云南
我感觉，我真的快崩溃了……
10月25日从家回到昆明，今天又住院了。听到这个消息，我真的控制不住自己的怒火。
最初我会同情父亲，现在我只觉得他是咎由自取。我用了一年半的时间给他做放疗、化疗，没有一分钱的收入，甚至到了最后不得不靠着借网贷才坚持到最后。
他说他想活着，我尊重他的选择，也兑现了我作为儿子的义务。但是，他做到了什么？是遵医嘱不抽烟、不喝酒，还是好好配合治疗？我现在为自己感到不值得，更为自己感到可悲……
在我支撑不下去的时候，我不知道该寻求谁的帮助？最后只能自己默默的扛下所有……我不是没有兄弟姐妹，但我知道一年半的治疗，他们没有支付一分钱。失望，往往是在一点一滴中慢慢积累的。再到后来我开始慢慢释怀，因为不值得，我庆幸我没有到后面才看清他们丑陋的嘴脸。
想明白这些，我反而轻松了许多，因为没有情感的纠绊，我跟他们只是陌路人。
我真正生气的是父亲，自私自利。作为儿子，照顾生病的父母理所应该，但不是他为一己之快而肆意践踏我的辛苦付出的治疗成果。那一刻我真的觉得他不配为人父母。
不要给我说什么“久病床前无孝子”，事情不发生在自己身上你永远不会体会到那种无助和愤怒。我对得起“孝心”二字，却唯独对不起自己。
一年半的治疗，除了背负沉重的治疗费用之外，更深深体会到了人情冷漠。后面的一年时间，一面调整自己的心情，一面挣钱还着网贷。
我以为这是结束，但这只是开始……
没有坚持一年的时间，癌症复发。因为身体原因已经不适合再继续做放化疗，医生的建议只是按时做检查，实时监测癌症的发展情况。其实，也就是宣判了死期，只是可能一年，可能两年……
如果你觉得这已经足够糟糕，那就错了。再不久，又得了脑血栓，除了语言表达不清楚以外，日常的走动也变得吃力。
因为突然严重的情况，已经住院三次了，我也坚守在病床前，替换母亲照顾着父亲。但是你无法感受一个人怎么可以这么……我找不到一个词形容，因为没有任何一个词可以形容这种蛮不讲理和无赖行径。我知道这样形容自己的父亲不合适，但是这就是事实。
支撑我坚持下去的无非是在我当初因为生病，父亲为了我奔波，从没有说过放弃。但谁能体会我现在的感受呢？我心里装着一肚子的委屈和无助，我也想找个人倾诉，甚至大哭一场……但我知道，所有的委屈和无助只能打碎了牙咽进肚子。我想要放肆的哭泣，眼睛却流不出一滴眼泪，或许十几年前它早就干涸，从那时起我就忘记了怎么哭。
我真的累了，也真的厌倦了这个没有情感的社会，或许等送走了父母，我才能做回我自己，寻一处清静之处，了此一生，生死也就没那么重要了……
——2024年11月09日于昆明滇池
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