着心中微微的火光，我积极寻求治疗。

中医说我体虚，给我开了进补的药方，我一喝就上火了，越补越虚。西药吃了也不管用，该失眠还是会失眠，还是会崩溃，会大哭。心理医生对我有一点小小的帮助，他劝我要慢下来，要平静。

（学滑雪）

但总的来说，医生对我的帮助都不太大。

我开始努力自救。学画画、学摄影、学滑雪、学做轻食，尝试很多新鲜事物，试图让自己振作起来。

睹物思人，身在老家，我总是想起爸爸，于是我告别老家，开始了边走边读书的旅行疗愈。

我去了很多地方旅行。我在海南晒了一个月的太阳。每天待在酒店里，没事就去沙滩上捡贝壳，坐在海边发呆。阳光治好了我很多身体的症状，心境也慢慢发生变化。

（在海南海边捡贝壳，晒太阳）

我去了云南，在诺邓千年古村住了一段时间，每天都是静静发呆。发呆的时候遇到一个姐姐，她是剑桥硕士，在国外生活了很长时间，回国做教育投资，是一位非常成功的企业家。

她一直开导我，让我不要内耗。她是个很智慧的人，对我的影响很大。我们在一起呆了15天的时间。因为这位姐姐，我爱上了云南。

在新疆旅行的时候，我印象最深的是，那里的人欲望很少，天性纯朴。到餐厅里吃饭，如果你点两个菜就够了，他们绝对不会让你再点第三碗。

在西藏，我感受到了信仰的力量，藏民们转山，磕长头，场面非常震撼人心。

（在内蒙古的沙漠里行走）

旅行期间，主要经济来源就是我的存款。我是INTJ型的，长期都活在未来，总觉得穷怕了，怕以后没钱花。我从不会乱花钱，不买奢侈品，赚点钱就存起来。靠着这些存款，我游走在祖国的锦绣山河中。

一边走，一边看了很多书，印象最深刻的是《基层女性》、《你当像鸟飞往你的山》和《人生由我》。

这三本书对我的冲击很大。书中的人物比我身处的环境更恶劣，但他们都还是靠着精神力量的支撑，走了出来，给我很大的鼓舞和启发。

感到自己又有一点力气了，我在贵州遵义开了一家公司，还是做护肤品销售。但我整个人状态还是不太好，回到城市后又开始失眠，公司没有做下去，亏了20多万关张了。

（我从阅读中汲取精神力量）

我知道自己的抑郁症还没有好，反反复复找上门来，心里有一个声音对自己说：干脆不要对抗了，就摆烂吧。

这个声音让我很惊讶。

面对抑郁症，我很努力地想要去改变它、战胜它，但每次复发的时候我都会超级难受，会大哭。

我曾经很害怕，是不是这辈子都得和抑郁症做斗争，是不是只能忍受抑郁症一次又一次地复发。

听到心底声音的那一刻，我有了一个觉悟，就这样吧，就算一辈子与抑郁症为伴，我也要先活着。

于是，我回到心心念念的云南，来到大理，打算开一间民宿，作为自己30岁生日的礼物。找了一个月的房子，看了可能有上百家，我每天就骑个电动车到处看。

我当时的预算是一年3万，但是看中了现在这个院子，它的位置在洱海生态廊道，又有四四方方一个大花园，报价是6万块。我喜欢它的环境，咬咬牙，把院子租了下来。

（我相中的小院）

接着就是装修。装修用了半年的时间，花了70万。那边的工人做事比较拖沓，做工也不严谨，中间停工了三次。

当时我还想做自媒体，要写文案、做视频，我再次把自己陷入高压的工作当中。半年下来，我得了荨麻疹，反反复复，痒得不得了。白天打针能消下去，夜里又长出来，差不多折磨了我一个月的时间。

我对自己说，算了，不要挣扎了，先躺平吧。我在大理的生活才慢下来。

小院刚装修好的时候，我还不想和人社交。将近一年的时间里，我每天健身，搭配自己的营养餐，养了一条狗，没事就去骑车散步。

我也不着急有客人，有没有没关系。就这样，慢下来很认真地生活，慢慢我的病自然就好了。

（小院完成装修后的样子）

我在小院里贴了很多标语，比如在楼梯转角贴了“你今天很漂亮”、“我很值得”、“我要爱自己”。

小院疗愈了我，我也希望小院能够疗愈更多的人。

从装修到现在，差不多两年的时间了。我偶尔会在自媒体平台发广告，有的人因为看到广告跑来我的小院，有的人是路过小院看到环境喜欢就住下来。

有一个客人，因为工作压力太大而辞职了，在网上了解到我的小院，过来住了一段时间。

她每天都会找我聊天，聊工作、聊婚姻、聊要不要小孩。后来我劝她还是回去上班。

今年国庆节，她又带老公一起来小院住了9天。她说：“上次来小住一段时间后，不知道为什么，回去工作也变得更舒服了，处理问题的方式方法和以前不一样了，压力也没有那么大。”

还有一对姐妹，骑着车在大理闲逛，路过我的小院，看到方方正正的花园，非常喜欢，就住了下来。

（我在墙上贴了很多疗愈的话）

姐姐是个博主，有20多万粉丝，妹妹做她的助理。姐姐当时失恋了，跑来大理散心。

我每天外出骑车回来，她们就把饭做好了，大家一起吃饭，煮火锅，吐槽。她们住了1个月左右，上过月又回来看望了我，住了两天。

开民宿一个有趣的方面，就是会遇到有趣的人，有趣的灵魂。

我是个i人，不善交际，不适合做服务业，但遇到有趣的客人，我们就一起做饭，一起聊天，处成了朋友。

休养了两年，抑郁症没有再复发。

下一步，我想去上学，去学英语，去到其他国家看看各种各样的生活。有时候，也想有一个家，有一个相看两不厌的人互相陪伴。

我还希望自己能成为一名疗愈博主。因为淋过雨，所以总想替别人撑把伞。我希望陪伴那些和曾经的我一样的人，走出谷底，拥抱生活。

【口述：雨自在】

【撰文：项梓】

【编辑：晓柒】

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