孩子厌学和沉迷游戏，不是因为孩子想摆烂，而是父母回应方式不对

这几天读糖糖的书，感慨颇深。

更加印证了家庭教育对助力孩子成长，避免厌学和沉迷游戏的重要性。

好的家庭教育可以滋养孩子，可以持续为孩子赋能，而错误的家庭教育方式，则会让孩子陷入情绪内耗或心理落差，摆烂是必然的。

没有一个孩子甘愿堕落，要么是没有办法接受自己的失败，要么是不被父母所理解。

孩子在遇到挫折或有负情绪时，原本心情已经很差了，心里已经很难受了，可是父母却看不到孩子内心的感受，只是关注孩子在玩游戏，在玩手机，不允许孩子厌学。

而现实是，无论父母再怎么不允许孩子做这，不允许孩子做那，即便每天吵孩子，每天给孩子苦口婆心讲道理。

甚至有些父母为了让孩子浪子回头，都愿意给孩子跪下来。

但是父母的这些“苦心”，很多时候只是感动了自己，却完全没走孩子的心。

糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：一个人自身的创伤如果没有被觉察和有意识地修复，他就不太可能做到情绪稳定。生活中的每一次鸡飞狗跳，其实都是自身心理创伤被激活后的自然反应。

这句话，放在之前我可能不理解，可是现在却能感同身受。

想想之前，我跟孩子相处的关系中，我一次次的崩溃和咆哮，一次次情绪失控，一次次想要一了百了。

为什么他不学习就能让我如此崩溃呢？

并不是因为孩子不学习这件事本身有什么错，而是因为孩子不学习，激活了我学生时代作为一个学渣的各种痛苦经历。

因为成绩不好，没上一个好大学，没有找一份好工作。半生以来，都是在不甘心和被别人支配中，才能赚一点微薄的工资度日。

我不想让孩子重蹈覆辙，像我们一样平庸，过着普通的生活，拿着微薄的收入，只能省吃俭用，还只是温饱的生活。

所以，我对孩子的学习有了很高的期待，对孩子较我和爸爸更高的智商，直觉孩子不该像我们一样生活在底层。

突然就理解了过去自己，为什么对孩子的成绩这么执念，只是把自己没有做到的事情，自己没有实现的愿望投射到了孩子身上。

因为懂得，所以慈悲。因为疗愈了自己，所以对孩子有了更多的宽容与包容。

很庆幸这么多年来，我在学习心理学的路上一直没停下来。不断觉察和自我疗愈，不断放下执念，不断与自己和解。

之前看到孩子不学习，玩游戏，我真的很煎熬，恨不得摔了手机，碎了电视，恨不得替孩子去学习。

所以，我会时不时给孩子讲道理，时不时的发脾气，时不时跟孩子爆发冲突。

我做不到情绪稳定，并不是我不想，而是我控制不住自己内心的愤怒，也承受不了内心的落差感。

或者更准确地说，是我自己的无能，导致了我将自己的压抑释放出来，给了孩子。

强行的压抑或一时的忍和憋屈，只会让情绪爆发时更激烈。

当我懂了我自己，当我学会用另一种方式与自己和解，与自己相处时。在面对孩子的玩游戏和不学习时，我做到了从容和淡定。

我会告诉自己：学习是孩子的课题，而尊重是我的课题。我不能将自己的愿望施加给孩子。

当我这么想，这么做的时候，我和孩子相互独立，又彼此分离。

我做好我的事情，他做好他的事情。既亲密合作，又边界清晰。

不管孩子的学习，允许孩子玩游戏和不学习，并不是任其摆烂，而是给孩子时间，让他自己修复，让他懂得学习是他自己的事情，学会自我负责。

反观过去我对孩子的教育方式，他一旦做得不对，我就会出手干预，要么吵，要么讲道理，要么纠正。

可是结果却越来越糟糕，孩子越来越沉迷游戏，越来越排斥学习，跟我的关系越来越差。

直到我做到了尊重和允许，选择了止语和停止评判，不再讲道理和强调他应该怎样。

对孩子，我既不溺爱又包容，既尊重又会在孩子太过分时干预，这样孩子没有排斥我，也能自我负责。

我知道是我方法对了，孩子才有了大的变化。

家庭教育没有什么太高深的道理，就是一言一行，一点一滴中做好课题分离，用父母越来越稳定的情绪以及完整的人格，让孩子潜移默化也受影响而改变。

其实，我家孩子之所以从厌学和沉迷游戏中走出来，并不是我要求他改变了什么，也不是我用了什么技巧，而是这些年来，我把所有关注点都放在自己身上。

持续学习和成长，帮助自己建立稳定的情绪，然后与自己一次次地和解，一次次疗愈自己，一次次健全自己的人格。

别总想改变孩子，多想想怎么去改变自己，当父母足够好时，孩子想摆烂都难。