萧敬腾娶了林有慧，她前夫却出了轨

　　文字 | 刘娜

　　首发公众号 | 闲时花开

　　来 信

　　娜姐，见字如面。

　　我是你老乡，在三线城市教书，有个8岁女儿。

　　我3个月前离了婚，前夫原来是我同校同事。

　　他比我小5岁，刚上班时什么都不会，因和我同办公室，频频向我请教各种教学、生活问题，我们渐生好感，他向我表白，我们在一起。

　　我们的恋情，一开始遭到我在乡镇教书的父母反对，除了他年龄小，最重要是他家庭贫寒且关系复杂，父母离异，有一个同父异母的弟弟，还有一个同母异父的妹妹。

　　我愚善，认为原生家庭和他无关，执意嫁给他。

　　婚房我父母出80万，他家里只拿10万，装修买车也都是我和父母出钱。

　　后孩子不到2周岁，他考上武汉的研究生，辞职去读博，读书费用都是我拿工资供养，他曾对我感恩不尽，说会一辈子对我和女儿好，说毕业后留武汉或去郑州，让我考编追随他。

　　我从未渴求他大富大贵，但期待一家人团聚。

　　没想到，他博士毕业，背着我签约上海，说那边待遇更好。

　　因孩子学校、我工作等问题，都非一朝一夕可仓促解决，他毕业后我们又分居一年多。

　　就在我和父母想尽办法让我们安家上海时，他提出离婚，且第三者已怀孕5个多月。

　　我这才知道，第三者是他读研时认识的江南富家女。

　　哭过，恨过，想要报复过，和闺蜜哭诉过，也找律师聊过，最后决定放他走。

　　他净身出户，赔偿我50万（30万现金，20万分期付款），女儿抚养权归我，每月支付3500元抚养费。

　　因之前有过激烈且尖锐的争吵，甚至想过网络举报，最后念及种种还是心软，放手成全，故离婚时相对平静。

　　只是，离婚3个月，我没有一点点好起来，情绪很糟糕。

　　常常夜里失眠，迷迷糊糊睡着又很快惊醒，开车走到路上总会恍惚，已不小心两次撞到别人的车，给学生上课注意力不够集中，数次出现失误。

　　我父母担心我，搬来与我同住，看到父母白发苍苍，我母亲退休后检查出甲状腺癌，春天刚做完手术，我真是羞愧又内疚：“我害了父母，让他们老了老了还要替我操心。”

　　娜姐，从你在报社写情感就读你的文章，一路追随至今，感谢你一次次用文字疗愈我，但原谅我如今还是很脆弱。

　　我不会倒下，为父母为孩子，只是我要如何自我建设，才能捱过眼前这漫漫长夜？

　　盼回信，感恩。

　　回 信

　　感谢你的信赖。

　　抱抱你。

　　收到你的来信时，全网都在讨论另一对姐弟恋——萧敬腾和林有慧。

　　林有慧比萧敬腾大14岁，是他的老板+经纪人；萧敬腾是林有慧的养成系男友，也是给林有慧爱情神话的写手。

　　他们婚礼上的深情和亲昵，让很多人又在“相信爱情”中入了戏。

　　作为知道婚姻残忍的写作者，我不否定萧敬腾的善良与真心，但也要给“纯爱战士”泼泼冷水：

　　萧敬腾娶林有慧，看似爱情神话，实则价值交换。

　　萧敬腾家境贫寒，年少时因多次打架斗殴进过台湾省的少年所。

　　因会唱歌出道，他阴差阳错签约了林有慧的公司。

　　林有慧公开说过，她和萧敬腾刚认识时，萧敬腾给他发消息错字连篇，遇到难题只会哭着找她。

　　林有慧出身优渥，父母优秀，美国留学，自己创业，头脑清醒，曾是不婚主义者，一直不愿意公开和萧敬腾的关系。

　　是萧敬腾害怕失去她，最终诉之媒体，公开示爱，高调结婚。

　　这，是剥掉爱情糖衣后的关系内核：

　　心心相映是有的，但更多的是各有所需。

　　婚姻不过是丛林社会万般关系中的一种，逃不掉“恃强凌弱、弱肉强食”的法则。

　　看不到丛林法则在婚姻中的存在，只图“他和我的爱”，是注定要吃大亏的。

　　因为，参不透人性幽明，奢谈爱情。

　　亲爱的，把萧敬腾和林有慧的故事讲给你听，是想告诉你：

　　不必偏执于自我遭遇的背叛，也不必羡慕于他人演绎的婚姻，结结实实地去接受婚姻功利化的一面。

　　如是，你才能不再纠结于“爱与不爱”的对立，像个大人那样去思考问题：

　　爱情神话的海滩上，多的是人性幽明的泥沙。

　　婚姻不是爱情的坟墓，而是人性的容器。

　　你对人性了解有多深切，对婚姻就有多祛魅。

　　除此之外——

　　出轨·止损

　　我不是刻意安慰你，而是真心觉得：

　　你前夫现在出轨，对你和孩子都是好事。

　　为什么？

　　因为他本质上就是一个过河拆桥、无法善终的人。

　　他当初死乞白赖选择你，是你从家庭到工作都优于他，他要靠你在三线城市站稳脚跟。

　　他后来背叛你选择江南富家女，是富家女能帮他支付离婚的赔偿款，还能帮他在一线城市谋得体面——否则，他一个刚毕业的穷博士哪来30万现金赔偿你？

　　这种把“女人当工具”的男人，是吸血鬼，谁和他在一起谁倒霉。

　　不必嫉妒挺着大肚子的富家女，因为除非她像林有慧那样，一直让男人仰仗，否则将来她也有哭的时候。

　　“吸血鬼男人”遇见了更强悍更优秀的女人，能帮他评教授，能帮他混仕途，他马上会在熟悉的路径里，继续出轨。

　　这么一想，你就会释然很多：

　　分手要趁早，止损要及时。

　　与其你跟随他奔赴举目无亲的上海，被他暗算，不如现在割他的肉，留在父母身边。

　　反正孩子两岁起，他就是“影子爸爸”，这个家有他没他，都一样。

　　不在过度悲伤中怀疑自我，要在坚定选择中举杯庆贺，是良人短板，是强者逻辑。

　　我愿你缓慢习得。

　　失去·得到

　　我说你前夫是吸血鬼，但我不谴责你看错人。

　　看错人，做错事，是成长的必经之路。

　　我们都是从错误与教训中，找到珍贵的礼物，而后变得沉实又有力。

　　和前夫的这一仗，打得惨烈，但也收获颇丰：

　　你收获了健康可爱的女儿——女人可以没有男人，但不能没有孩子，孩子是我们把自己重养一遍的引路人。

　　你收获了亲密关系的认知——糟糕的关系也是我们的上师，它以反者道之动的启迪，让我们开悟。

　　你收获了对父母深情的确认——父母年迈，你留在他们身边，陪他们变老，陪孩子长大，是有福德的事情。

　　当我们不再沉湎于“我失去什么”，而是感念“我得到什么”，经历才会变成真正的财富。

　　因为，唯有经过思辨与悟道的经历，才没有白白受苦。

　　哀悼·疗愈

　　很多给我来信的朋友，都容易犯的一个常识性错误是：

　　急于求成。

　　尤其是面对糟糕的过去时，总逼自己快点走出来。

　　所以，心理学上有句话说：

　　我们着急解决问题的焦虑，往往加重了问题本身。

　　10年的婚恋，怎么可能3个月内全部清理干净？！

　　不要自己为难自己。

　　想要幸福，就要掌握这项生存秘诀：

　　学会与悲伤共处，和焦虑为伍。

　　把糟糕的情绪，当成身边的朋友，常常安抚它们“没事的，我在呢，我们一起去面对”。

　　这是结束内耗的秘籍，也是自我深爱的良药。

　　我们都要活成一个容器，抱持自己负面的那部分，才能拥抱更多的更好。

　　同时，你还要着手解决这样两件事：

　　第一：

　　告诉学校领导你离婚的事实，暂时调一个不太忙的岗位。

　　我们都是人，不是神，遇到困境，要学会不带羞耻地向身边人求助。

　　把重要的工作先让给精力更好的同事，搭救自己，不误子弟。

　　第二：

　　和父母好好聊聊，说出你当下的愧疚和困境。

　　倾诉和书写，都是疗愈很好的手段。

　　和父母说出你当下的郁结，愧疚会得到安放，他们也会和你一起想办法。

　　你离了婚，父母就是你坚强的后盾，好好接纳自己，好好深爱他们。

　　其他的，交给时间。

　　最后，和你分享一句话：

　　离婚的人，都丢了半条命，但保护好剩下的半条命，就能活出余生的传奇和庄重。

　　遥祝安好。

　　周四愉快。

　　感谢你读到最后。

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