“愈见”心理|一段好的关系，居然是“欠”出来的？！

在罗翔老师的著作《圆圈正义》中

有一句话是这样说的：

“爱要常觉亏欠，客要一味款待。”

很多人不喜欢亏欠别人

哪怕是在亲密关系中，也会:

你给我一个苹果，我立刻还你一个橘子

遇到难处，找人出把力就能破局
你却始终开不了这个口

害怕被人款待，别人越热情
你越感到如坐针毡，迫切想逃离

TA们总是小心翼翼地维护着与他人的关系，生怕自己的一丝疏忽给别人带来不便或困扰。似乎用“不亏欠”来结束这种状态，看起来是种明智之举，但这或许也断掉了开启一段优质关系的可能。现在，就让我们一起来探索这份看似简单却又深藏奥秘的心理机制。

为什么不愿亏欠他人

1.高心理防线

高心理防线能把外界伤害降到最小，不亏欠别人，就不会给自己招来麻烦。TA们讨厌表面关系，但很清楚自己想要的是什么，一旦认定对方，就会敞开心扉、真诚以待。

2.假性疏离

TA们与他人关系被称为“保鲜膜式的关系类型”。TA们内心渴望亲密，但靠近别人时，需要隔着一层安全的“膜”才不会焦虑。与人建立关系时，总设置太多的门槛和障碍。

3.依赖无能

TA们对依靠别人心怀恐惧，恐惧亏欠他人，觉得任何人都靠不住。只有靠自己，才能证明自己的独立和强大。而这种无法依赖、亏欠别人的心理，本质上是自身匮乏感的体现和信任感的缺失，这与个体在童年期或成长过程中，被父母等重要他人的忽视有关。

适度“亏欠”的好处

1.拉近关系

用你来我往的“小亏欠”，能在一定程度上拉近人与人之间的关系。这样的话，大家都会有想要回报对方的心理，一来一往的，感情就会慢慢变深。

2.缓解压力

心理学家Susan Pinker认为：当我们和他人接触时，哪怕只是浅浅接触，大脑都会被激活。

如果对方让我们感觉不错，大脑就会分泌让人愉悦的催产素，弱化压力水平。然而，如何能够与人接触呢？今天你亏欠我，明天我亏欠你。这样一来一往的浅层社交，就给我们互相接触创造了机会。

3.搭建高质量社会支持系统

一段高质量关系，本身就是承受得住亏欠的关系。如果相处是舒服的，那彼此都不会在乎也会不计较这一星半点的亏欠，而且彼此也不会因为这份亏欠感到紧张。而且，在一段高质量关系里，互相亏欠=互相支持。

如何亏欠，才能彼此舒服

如果我们对亏欠的态度，不那么紧张、敏感。互相亏欠，其实可以成为自我力量的一种来源，帮助我们成为更好的自己。可是，我们要如何才能轻松应对亏欠呢？

①调整心态

不要把相互亏欠当成人际关系里必须去做的功课，而是把它当成是一种更高效达成目标的途径。比如，需要帮助时，请教或请求别人帮忙，并从中学到一些经验；然后等别人需要帮助时，你也力所能及地帮助TA，互相温暖和学习。还人情只是其次，更重要的是帮助彼此度过难关。这种心态，能让你适度依赖对方，同时不产生太多压力。

②内心设一个度

比如说给熟人借钱，就需要想“我能接受多大程度的亏欠”、“假设有人找我借钱，关系有多近，我才愿意借？”等等。

设置这个度，也是在深入探索自己的内心。思考自己的关系模式是怎么形成的，为什么边界感会比较强？为什么我请求别人帮助时会紧张、自责，我在恐惧、不安什么？我要如何调整自己的度，才能感到安全，同时也让别人觉得跟我相处比较舒服？

③做好发生冲突的心理预期

你或许会遇到这些人：只索取不付出，故意不还你人情；觉得你小家子气，回馈太少；过度依赖你，要你替TA操心……

其实每个人都有自己熟悉的人际关系模式，正如古人所言：“世间万物，皆有其理；人心各异，故生摩擦。”因为彼此差异而产生摩擦，是稀松平常的事。但需要注意，不要因为他人无端的指责让自己陷入深深的自责中。

“没有谁像一座孤岛，在大海里独踞；每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”互相亏欠，就是这样一种连接：把手中拥有的东西，分享给大家；通过互相亏欠来互相分享，最终连接成一片广阔的大陆。人与人之间，便成为彼此的动力。虽说沉浸在自己的世界里，绝不亏欠别人，也许简单快乐，但我更希望：你在最无助、最黑暗的时刻，能大胆说出那句“帮帮我”，以及会有人立刻回应你一句“有我在”。