孩子总喜欢怼父母，亲子关系变差，多数时候是因为父母不会共情

困扰父母的常常有这样的难题，一言不合就被孩子怼，稍微不顺孩子的意，孩子就各种发脾气，把父母搞得很是心焦。

明明父母也没说什么话，却被孩子怼得哑口无言，气不打一处来，闹得不欢而散。

糖糖在《别让情绪绑架爱》中这样说：

青少年的很多逆反情绪，都和父母的唠叨有关。在某种程度上，父母越唠叨，孩子越逆反。

只能说糖糖的观点一针见血，说透了孩子怼父母的本质。

父母总是拿着为孩子好，巴拉巴拉说个不停，恨不得讲一火车的道理，可是在正确的道理持续的循环，也会变得让孩子烦。

孩子逆反父母，从来不是无缘无故的。

会共情的父母，会从孩子逆反中不断反思自己是不是在家庭教育中存在着错误的方式，自己是不是哪些地方做得不合孩子心意，忽略了孩子的感受。

当父母把对孩子的生气转念成孩子为什么会这样时，或许亲子关系矛盾就有了更开放的答案。

父母常常会拿为孩子好，指责和抱怨孩子，而浑然不觉，这大概是亲子关系频发的主要原因。

所以不会共情孩子的家长，更在乎的是对错观，是想纠正孩子，而不是理解孩子的感受，读懂孩子的言外之意。

不会共情的家长，只会用自己认为对的方式爱孩子，却被孩子嫌弃或不耐烦。

糖糖说：

不管是大人还是孩子，无理取闹的背后，都藏着未被满足的需求。

当孩子越无理取闹，越刺毛，越容易怼父母时，其实是孩子心里越烦躁，越委屈和苦闷的时候。

这时，孩子既难受又纠结，还拧巴，父母再去说教或讲道理或者不懂孩子，只会让孩子本能想躲开或怼父母。

对于委屈和刺毛的孩子，父母要做的是接纳孩子的情绪，尝试解读孩子的感受，理解孩子背后的需求，并尽量满足孩子，给孩子提供心理滋养与安抚。

这时孩子的情绪慢慢就缓解下来了。

就拿我家孩子来说，有一次中午跟我打电话，原本聊得很开心聊学校的愉快事，我提了一句要是情绪和时间允许时，多刷刷题啊。

一句话让孩子开怼我：你怎么那么多事啊？好了好了不说了。

我提醒学习是因为我担心和焦虑，也是在变相提醒孩子期中已经考差了，要加把劲多刷刷题的。

所以孩子听我这么说时，立马就不想再跟我聊天了。

其实就是我没有很好的共情孩子，孩子之前已经跟我说了他这几天学习状态还不错，每天的作业也能按时写完，他已经改变和很累了。

而我又提让他额外多刷题，被怼是再正常不过的，也是自己操心过度的越界。

正如糖糖所说“家长太爱讲道理，孩子就不蛮不讲理“。

还真是这样，不分场合，不分时间地讲道理，会被孩子非常讨厌和排斥。

对于我来说，似乎我提醒孩子多刷题，孩子就能真去照做，无非是把我的焦虑投射给孩子，用一些正确的道理或善意的提醒来满足自己的愿望。

在教育孩子的过程中，不存在什么应该或不应该，正确或不正确。

道理是冷冰冰的，但父母对孩子的爱是热乎乎的。

如果父母总是讲道理，那就离共情孩子越来越远，直接隔绝了感受，也就失去了爱的温度。

本质上来说，不管是讲道理也好，要求孩子刷题也好，都是对孩子的不信任。

生怕孩子不好好学习，生怕成绩再下降，也怕考不上一个好大学，没有一个好前途。

这些都是父母的恐惧与担心之下的一些焦虑，而我也从孩子排斥我的反应中，也在觉察我又一次越界了。

那就回到各自的课题，学习的事交还给孩子，而我去努力做好自己。

我对孩子信任和支持，而不总是提醒他该学习了，要好好学习了。

退回一步，多关心孩子的状态与情绪，多理解孩子与共情他的感受，多去创建深度亲子关系。

这是我能为孩子做得足够好的一切，而不是催学习，盯学习。

理解孩子，会共情孩子的家长，才是孩子负情绪最好的容器。