想说“对不起”的一天

昨天糟糕的心情，本以为睡一觉就会变了样，本以为一到天亮就会换个模样。

可我所期盼的结果，终究只是以为。没有什么改变，什么也没有变。

不说还有多么难过，只是好像今日还是与昨日一样的低落，一样的不开心，一样的不知所措。

当然，我并不希望让别人察觉自己糟糕的情绪。所以，在与人交涉的时候，我总想说一些高兴的话，结果却是什么也说不出来。

我很想与一人分享自己的心事，可是每每一些话到了嘴边，又硬生生地吞回肚子里。

所以，就这样迷迷糊糊、毫无知觉地过了很长时间。

该怎么办，该怎么赶走心头的阴霾，该怎么让阴暗的心情明朗起来？

当然，我没有答案。而我好像再多说一句不知道，整个天空都会阴沉下来。可结果就是，我什么也不知道。

不知道该怎么去想，不知道该怎么去办！

就这样，在漫长的时间里我感觉自己头顶上好像有一团黑云笼罩着。而每当我想要挥走它们的时候，结果却触碰不到任何一个拐角。

那种感觉就像是黑暗没有全然包围着自己，可自己却会感到有一丝的恐怖。

想要逃离，想要一个人悄悄地逃离到无人的地方。虽然，我也不止一次想要逃离，而我从来好像都没有成功过。

可是那又如何，人生没有自由可言的时候，难道就不可以向往自由吗？

唉——是自己这一整天的心情标签。

到底是什么蒙蔽了双眼、灰暗了心情？

难过，就算陷入这样的困境里，我竟然还是不知道自己该是沉默不说，还是歇斯里地呼喊。

明明不该是这样，明明我们不该这样。可是为什么呢？

天气不该这样，心情也不该这样，可偏偏一切就是这样了。蓦然觉得一切都是命中注定的安排，所以无法更改，无法动摇，只能任其这样继续发展下去。

不想说，人或许不该有那么多纠结的想法。

也许正是因为自己做不到，所以结果才会这样不尽人意吧！

说到底，一个人如果想要活得潇洒，那么就应该无所顾忌地潇洒，如果想要疯狂，那么就应该无所畏惧地疯狂，如果想要离开，那么也就应该是无所牵绊地离开。

可惜，我没有那么潇洒，也疯狂不起来，更迈不开脚步逃离到任何地方。

好在，我好像还有那么一点点的自省能力，所以我知道某些不切实际的念想并不能解决什么实际的问题。

所以，最后到了晚上，我的心情终于有了转变。

虽然好像还是有些迷糊、混混地感觉，但最后却放下了那些该放下的偏执。

不好不坏的结果，就是突然觉得人生有些时候不得不妥协吧！

妥协，可能不该用“对错”去评判，而是一个人在某种情况下做出的一种选择、未知好坏的选择。

想来，人生其实不该去计较那么多的，毕竟我们除了今天，没有哪一天可以把握，抑或今天我们也把握不了。

算了，就让一切糟糕的东西随风消散而去。

我们不管做出什么选择，最后好像都是为了自己，满足于自己那一刻的想法与念想。

所以，我不想再说自己的选择是为了谁，说到底只是为了自己而已。

说起来，那些纠结或茫然的东西好似只是自己执着的一个玩笑而已。

当然，我并没有觉得自己错了，只能说那个当下的我有自己的坚持。而现在，我依然还有自己所坚持的东西。

就像我所希望的爱情，我希望是享受过程。至于结果，虽然期盼是好的，但更愿意尊重现实，尊重彼此的想法与感受。

说到底，一往情深，却无人能知道我们的情能深几许？

可能因为我没有经历过什么轰轰烈烈的爱情，所以我觉得自己也可能不是深情之人。也因为如此，在爱情里我才可以拿得起、放得下。

也可以说有那么一些冷漠，所以我不会恋恋不忘，也不纠缠于任何一个人。

忘了今天应该算是一个好日子，因为发工资了。

想来不该有所失望的，毕竟人生从许久之前开始，我好像可以不用再伸手向任何人要钱了。

不多，也不少。可以有存款，虽然也不多，但日积月累，总归可以养活自己一个人。

最后，想说一句：对不起。

没有按照自己期望的那样过活，且让一些人因为自己而难过。说到底，虽是无心之过，但就是错了。

对不起，真的对不起！

——记录于2017年1月10日 星期二多云转晴