只有足够的爱与力量才能直面人生旷野 || 渡过

文 / 大宝

先简单介绍一下我自己吧。我从初一开始抑郁，休过学，现在是新高一，而且抑郁转为了双相。

因为长达四年的痛苦与折磨本来让我下定决心，哪怕我中考成绩可以上普高，我依然选择职高，选择我喜欢的烘焙专业。 但是事与愿违，我的中考成绩并不理想，长期的不在学校，没有专业的训练考试，以及心理素质差，让我在中考考场上失利了。

看到成绩单的那一刻，我心中只剩下了愤恨，因为我不甘心我只考了这么点分，之前我的数学老师曾说过，光凭我的理科成绩就能上重高，而如今，这个成绩是对于是我自身实力的否认，我并不能接受。

于是，我毅然决然地选择了去私立高中，而且大家都说我这个分数去那个分很低的烘焙学校很可惜，加上之前上网，大家一直强调只有好的学历才有好的未来，如此现实的问题，让我终究没有勇气，去坚定地选择我的旷野。

我是一个矛盾的个体，我十分害怕学校，却又十分热爱学习，我喜欢探究，喜欢解出难题时的兴奋。 而直至开学到现在，我都没有勇气去学校。

学校离家很远，只能住宿。我的双胞胎妹妹也是一名抑郁症患者，她上的是另一个学校，她很惧怕住宿，父母得花很多时间接送她，所以陪我租房子并不可能实现。

其实这个学校的老师都挺好的，住宿条件也还可以，之前在这个学校上衔接班的时候，我也觉得很充实，相比于初中半死不活的样子，我看起来与常人无异，甚至敢主动举手回答问题了。

但是，只要我开始情绪低落了，我就会控制不住的痛苦，我回到了家，就会无法自拔，无法控制地惧怕学校， 我无数次给自己进行心理安慰，信念却总是在最后一刻分崩离析。

我仿佛回到了之前最痛苦的时候，疯狂地内耗，在意老师同学的眼光，在意课堂的重要内容，在意高昂的学费和住宿费。我好像陷入了痛苦的循环中，明明之前就答应过自己，你连中考都是自学的，都是随意应付的，你还有什么好怕？什么好后悔的？可是，在家庭的又一次破碎下，现实的冲击下，已经没有理由，没有办法，来安慰自己破碎的灵魂了。

我有一个致命的问题，一旦我害怕，恐惧了，我仿佛就石化了，脑子陷入了混乱，无法安心干任何事，只能没日没夜刷着无聊的手机。 让我在轨道或旷野前进的路上都只能停滞不前。

我找不到自己的价值了，我想去打工，却放不下学业，我想在家安心，有规律地自学，却放不下高昂的学费，以及很难应付与学校的各种事情。之前初中就跟着他们买了一大堆资料习题，却没有做，就算做了，答案也很难要全，没人给你批改，错了也无法问人，最后几千的书就买了六十块不到，空空白白，崭新的。虽然是牢骚，但我打心底里怕这些事，它们让我感到焦躁万分。

我得承认，我是一个优柔寡断，胆小懦弱的人，我只会妨碍到别人，也的确找不到办法来解决我现在的难题。

网络上铺天盖地的关于各种职业，人生，像我这样人的信息让我感到焦虑，有时能让我感到慰藉，有时只能加深我的痛苦。

我努力地找寻方法，努力地让自己释然。 当我衡量我的生命时，我多么希望有一个巨大的变故，好让我改变身处泥泞的现状，能带给我活着，向前的勇气。

我热爱平淡充实的生活，不奢求富裕与物质的美好，只奢求能长久陪在所爱之人的身边，种菜养花，与动物成为朋友，能在山林间，自然间，感受天地孕育的神奇与美好。

但是，现实不允许，父母不允许，懦弱的我放不走向往自由的我。

这一切真的只能交给时间来做决断吗？还是只有我再理性，果敢一点，学会取舍，与接受，学会爱与放过自己，才能真正逃离永恒的苦难。

我愿意为自己迈出一步又一步，我想陪妹妹摆摊卖她编的手串，充实自己的心灵，壮大自己的胆量，接近真正的旷野。

或许我马上又会被外界的力量和懦弱的自己所侵扰，但我绝不会永远地低头，我会像生生不息的野草； 我会像快要燃尽的烛火，用最后一丝力量震颤黑暗； 我会像初生的暖阳，迎接无垠浩大的光。

我是独一无二的我，我会在生活中摸爬滚打，攒足爱与力量，去迎来只属于我的人生的旷野，那时，真正的幸福与爱，会让我的心久久不能平息，会让我觉得，之前的一切都值得，新的人生才刚刚开始。

作者过往作品：

封面图源：Pixabay

渡过青春节主题征稿

人生的轨道与旷野

“人生是旷野不是轨道”这句话爆红网络，让大家都纷纷思考轨道之外的另一种可能性。

本期渡过青春节主题征稿以“人生的轨道与旷野“为主题，对于抑郁焦虑等情绪障碍的伙伴们来说，生病就是一次“脱轨”，无论你现在是身处旷野还是轨道，我们很愿意邀请你来分享自己的人生选择与思考。

目前征稿已经结束，我们会将入选作品依次刊登于渡过公号、渡过青春号、渡过父母学堂等平台，敬请关注。

点击阅读已经刊登的作品：

关注渡过，倾听患者心声，了解精神健康知识，寻找更多帮助