高中放养孩子一个学期，孩子情绪内耗到想休学，懒家长会坑苦孩子

我家孩子在初中时也算是个学霸，不过在初三下学期因为我给他施加了很大的压力，也对孩子提出了更高的目标，结果越考越差，几乎是逢考必塌，孩子的心理持续崩溃。

尤其是在临近中考只剩下一个月时，有好几次提出想退学，说不想参加考试了，我当时特别慌，也不知道该怎么办。

痛则通。

当孩子连续崩了几次后，我也意识到了是自己给孩子的压力太大了，经常强调成绩的重要性，考试的重要性，是我的焦虑以及错误的教育与引导坑苦了孩子。

初三下学期，我会时不时跟孩子强调：简单题要保证一分都不能丢，中考题本来就简单，你考不上好学校，只能去拧螺丝。

再回想之前，我当时是焦虑过头了，根本无法做到冷静和理性。

当我意识到我自己先出了问题，才导致了孩子一系列的坍塌，我迅速做了两个调整：

一是主动去做心理咨询，二是开始放手孩子的学习。

大家可能会有疑问，为什么孩子崩溃了，孩子不去做咨询，反而妈妈去做了心理咨询呢？

因为我为了修复跟孩子的关系，也学过几年的心理学，我也很明确知道孩子出问题，一定是父母先有问题。一定是家庭教育先出了问题，我只要解决了自己和家庭教育的问题，那么孩子的问题就迎刃而解了。

经过心理咨询后，我终于意识到是我把高目标和压力在无意识和潜意识中，又投射给了孩子。虽然初中以后我从来没有打骂过孩子，也算是一个会教育孩子的家长吧。

但有时在唠叨和催促以及自己也意识不到的评判中，让孩子压力过载而陷入情绪崩溃。

这是初三时，我在家庭教育中犯的第一个错误：

管得很严，要求很高，唯成绩论。

也是在中考前一个月，我才幡然醒悟，从那个时候开始放手孩子学习，然后给孩子释放压力，帮助孩子卸下心理包袱。

到了高中之中，鉴于初三时孩子连续心理崩塌，出于害怕我完全做了懒妈妈，对孩子放手了。

这是我在家庭教育中犯的第二个错误：

完全放手。又妥妥坑了孩子一把。

完全放手高中孩子，是真的不行。

更准确的来说放手学习没问题，但放手关注孩子情绪是万万不行的。

如果我们家长一旦全盘放手，那么孩子在遇到问题时就容易产生情绪内耗，会陷入孤立无援的境地。

因为我家孩子在初中时成绩还不错，所以升入高中后，我和孩子都认为到了高中理所应该也会很好。

可是第一次月考就狠狠打脸了，数学和物理勉强及格，这让孩子很难接受，产生了深深的挫败感。

我也挺意外，也觉得不可思议内心也是很恐慌，也觉得孩子之前理科一直都能接近满分，怎么到了高中怎么会突然开始断崖式下跌了呢？

本能的我就会认为孩子是没有用心学习，虽然嘴上不敢批评，但心里还是有点难受和过不去，也埋怨孩子。

不过鉴于要求成绩孩子崩溃的教训，我不敢因为成绩而批评孩子一句，甚至连唠叨都不敢有一句，更没有对成绩的事情过于在意，但是孩子也是出问题了，是因为我忽略了孩子有的挫败感和心理落差还是很大的。

作为一个初中时的尖子生，一下子变成高中的中等生，大部分孩子都受不了，我家孩子也不例外。。

还有一次我还特别傻的，跟孩子提了另一个要求：让他努力把成绩提到年级前20名。

我当时是想拿这个高目标来倒逼孩子努力，哪怕做不到也没关系，我当时是过于乐观的，我认为孩子当下的状态不错，是完全可以冲刺的。

因为孩子自打上了高中后，每天晚上晚自习都去操场坚持跑步，跟我平时也是报喜居多，那我也理所当然认为他一切都很好，应该适应能力和自我调节能力很强和自洽了。

后来期中考试考到一百五十多名，孩子跟我说，觉得自己考得还行吧，起码比月考有一点点进步。

我当时挺不高兴的，当然还接了他一句话：你现在对自己要求也太低了点吧。这点成绩你就满意了？我其实是下意识说了这句话。

孩子当时就不说话了，也有点烦躁。

现在想起来我当时回应孩子的这些话，还挺后悔的。己所不欲，勿施于人。而我虽然说放手学习了，但对孩子的成绩要求还蛮高的，也忽略了初中和高中是两个完全不同的阶段。

所以我当时就犯一个致命的错误：嘴上说放手，什么都不管，但又给孩子施压要求冲刺要少名。

当时，我是这样的心理：总觉得孩子挺厉害的，初中成绩那么好，底子也好，学习能力也不错，就差点勤奋，不冲刺还等啥呀。但我忽略了另一个问题，能考上重点高中的孩子，哪一个不是初中的学霸和佼佼者呢？

所以想想，一群学霸在同一起跑线上，他们去竞争，去PK，孩子们不可能像初中那样轻而易举的拔尖。

所以我们家长要提前做好一个心理建设：孩子做到了是惊喜，做不到也正常，能名列前茅当然是锦上添花，只是普通学生也要坦然接纳。

这才是家长用宽容和接纳赋予孩子的安全感和底气。

高中阶段，父母真的不能懒，该管还是要管，不然真会坑苦孩子